Военный юмор

[EagleMan [Recce]]

Камуфляж для знати:

[Petrich]

И такое бывает

[Domopitek]

А пляшущие геи?

 

 

XDD

[Гость Takeda]

После того, что выделывал в небе над Стокгольмом урытый в дым Карлсон, начальник штаба ПВО стокгольмской области сошел с ума.

[Domopitek]

Невероятно порадовал сайт http://www.wgcshop.ru/

 

Ролик, может, баяновый, но смешной.

[Loki_tsl]

Взято: http://moole.ru/blog/kopilka

 

Вы слишком много играете в страйкбол если...

 

 

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

 

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

 

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

 

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

 

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

 

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

 

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

 

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

 

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

 

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

 

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

 

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

 

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

 

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

 

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

 

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

 

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

 

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

 

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

 

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

 

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

 

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)

 

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.

 

25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

 

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

 

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

 

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

 

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.

Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

 

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

 

31. По лестницам ходите боком.

 

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

 

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

 

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

 

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

 

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

 

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

 

39. Борода. Это не только ценный мех...

 

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

 

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

 

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

 

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

 

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

 

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

 

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

 

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

 

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

 

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

 

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

 

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

 

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

 

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

 

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

 

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

 

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

 

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

 

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

 

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

 

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

 

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

 

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

 

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

 

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

 

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

 

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

 

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

 

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

 

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

 

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

 

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

 

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

 

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

 

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

 

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

 

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

 

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

 

91. ... и марку газа по запаху.

 

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

 

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

 

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

 

____________

[Petrich]

Корейцы с РПК из раздела жесть...

Изменено 29 июля, 2009 пользователем Petrich

[Purgen]

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний

зачёт на 100% !!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

[starichello]

Бюджетный вариант

Изменено 30 июля, 2009 пользователем starichello

[Rey(Phoenix)]

Не бюджетный вариант)))

[KARABAS]

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале!

 

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

 

 

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

 

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

 

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

 

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

 

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Изменено 30 июля, 2009 пользователем KARABAS

[Гость Takeda]

Теперь понятно почему есть передача Секс с Анфисой Чеховой.

 

Даешь передачу Секс с Karabasom!

[KARABAS]

Готов вести колонку в женском журнале))))) под названием

вопросы о сексе и не только

[CraSH [10th]]

Пост № 1543

[NKVD [Recce]]

Пост  № 1543 

85247[/snapback]

Тастакский барыга оказывается Только на фото чет не похож

[KARABAS]

Тастакский барыга оказывается  Только на фото чет не похож 

85255[/snapback]

 

 

Исямисиз заходите присаживайтесь вот красный крокодил для вашего ребенка

 

как вы не знали что только красные крокодилы нравяться детям

[EagleMan [Recce]]

[EagleMan [Recce]]

[KyTy3oB(Phoenix)]

Байка времён Второй Мировой Войны. Немцы строили фальшивый аэродром из дерева, чтобы отвлекать неприятеля. Через некоторое время прилетел один английский самолёт и сбросил на аэродром одну бомбу. Несмотря на то, что бомба ничего не разрушила, строительство тут же прекратили - бомба была деревянная.

[Smile_:)(Phoenix)]

http://www.kiwi.kz/watch/78ttqbghnn2z

[Burjui [10th]]

http://www.kiwi.kz/watch/78ttqbghnn2z

85376[/snapback]

 

Дану Смайл это по круче будет!

Пиндосы на войне!!!

http://kiwi.kz/watch/tgdy1p6kavjj

[NKVD [Recce]]

Ну там среди смеха и жутковатые вещи есть, типа крушение Оспрея или как Пуму завертело (особенно если учесть что видишь ребят на борту сидящих - хз - выжили или нет...)

 

Бритов там много, не только американцев.

 

А вот что улыбнуло (меня лично) - гранатометчеги (особенно чувак из РПГ-7 стрельнувший среди своих - заценил как человек носивший такую дуру), выбивание двери обоими ногами в полете ну и конечно сюжет Бредли и ПДД (очень бы не помешало такую штуку иметь на наших неспокойных улицах Алматы).

 

Афтору - респект за ссылку

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

Согласен там где то с середины под Lux Aeterna столько жести.

но в целом интересный и местами ржачный ролик

[ПатронЫч]

немного японского трэша, действительно треша..

[Гость Takeda]

Может и баян , но занимательно:

 

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза "32-ой! е...ни по этому х..ю", что означало – "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".