Военный юмор

[ШтурманЪ]

[ШтурманЪ]

[Sever23]

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...

- Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет. Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи ружье с оптикой и рассматривай его тоже.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Комплекс законов об оружии и самообороне предоставляет гражданам возможность выбирать между тюрьмой и моргом...

- Сержант, проверьте-ка личное дело рядового Ибрагимова.
- А в чем дело?
- Мне что-то кажется подозрительным, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

Одного физика попросили решить задачку: Поезд едет со скоростью 90 км/ч. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Район у нас тихий...Все с глушителями ходят.

Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне, пожалуйста, пистолет 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Статья взята с сайта: http://www.air-gun.ru/social/readtopic/nemnogo_orugeynogo_yumora

[EagleMan [Recce]]

А чем стреляет?

[skok_zero]

[Sinner]

ТЫ – ОБЫЧНЫЙ ПРОГРАММИСТ, РАБОТАЮЩИЙ В БОЛЬШОЙ И СЕРЬЕЗНОЙ КОНТОРЕ 

@ 

ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ ОСТАЛОСЬ ДВА ЧАСА, А ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО: НАСТРОИТЬ АРХИВАЦИЮ, ДОВЕРСТАТЬ САЙТ, ДОПИЛИТЬ БД ДЛЯ БУХГАЛТЕРИИ… 

@ 

...ИМЕННО ПОЭТОМУ У ТЕБЯ ОТКРЫТЫ ПЯТЬ ОКОН WOW-КИ, БАШОРГ, ПЛЕЕР С АНИМОЙ, А САМ ТЫ ХРАПИШЬ, ЗАКИНУВ НОГИ НА СТУЛ И ОТКИНУВШИСЬ В КРЕСЛЕ 

@ 

ТВОИ КОЛЛЕГИ, С КОТОРЫМИ ТЫ СОСУЩЕСТВУЕШЬ В ВАШЕМ «ПОГРОМИСТСКОМ» УЮТНОМ ЗАКУТКЕ, ЗАНЯТЫ ТЕМ ЖЕ САМЫМ 

@ 

ВАШУ ИДИЛЛИЮ ПРЕРЫВАЕТ ЖАЛОБНО ВРЕЗАВШАЯСЯ В СТЕНУ ДВЕРЬ И КРИК ГЛАВБУХА, ЗИНАИДЫ ДЕБЕТОВНЫ: 

@ 

«МАЛЬЧИКИ, У МЕНЯ ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЕТ!» 

@ 

ПРОСНУВШИСЬ И ПЕРЕБРАВ В ГОЛОВЕ ВСЕ ПРОШЛЫЕ СЛУЧАИ, КОГДА ЖЕЛТАЯ ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЛА, ТЫ ВЯЛО СОВЕТУЕШЬ ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ ОДИН-ЭСКУ 

@ 

«НЕ ПОМОГАЕТ, Я ТРИЖДЫ СДЕЛАЛА! БОГ ЛЮБИТ ТРОИЦУ ЖЕ!» 

@ 

ПРОСНУВШИЙСЯ СЛЕДОМ ВИТЯ СОВЕТУЕТ ЕЙ ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР 

@ 

«Я И ЭТО ТОЖЕ ТРИ РАЗА СДЕЛАЛА УЖЕ!» 

@ 

БОРИС, УБРАВ НОГИ СО СТОЛА, ВЕСКО ПРОИЗНОСИТ «НУ ТАК ПОВТОРИТЕ И ТО, И ТО» 

@ 

«Я ЧТО, ДУРА, ПО-ВАШЕМУ? БЫСТРО ИДИТЕ И ПОЧИНИТЕ!» 

