Ogucceu (КОБРА) Опубликовано 22 октября, 2012 Жалоба Share Опубликовано 22 октября, 2012 (изменено) Было время, можно было процитировать фразу или несколькими словами из кинофильма обрисовать, объяснить ситуацию, передать всю комичность или серьезность положения человека. Давайте поделимся фразами, цитатами, а заодно и вспомним время когда так говорили мы. PS. просьба указывать источники, потому что многие старых фильмов не смотрят. PPS. Посмотрел темы, вроде бы такой нет. Если было, то сильно не пинайте "кю", помяните добрым "КУ"! Вот начну с одного из шедевров (минимум затрат - максимум смысла) советского кинематографа - кинофильма "Кин-Дза-Дза" 40 цитат из фильма «Кин-Дза-Дза» источник: http://opankey.com/films/kin-dza-dza_cytat Кин-Дза-Дза, 1 СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать. ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03. СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой. Кин-Дза-Дза, 2 ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А? СКРИПАЧ: Песок… ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Кин-Дза-Дза, 3 СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить. ДЯДЯ ВОВА: Банкет? СКРИПАЧ: Не, обед… Кин-Дза-Дза, 4 ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи. СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш? УЭФ: Куу? Кин-Дза-Дза, 5 ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»… Кин-Дза-Дза, 6 СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки… ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане. Кин-Дза-Дза, 7 БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны. ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать? БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете. УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило? СКРИПАЧ: Они и грузинский знают… ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал? СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла. Кин-Дза-Дза, 8 БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной… Кин-Дза-Дза, 9 ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём. УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю? Кин-Дза-Дза, 10 УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб. УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто? СКРИПАЧ: Я грузин. УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно? Кин-Дза-Дза, 11 БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. Кин-Дза-Дза, 12 СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: Биологический фактор? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: Лица с других планет? УЭФ: Нет. СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются? УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… Кин-Дза-Дза, 13 УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда. СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу. УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай! СКРИПАЧ: Нет… УЭФ: Голубые штаны… СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях. УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило! СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Во! Кин-Дза-Дза, 14 УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое… БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю. Кин-Дза-Дза, 15 БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть? ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз. УЭФ: Дикари! Кин-Дза-Дза, 16 УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт? ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе? БИ: А Скрипача нет, родной… ДЯДЯ ВОВА: Как нет? УЭФ: Я его катапультировал. БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась. ДЯДЯ ВОВА: Не понял… Кин-Дза-Дза, 17 ДЯДЯ ВОВА: Спишь? СКРИПАЧ: Нет. ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали… Кин-Дза-Дза, 18 СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа! ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму… Кин-Дза-Дза, 19 СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже… Кин-Дза-Дза, 20 ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело? СКРИПАЧ: Одеколон украла. ДЯДЯ ВОВА: Женщина… Кин-Дза-Дза, 21 ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку! Кин-Дза-Дза, 22 БИ: Мат! А говорил «второй разряд». УЭФ: Он хвастун! СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете. УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил. Кин-Дза-Дза, 23 УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу. ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай! УЭФ: Мне нельзя, я чатланин. ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так… Кин-Дза-Дза, 24 БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю? УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат. Кин-Дза-Дза, 25 СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету? УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть? СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф. УЭФ: Дикари, плакать хочется. Кин-Дза-Дза, 26 ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы. СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят… ДЯДЯ ВОВА: Ку! Кин-Дза-Дза, 27 УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ. СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд. БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив! УЭФ: А я ещё больше счастлив. Кин-Дза-Дза, 28 ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа? УЭФ: Там, ржавая гайка, родной. ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое! УЭФ: А эта самая ржавая. Кин-Дза-Дза, 29 СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…» Кин-Дза-Дза, 30 СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы… ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А? СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось… ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!.. Кин-Дза-Дза, 31 ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься? Кин-Дза-Дза, 32 УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были. СКРИПАЧ: За что? УЭФ: За то, что мы их не успели. СКРИПАЧ: А вы их за что? УЭФ: Чтоб над головой не маячили. СКРИПАЧ: И все погибли? УЭФ: Конечно. Кин-Дза-Дза, 33 УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. СКРИПАЧ: Зачем? УЭФ: Удовольствие получать! СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие? УЭФ: Молодой ещё… Кин-Дза-Дза, 34 УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была. СКРИПАЧ: Садауль. УЭФ: Алхаури. СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была. Кин-Дза-Дза, 35 ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим… УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень? ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит. Кин-Дза-Дза, 36 ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты. СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух. ДЕКОНТ: Именно поэтому. Кин-Дза-Дза, 37 СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили? Кин-Дза-Дза, 38 ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое. СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу. ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время. Кин-Дза-Дза, 39 ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли. БИ: Навсегда? ДЯДЯ ВОВА: Навсегда. УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь. СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят… БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели… Кин-Дза-Дза, 40 СКРИПАЧ: Товарищ… ДЯДЯ ВОВА: А? СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат? ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо. СКРИПАЧ: Спасибо. ДЯДЯ ВОВА: Ку! СКРИПАЧ: Ку! ДЯДЯ ВОВА: Скрипач? СКРИПАЧ: Дядя Вова? Изменено 22 октября, 2012 пользователем ogucceu 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Umnick Опубликовано 22 октября, 2012 Жалоба Share Опубликовано 22 октября, 2012 Цитаты из ДМБ. Нарыл файлик на компе. Цитаты — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола? — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом. — Но зачем?! — Не плющит меня в солдаты идти. — Что, гражданин, не спится? — Не искушай, орёл, без нужды. Мы с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей хотим служить в артиллерии! — Нет препятствий патриотам! Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят! — Это вам не это… — Есть такое слово: «Надо»! — А я тогда присягу принимать не буду! — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова. — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь. — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьево. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить. Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг? — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения. — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить? — А чё это? — Сегодня получка должна была быть. — Я не подумал. — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу. В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее. Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне, с зачёткой. Потом в армию — годы у вас подходящие. Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет. Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей? Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение. — У нас убеждения. — Какие такие убеждения? — Веруем в Господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит. — Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска. Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация… Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя. — Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно. — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду? — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой… Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец. — Что, солдат, ссымся?! — Так точно, ссусь! — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и ###### начнёшь. Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка. В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям. — Мужики, а где тут берут в «морские котики», а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда. — А ты чё, «косить» не будешь? — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться. — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит. Дежурный придёт, там разберёмся. Шмалите, друзья. Сколько хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей, парники. Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи. У меня сеструха рожает, от завцеха. — Внучки, пуля — дура, штык — молодец! — Не рви, дед, глотку, угости лучше. — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца. Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, когда я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины. Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку! Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать. За деда, чудо-богатыря. Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек! — Чё спрашивал-то? — Я не понял… — А-ааа, плохи ваши дела, товарищ призывник. — А у кого они сейчас хорошие? — У вас дела не просто плохие, а ещё хуже. — Чем раньше? — Гораздо. — Кошмар! — Кошмар. — Что будем делать, товарищ контрразведчик? — Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии. — Я как раз одного такого знаю. — Побожись! — Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы. — Поподробнее: какие газы, маркировка, производные? — Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет! …а сам, соответственно, употр######л допинг. Вами весь пункт провонял! — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый. — Что-то такое мы вам и прописали. Вам и вашему другу. У меня после этих слов упало… Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут. …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых. — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил. — Он еще и идиот… — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут! — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. Тебя как, Федя, зовут? — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда. — А чё ты им-то имя не назвал? — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут. Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. — Военный, а нам оружие дадут? — Триста тридцать пять… Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!.. — Что будем кушать, мальчики? — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал, так накушался. Меня мастер домой нёс. Труа́ бутэ́й[1] де водка́, авэк плези́р. — Мадемуазель, Вы прекрасны! — Как Эдита Пьеха? — Определенно! Можно я Вас мягко потрогаю за талию? — Но талия гораздо выше. — Разве это сможет стать препятствием для наших чувств? — Это не может, но вот тот мужчина за третьим столиком — может. — Почему? — Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А как Вас зовут? — Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник. Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете… Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция. Прапор выпил… и опал, как озимые. — Мальчики, не желаете продажной любви? — Я тебе сейчас лицо обглодаю. — Хочу пи-пи… — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. — Командиры в кустах не слабятся! — Давайте его на вокзал отведем. Чё ему страдать? Пусть поссыкает… Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда. — Выходи, а?.. Может, ему плохо? — Хорошо ему! Сарынь на кичку! Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд. К гадалке не ходи! Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры. С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге. — Будешь ты, Федя, Бомбой… — Почему — Бомбой? — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель! — Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди. — А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку. — Жениться кого-то везут. — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати». — Красиво жить не запретишь… Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу… Поэтому, для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть. Пьяница-мать — горе в семье. — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили? — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года. А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод». Я сказал проще: «Полное !» Без свадьбы только мухи женятся. — Это вам не это! — Понятно! — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить! — Я его презираю… — Пришивайте подворотничок к воротничку. — А мы не умеем. — Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. — Ещё немного, и я сойду с ума! — Я уже сошёл, у меня глаз дёргается! — А я себе палец пришил! После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты. — Это, бойцы, секретный объект. И Бомба тут же наступил в собачью какашку. — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. — Может, бахнем? — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом. — Как там, на гражданке? Бабы есть? — Практически нет, сами удивляемся. — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет? — Вопросов нет. Дайте меню. — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик». — А кофе? — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала. Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся. Порву, как тузик грелку. Прикольно… Могло быть и хуже. — Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить? — Будем! Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут. — Джигит, иди сюда! — Чего? — Ты маму любишь? — Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает. — А деньги любишь? — Очень. — Тётя, а «Наука и жизнь» есть? — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи». — Гера, ты здесь? — Я здесь, я там, я всегда… — Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри как надо: чужое, халява, взять, взять! — Что будем пить, девочки? Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща. Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы. — Слышь, а у тя много долгов на гражданке? — Где-то на пароход… — И чё, типа, они все сюда приедут? — К гадалке не ходи. — Ты, дух, правильный военный… — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем… Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия! — А кормят здесь как? — Сухари и вода. — Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут? — Никогда, товарищ дух — это армия… Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки. — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть! — Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье. — Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье. Какой Вы ненасытный, гардемарин. Надышаться можно только ветром… Бывайте, ихтиандры хуевы! Я — чёрный дембель, твою мать! Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано. В воздухе носился страшный дух праздника. Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет? Деньги — брызги! — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим? — вопрос! — Авиационный, без осадка… — Ракетный. Лучшее — детям! — Американским! — Как с йети быть? — Йети? Надо чаще мыть. — Да нет, я про снежного человека. — А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал! — Учтём! Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите! Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки. Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп. Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна. 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Domopitek Опубликовано 22 октября, 2012 Жалоба Share Опубликовано 22 октября, 2012 А зачем это, когда есть викицитатник? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Вьярд (RAVENS) Опубликовано 22 октября, 2012 Жалоба Share Опубликовано 22 октября, 2012 А зачем это, когда есть викицитатник? Золотые слова. Бардак закрыт. Участникам веселья 5 дней РО для осмысления понятия "тематический ресурс" 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