@ 

СИДЯЩИЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ КОМНАТЫ АРТУР КРУТ В РУКЕ ПАЯЛЬНИК НЕ ХУЖЕ НОЖА-БАБОЧКИ И ТИХО ПОСМЕИВАЕТСЯ НАД ВАМИ, ПЕРЕКИДЫВАЯСЬ НАСМЕШЛИВЫМИ ВЗГЛЯДАМИ С СОБИРАЮЩИМ СИСТЕМНИК АНДРЕЕМ 

@ 

«ЛЕША, ВОТ ЧЕГО ТЫ ДУРЬЮ МАЕШЬСЯ? ИДИ И НАСТРОЙ МНЕ ТАМ ВСЕ!» 

@ 

— ПОПРОШУ! Я НЕ ДУРЬЮ МАЮСЬ, Я ДЕЛОМ ЗАНЯТ! 

@ 

«ЗНАЕМ МЫ ВАШИ ДЕЛА, ПООТКРЫВАЮТ СВОИХ ИГРУШЕК И АНЕКДОТИКИ ПОЧИТЫВАЮТ! ВОТ ЩАС ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?» 

@ 

СПЕШНО ЗАНЯВ РАБОЧУЮ ПОЗУ И ПОПЫТАВШИСЬ ЗАКРЫТЬ СВОЕЙ ЩУПЛОЙ СПИНОЙ МОНИТОР, ТЫ НАЧИНАЕШЬ АЛЬТТАБАТЬСЯ В ПОПЫТКАХ НАЙТИ ОКНО С КОДОМ 

@ 

ВМЕСТО НЕГО НА ЭКРАНЕ МЕЛЬКНУЛИ ВСЕ ОКНА С ИГРАМИ, БАШОРГ, АНИМЕ, ОРАНЖЕВО-СЕРЫЙ САЙТ И ПОРНОБАННЕР, ОСТАВЛЕННЫЙ ВЕСЕЛЬЯ РАДИ, А НАД ТОБОЙ УЖЕ НАВИСЛА ТЕНЬ ГЛАВБУХА 

@ 

«ВОТ ТАК ВЫ РАБОТАЕТЕ, ЗНАЧИТ! НУ ВСЕ, Я ПОШЛА ЖАЛОВАТЬСЯ ГЕНДИРУ!» 

@ 

— НУ-НУ, ЖАЛУЙСЯ, - ЗЛО БРОСАЕТ ЕЙ ВСЛЕД БОРИС, - ЛЕГКИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ И МАМБА ПРЕВРАТЯТСЯ В ДИНОЗАВРИКА, КОТОРЫЙ НЕ СМОГ В ИНТЕРНЕТ 

@ 

В КОМНАТЕ ВНОВЬ ВОЦАРЯЕТСЯ «РАБОЧАЯ» АТМОСФЕРА 

@ 

И ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, ПОКА ДВЕРЬ СНОВА НЕ ПОЗНАКОМИЛАСЬ СО СТЕНОЙ, ПРЕВРАТИВ ДВЕРНУЮ РУЧКУ В СПЛЮЩЕННОЕ НЕЧТО 

@ 

В ДВЕРНОМ ПРОЕМЕ СТОЯЛ ОН – АЛЬФАЧ, ТУРИСТ, ОБЛАДАТЕЛЬ ЖЕНЫ-КРАСАВИЦЫ – ГЛАВА ОТДЕЛА МЕНЕДЖЕРОВ 

@ 

ВАШИ ВЗГЛЯДЫ ВСТРЕЧАЮТСЯ И, КАЖЕТСЯ, ГДЕ-ТО ВО ВСЕЛЕННОЙ ВЗРЫВАЕТСЯ СВЕРХНОВАЯ 

@ 

ВЕДЬ МЕНЕДЖЕРЫ ПО ВАШЕЙ ВОЛЕ БЫЛИ ЛИШЕНЫ ДОСТУПА К КОНТАКТУ, И ВОЗВРАЩАТЬ ВЫ ЕГО НЕ СОБИРАЛИСЬ ПО ЛИЧНЫМ МОТИВАМ 

@ 

ТЫ МОРАЛЬНО ГОТОВИШЬСЯ ОЖИДАТЬ ОТ ГЛАВМАНАГЕРА ЧЕГО УГОДНО… 

@ 

"АЙДА НА ВЫХОДНЫХ В СТРАЙКБОЛ - ЧТО КАК СЫЧИ СИДИТЕ-ТО?" 

@ 

…КРОМЕ ЭТОГО 

@ 

СРАЗУ ВСПОМИНАЕТСЯ СЛУЧАЙ ПОЛУГОДОВАЛОЙ ДАВНОСТИ, КОГДА ВЫ ПОЗВАЛИ ИХ НА ТУРНИР ПО КОНТРЕ И НЕ ОСТАВИЛИ ОТ ОТДЕЛА МАРКЕТИНГА КАМНЯ НА КАМЕНЬ. ВИДИМО, НАСТАЛО ВРЕМЯ РЕВАНША, ТОЛЬКО В СТРАЙКБОЛЬНОМ СНАРЯЖЕНИИ И НА ПОЛИГОНЕ… 

@@@ 

ПОКА ВЫ ОБЛАЧАЛИСЬ В МЕШКОВАТЫЕ И НЕУДОБНЫЕ КОСТЮМЫ, ТЫ ЗАДАЛСЯ РЕЗОННЫМ ВОПРОСОМ – А ПОЧЕМУ ВАШЕМУ ПРОИГРЫШУ НЕ БЫЛО ПОСТАВЛЕНО НИКАКИХ УСЛОВИЙ? 

@ 

БОРИС, ХМЫКНУВ, ПОДТВЕРДИЛ ТВОИ ОПАСЕНИЯ ФРАЗОЙ «ЧИТЫ ПОДРУБЯТ, ЗУБ ДАЮ. ЛЕВЫЙ ВЕРХНИЙ КЛЫК, ЛЮБИМЫЙ, ПРЕДПОСЛЕДНИЙ» 

@ 

И ТУТ ВЫ СТАЛКИВАЕТЕСЬ С ДРУГОЙ ПРОБЛЕМОЙ. ОДНО ДЕЛО – НАЖИМАТЬ ЛКМ НА МЫШКЕ, А ДРУГОЕ – ДЕРЖАТЬ В РУКАХ СТВОЛ, ПРИНЦИП СТРЕЛЬБЫ ИЗ КОТОРОГО ВЫ ЗНАЛИ ЛИШЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 

@ 

АРТУР С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ЦЕЛИТСЯ В БЛИЖАЙШЕЕ ДЕРЕВО, СТРЕЛЯЕТ И... ЕГО СНОСИТ ОТДАЧЕЙ 

@ 

ПОКА ОН ПОДНИМАЕТСЯ И ПРИХОДИТ В СЕБЯ, ВЫ УЖЕ ОБСУЖДАЕТЕ ТАКТИКУ, ДАБЫ НЕ ПОКАЗАТЬ СЛАБИНУ ПЕРЕД ВЫШЕДШИМИ НА ПОЛИГОН МЕНЕДЖЕРАМИ 

@ 

КОТОРЫЕ ВСЕ, КАК НА ПОДБОР, В ЛИЧНОМ СНАРЯЖЕНИИ, СО СТВОЛАМИ, ОБКЛЕННЫМИ СТИКЕРАМИ И ПРИЧУДЛИВО РАСКРАШЕННЫМИ, А У ПАРОЧКИ ИЗ НИХ НА ПОЯСЕ ДАЖЕ ВИСЯТ РАЦИИ 

@ 

ВАША КОМАНДА В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ВЫГЛЯДЕЛА БЫ ПРОИГРЫШНО НА ИХ ФОНЕ: 

@ 

АСТМАТИК БОРИС, ЗАПЫХАВШИЙСЯ УЖЕ В ПРОЦЕССЕ ОДЕВАНИЯ КОСТЮМА 

@ 

ЧЕТЫРЕХГЛАЗЫЙ АРТУР, КОТОРЫЙ НЕ РАССТАЛСЯ СО СВОИМИ ОЧКАМИ ДАЖЕ ПОД МАСКОЙ И ТЕПЕРЬ ПЫТАЛСЯ ЩУРИТЬСЯ СКВОЗЬ ДВА СЛОЯ СТЕКЛА И ПЛАСТИКА 

@ 

ВИКТОР, ЧЕЙ ЖИР, СВИСАЮЩИЙ С БОКОВ, ВИДНО ДАЖЕ ИЗ-ПОД КАМУФЛЯЖА 

@ 

АНДРЕЙ, СТРАДАЮЩИЙ НАРКОЛЕПСИЕЙ И В ДАННЫЙ МОМЕНТ ГУЛКО ХРАПЕВШИЙ 

@ 

И ТЫ – АЛЕКСЕЙ, СТАРШИЙ ПРОГРАММИСТ С ПОРОКОМ СЕРДЦА 

@ 

ИДЕАЛЬНАЯ КОМАНДА ИНВАЛИДОВ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! 

@ 

БЕЗ БЕКОНА И ВИНА ИЗ ОДУВАНЧИКОВ, ПРАВДА, НО ЭТО УЖЕ МЕЛОЧИ 

@ 

А ПОТОМУ НАСТАЛА ПОРА ВАШЕГО БОЕВОГО КЛИЧА, ПОДСКАЗАННОГО БИБЛИОТЕКАРЕМ-ПОЛИГЛОТОМ: 

@ 

«ФАБЕЛАЙ ДУНЦЕ!» 

@@@ 

ПОСЛЕ ПРИСТРЕЛКИ СЛЕГКА КОСЯЩИМИ КАЛАШАМИ ВЫ НАЧИНАЕТЕ ПОДОЗРЕВАТЬ НЕЛАДНОЕ, НО ПРОТИВНИКИ УСПЕШНО ДЕЛАЮТ ВИД, ЧТО ВСЕ ОК 

@ 

«ПЕРВЫЙ РАУНД БУДЕТ ПРОСТЫМ, РАЗОГРЕВОЧНЫМ, НЕ БОЙТЕСЬ» 

@ 

ВЫ И НЕ БОИТЕСЬ. ОСОБЕННО АНДРЕЙ, КОТОРЫЙ ДО СИХ ПОР ПУСКАЛ СЛЮНУ ПОД МАСКОЙ И СЛАДКО ПОСАПЫВАЛ 

@ 

РАЗДАЁТСЯ СВИСТОК, ОЗНАЧАЮЩИЙ НАЧАЛО РАУНДА. ВЫ ЗАСЕЛИ В ИМПРОВИЗИРОВАННОМ ЗДАНИИ, А ЗАДАЧА МЕНЕДЖЕРОВ - ВЗЯТЬ ЕГО ШТУРМОМ 

@ 

РАСПОЛОЖИВШИСЬ ПО ПЕРИМЕТРУ, ВЫ ЖДЁТЕ ВРАГА… 

@ 

ЖДЁТЕ… 

@ 

ЖДЁТЕ… 

@ 

ПРОСНУВШИЙСЯ АНДРЕЙ УЖЕ ТРАВИТ ВИКТОРУ АНЕКДОТЫ ТОЙ САМОЙ КАТЕГОРИИ 

@ 

«ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ!» - И В ТОЛСТЯКА, ДЕРЖАЩЕГО В РУКАХ СНАЙПЕРКУ, ПРИЛЕТАЕТ ПУЛЯ 

@ 

— АТАС, АЛЯРМ, АХТУНГ! 

@ 

ПО ОКНАМ БЬЁТ НАСТОЯЩИЙ ЛИВЕНЬ ИЗ ПУЛЬ, ВЫ ЖЕ В ОТВЕТ НАЧИНАЕТЕ ПОЛИВАТЬ ВСЕ, ЧТО ВИДИТЕ, ОГНЕМ 

@ 

СУДЯ ПО МАТУ И СДАВЛЕННОМУ «АЙЙЙ, МЛЯ, МАСЛИНУ ПОЙМАЛ» - УСПЕШНО 

@ 

ЗВУКИ ПЕРЕСТРЕЛКИ НАРУШАЕТ КРИК ОДНОГО ИЗ МЕНЕДЖЕРОВ – «НА ТЕБЕ, СУКА, ЯБЛОЧКА!» 

@ 

«РАЗВЕ СВЕТОШУМОВЫЕ ТУТ РАЗРЕШЕНЫ?» - ЗАДАЁШЬСЯ ТЫ ФИЛОСОФСКИМ ВОПРОСОМ, ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ КОРЧАТСЯ И СТРЕЛЯЮТ ПО ОКНАМ, ДРУГ ДРУГУ, НЕБУ И АЛЛАХУ. АДМИНИСТРАТОР ПОЛИГОНА В КОСТЮМЕ ИМПЕРСКОГО ШТУРМОВИКА ОДОБРИТЕЛЬНО ПОДНИМАЕТ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ, ГЛЯДЯ НА ЭТО 

@ 

СТОИТ ЛИ ГОВОРИТЬ, ЧТО МЕНЕДЖЕРЫ ВРАЗВАЛОЧКУ ЗАШЛИ В ЗДАНИЕ И ПЕРЕСТРЕЛЯЛИ ВАШУ КОМАНДУ В УПОР, КАК КОТЯТ, ОБОЗНАЧИВ ЭТИМ СВОЮ ПОБЕДУ? 

@ 

ОСОБЕННО ПОСТРАДАЛ БОРИС - ДВА ТОЧНЫХ ВЫСТРЕЛА УГОДИЛИ В ЯГОДИЦЫ И ОН, НЕ В СИЛАХ СИДЕТЬ, ТЕПЕРЬ БОЛЕЗНЕННО ШИПИТ ПРИ КАЖДОМ ШАГЕ И БУРЧИТ ЧТО-ТО ПРО «ПУСТЬ ТОЛЬКО СКАЖЕТ ИЗИ, И Я РАСПИНАЮ ЕМУ КАБИНУ» 

@ 

ОСТАЛЬНЫМ, КОНЕЧНО, ТОЖЕ ДОСТАЛОСЬ, НО НАДО СОБРАТЬСЯ, ВЕДЬ ВПЕРЕДИ СЛЕДУЮЩИЙ РАУНД 

@ 

ЕХИДНЫЕ УСМЕШКИ МЕНЕДЖЕРОВ НАМЕКАЮТ НА ТО, ЧТО ТЕПЕРЬ ОНИ ВАС НЕ СЧИТАЮТ ЗА СЕРЬЕЗНЫХ СОПЕРНИКОВ 

@ 

ПРЯМО КАК ВЫ ИХ ПОЛГОДА НАЗАД, В КОНТРЕ, КОГДА ИХ КОМАНДА УНИЧТОЖАЛАСЬ ОДНИМИ ВЗРЫВГРАНАТАМИ И ДУАЛБЕРЕТТАМИ 

@ 

ОЧЕРЕДНОЙ СВИСТОК, ОЧЕРЕДНОЙ ВАШ СОВМЕСТНЫЙ КРИК – И РАУНД НАЧИНАЕТСЯ 

@ 

В ЛЕСУ КТО-ТО ОЧЕНЬ ГРОМКО РЖЁТ. МОЖЕТ, ОН ЗНАЕТ, НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ КРИЧАЛИ ДЕВИЗ? 

@@@ 

НА ПОЛИГОНЕ НАСТАЛА МЕРТВАЯ ТИШИНА 

@ 

ПТИЦЫ УМОЛКЛИ, ДАЖЕ ВЕТЕР ПЕРЕСТАЛ КОЛЫХАТЬ ТРАВУ И ЛИСТВУ 

@ 

АРТУР, НЕ ВЫДЕРЖАВ, ВЫШЕЛ НА РАЗВЕДКУ, ОДНАКО, ПОСЛЕ РАЗДАВШЕГОСЯ ВЫСТРЕЛА, ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ИСТЕРИЧНО ХОХОЧА И ДЕРЖАСЬ ЗА НОГУ 

@ 

— ЭТО... ЭТО БЫЛО ТАК БЛИЗКО...ПЯТЬ САНТИМЕТРОВ ВПРАВО - И БЫЛ БЫ ПАХ.... 

@ 

ОН СМЕЁТСЯ И ПЛАЧЕТ, КАК РЕБЕНОК 

@ 

ПОСЛЕ ЭТОГО ОДИН ИЗ НАПАДАЮЩИХ ЗАЧЕМ-ТО УХОДИТ НА РЕСП. ВИДИМО, ДАЖЕ У МЕНЕДЖЕРОВ ЕСТЬ НЕКОЕ УВАЖЕНИЕ К ПРОТИВНИКУ 

@ 

НО НЕ УСПЕВАЕТЕ ВЫ ОПРАВИТЬСЯ ОТ ПОТЕРИ ПО ОДНОМУ БОЙЦУ С КАЖДОЙ СТОРОНЫ, КАК ВАС НАКРЫВАЕТ СТРЕЛЬБОЙ 

@ 

СЕГОДНЯ ТЫ ВПЕРВЫЕ УВИДЕЛ, КАК КРОШИТСЯ КИРПИЧ И ВНЕЗАПНО ПОНЯЛ: У НИХ, МАТЬ ЕГО, ПУЛЕМЕТ! 

@ 

ЭТО БЫЛО КРАЙНЕЙ КАПЛЕЙ. «ДО КОНЦА ГЕЙМИНГ» - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ ГРОМКО, И КОЛЛЕГИ ОТВЕЧАЮТ ТЕБЕ РЕШИТЕЛЬНЫМИ КИВКАМИ 

@ 

ДОЖДАВШИСЬ, ПОКА ПУЛЕМЕТЧИК УЙДЕТ НА ПЕРЕЗАРЯДКУ, ВЫ РЕЗВО ВСКАКИВАЕТЕ И УСТРАИВАЕТЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «КОСЫЕ МАЛЯРЫ СТРЕЛЯЮТ ПО НЕВИДИМЫМ МУХАМ» 

@ 

НЕ ВОВРЕМЯ ЗАЛИПШЕГО АНДРЕЯ ОТПРАВЛЯЮТ НА БОКОВУЮ ТОЧНЫМ ВЫСТРЕЛОМ В ШЛЕМ 

@ 

БОРИС, ОФОРМИВ ВАШ ПЕРВЫЙ ЗА ДВА РАУНДА ФРАГ, ЛОВИТ ВЫСТРЕЛ В КОЛЕНО И, КРИЧА ЧТО-ТО ПРО СЛАДКИЙ РУЛЕТ, УПОЛЗАЕТ В СТОРОНУ 

@ 

А ВИКТОР, КАЖЕТСЯ, ОТ ПУЛЕМЕТНОЙ ОЧЕРЕДИ СБРОСИЛ ПАРУ ДЕСЯТКОВ КИЛОГРАММ 

@ 

ТЫ ОСТАЁШЬСЯ ОДИН ПРОТИВ ТРОИХ МЕНЕДЖЕРОВ, КОТОРЫЕ ЗАСЕЛИ В УКРЫТИЯХ И ЖДУТ, ПОКА ТЫ ДАШЬ О СЕБЕ ЗНАТЬ 

@ 

ОГЛЯДЕВШИСЬ, ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ СИМПАТИЧНУЮ КАНАВУ, ПО КОТОРОЙ МОЖНО ВЫПОЛЗТИ К НИМ В ТЫЛ, КАК ВДРУГ… 

@ 

«НА ТЕБЕ, СУКА, ЯБЛОЧКА!» 

@ 

ПОДУМАВ О ТОМ, ЧТО ТЫ УЖЕ ГДЕ-ТО ЭТО СЛЫШАЛ, ТЫ ПОДНИМАЕШЬ ВЗГЛЯД И ПОЛУЧАЕШЬ ЗАРЯД СВЕТОШУМОВОЙ В ЛИЦО 

@ 

ЗВОН В УШАХ, ОСЛЕПЛЕННЫЕ ГЛАЗА… НЕТ, ЕСЛИ ПРОИГРЫВАТЬ, ТО ТОЛЬКО НЕ ТАК! 

@ 

(BEGIN 

IF DUMB = 1 TTGL.MUSIC.MP3 START; 

END.) 

@ 

ТЫ БРОСАЕШЬСЯ ВПЕРЕД, ПОЛИВАЯ ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ УКРЫТИЯ МАНАГЕРОВ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ – СТРУСИВШИЙ ВИКТОР ЛЮБЕЗНО ОДОЛЖИЛ ТЕБЕ СВОЙ 

@ 

ОБОЙМЫ СМЕНЯЮТСЯ ИГРАЮЧИ, СЛОВНО ТЫ НЕ ПРОГРАММИСТ НА СТРАЙКБОЛЬНОМ ПОЛИГОНЕ, А ГЛАВГЕРОЙ БОЕВИКА, ОТ ОТВЕТНЫХ ВЫСТРЕЛОВ ТЫ УВОРАЧИВАЕШЬСЯ ТАК, ЧТО НЕО ВОСХИЩЕННО АППЛОДИРУЕТ 

@ 

КАЗАЛОСЬ, ЧТО НИКТО И НИЧТО ТЕБЯ НЕ ОСТАНОВИТ… 

@ 

…КРОМЕ ПРИКЛАДА, ВРЕЗАВШЕГОСЯ В ТВОЕ ЛИЦО 

@ 

* 

@ 

— А ТЕПЕРЬ СЕРЬЕЗНО – ВЫ Ж УБИТЬ ЕГО МОГЛИ! У НЕГО ПОРОК СЕРДЦА, КРЕТИНЫ! 

— ДА Я СЛУЧАЙНО! ТЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛ, ЧТО ОН ТВОРИЛ? 

— ВИДЕЛ, И ЭТО БЫЛО КРУТО, НО ТЫ ВСЕ РАВНО КРЕТИН! РАЗБОРКИ РАЗБОРКАМИ, А ТАКОГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИЛО! 

— ОКЕЙ-ОКЕЙ, ПРИЗНАЮ, БЫЛ НЕПРАВ! 

@ 

ДИАЛОГ ГЛАВМАНАГЕРА И ВЛАДЕЛЬЦА ПРИКЛАДА, ПО ВИНЕ КОТОРОГО ТЫ СЕЙЧАС ПРИЖИМАЕШЬ ЛЕД К НОСУ, БЫЛ ПРЕРВАН ЗЫЧНЫМ «КХЕ-КХЕ» АДМИНИСТРАТОРА ПОЛИГОНА 

@ 

УБЕДИВШИСЬ, ЧТО ВНИМАНИЕ ВСЕХ ДЕСЯТИ УЧАСТНИКОВ ПРИКОВАНО К НЕМУ, ОН СНИМАЕТ ШЛЕМ ШТУРМОВИКА И ПРОИЗНОСИТ: 

@ 

— ИТАК, ПО ИТОГАМ ДВУХ РАУНДОВ СЧЕТ ДВА – НОЛЬ В ПОЛЬЗУ КОМАНДЫ МЕНЕДЖЕРОВ… НО, ПОСКОЛЬКУ ОДИН ИЗ НИХ ПРИМЕНИЛ ЗАПРЕЩЕННЫЙ ПРИЕМ, ИХ КОМАНДА ДИСКВАЛИФИЦИРОВАНА. ПОБЕДА ОТДЕЛА ПРОГРАММИСТОВ! 

@ 

ГЛАВМЕНЕДЖЕР С КИСЛЫМ ЛИЦОМ ЖМЁТ ТЕБЕ РУКУ, ПОКА ВИКТОР, АРТУР, БОРИС И АНДРЕЙ ТАНЦУЮТ ПОБЕДНУЮ ЛАМБАДУ 

@ 

И ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ ТОЧНО – БОЛЬШЕ К ВАШЕМУ ОТДЕЛУ ПРЕТЕНЗИЙ НЕ БУДЕТ

[Dark Toha[МАХРА]]

Все легко и просто.
Нужно 25 кг урана поместить внутри одной стороны трубы, 25 кг урана поместить внутри другой стороны трубы, хорошенько эту трубу подкинуть (где то на 12.5 км), и тогда при ударе уран с одной из сторон трубы ударится о другую половинку - и КААК ЖАХНЕТ!!!

PS можно еще привязать к трубе целофановый пакет, для устойчивого падения.

 

не моё, но идея мне понравилась)))

[shraik [Recce]]

не получиться половинки должны получить равное ускорение

[ШтурманЪ]

Дело было в одном маленьком, непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего-ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто постираться, кто повыебываться...

Вот на этом и остановимся подробнее.

Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно, медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.
Начмед, узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" этим так нагло размахивая.

Начмед на это с интересом смотрит... 
А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. 
То есть пальчиками так: 
"Э?"
Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол:
"Э...", и разочарованно головами качают.


Супостат аж ссать перестал от возмущения. 
Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.

В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. 
Начмед тоже готовилась.


И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты пооткрывали. Во всех смыслах.
Только Начмед по прежнему фыркает пренебрежительно. 
Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: 
"Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?"

И тут сверху, из стрелковой ячейки, вылазит Илюша... 
И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. 
Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. 
Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: 
"Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". 
Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. 
Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.


А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского воина над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. 
Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.


В общем, после этого противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позориться. 

А Илюша, после сего перфоманса, во-первых заработал прозвище "Гидрант". А во-вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей.

Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

©Sgtmadcat

[ШтурманЪ]

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

"Что теперь будет?" 

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать". 

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры". 

"Почему?" - искренне не понимают наши? 

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

"Какие?" - искренне удивляются наши.

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..." 

"С кем?" - не понимают наши.

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..." 

"Кто?" - опять не понимают наши. 

"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".

"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши. 

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!" 

"А что, были предложения?" - спрашиаают наши. 

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

Тут вперёд вылез представитель Турции. 

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.

"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".

"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз. 

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши. 

"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "

"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..." 

"Мы договорились? Когда?" - изумились наши. 

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.

"Грубияны" - обиделся посол Британии.

"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают." 

"Кого? Путина?" - не понял американец. 

"АБЭ!" - хором закричали все

Повисла угрюмая тишина. 

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими...

[EagleMan [Recce]]

Иранский спецназ и ваза.

[Plumbum]

Это "5", дядь Саша! В голос посмеялся!!!!

[Sinner]

[EagleMan [Recce]]

Уничтожитель танков от красноармейца тов.Лазарева. 1942г.

Изменено 12 января, 2017 пользователем EagleMan [Recce]

[Вентура]

Пробивает вселенную навылет. Вдоль. ©

 

[ШтурманЪ]

[EagleMan [Recce]]

А вы где закупаетесь?

[EagleMan [Recce]]

[Elvis]

У женщин понятия патрона и пули едины.

Изменено 29 января, 2017 пользователем Elvis

[skok_zero]

[ШтурманЪ]

веселый рассказ про особую группу https://abook.fm/book/%D0%9E%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D1%8F%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF%D0%B0 

[EagleMan [Recce]]

[skok_zero]

 

Дальше восьмого ряда копипаст.

[crysis]

44 ряда на фото))

 

[PoNATUR(Phoenix)]

48 рядов.