Военный юмор

[subversive(Phoenix)]

если то не ругайте сильно

 

Мудрость из американских военных руководств

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.

(Подразделения аммуниции ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

 

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.

(генерал МакАртур)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

 

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

 

"Трассеры - палка о двух концах"

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.

(Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Три наиболее употремых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

 

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!

 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

 

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[tybalt]

Почётный караул

[Дядя Уэф]

Иван Грозный убирает своего сына))))))))))))

[Domopitek]

Иван Грозный убирает своего сына))))))))))))

87344[/snapback]

 

Ага, была такая-же, без ВСС, и с подпиской "Малахов лечит сыну мигрень помидоркой"

[Kurazh (10th)]

Мешпека поймали

Изменено 3 сентября, 2009 пользователем Kurazh [GIMC]

[CraSH [10th]]

[Smile_:)(Phoenix)]

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

 

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

 

Член не нос - назад не шмыгнешь

 

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

 

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

 

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Семейное положение - в активном похуе

 

Мама, я дура? – Дура, я папа!

 

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

 

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

 

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

 

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

 

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"))

[Гость Takeda]

[tybalt]

китаесы военные

[Гость bodreec]

Черепаха

[Гость Takeda]

Отжег...

 

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

 

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

 

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

 

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

 

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

 

- Ты того: этого: - забубнил он, - паспорт покажь!

 

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

 

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.

 

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.

 

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ганство и полное моральное удовлетворение

[KARABAS]

ну вот как такая подборочка вышла

[KARABAS]

))))))у генералов свои дети))

 

конеяно боян но при совке знали как встретить мужика с работы

Изменено 11 сентября, 2009 пользователем KARABAS

[Гость Takeda]

Мама дорогая ... какая красавична ... Этому парню ядерная война не страшна...

[NKVD [Recce]]

))))))у  генералов  свои  дети))

 

конеяно  боян  но при  совке  знали  как  встретить  мужика  с работы

87865[/snapback]

это чьей армии сольдат? ненашенский кокойто

 

 

(просто чтобы знать, в какую страну суваться не стоит...)

[Prizrack[RAVENS]]

это чьей армии сольдат? ненашенский кокойто

Американьский....

Хотя думается мне, что фото работы Photoshop... уж очень страшна...

[cstalker]

Фото реальное. Год другой назад где то в сети целый фотосет бродил с этой свадьбы. Вот только военной формы я не припомню. Жених вроде гражданский был.

[KOCATKA(Phoenix)]

Учёные доказали, что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

[Road Runner]

Не военное но улыбнуло.

Попил чайку в субботу

[Гость Takeda]

Не военное но улыбнуло.

Попил чайку в субботу 

88676[/snapback]

 

И как тебе малиновая смородина?

[Petrich]

Улыбнуло... Как замаскироваться под врага...

[Shtormig]

[Billy Bons]

минный креатив

[Гость Takeda]

В этом что-то есть...

 

Men:

1. All men are extremely busy.

2. Although they are so busy, they still have time for women.

3. Although they have time for women, they don't really care for them.

4. Although they don't really care for them, they always have one around.

5. Although they always have one around them, they always try their luck with others.

 

Women:

1. The most important thing for a woman is financial security.

2. Although this is so important, they still go out and buy expensive clothes and stuff.

3. Although they always buy expensive clothes, they never have something to wear.

4. Although they never have something to wear, they always dress beautifully.

5. Although they always dress beautifully, their clothes are always just "an old rag".

6. Although their clothes are always "just an old rag", they still expect you to compliment them.

7. Although they expect you to compliment them, when you do, they don't believe you.

 

Wisdom:

WHEN I WAS MARRIED 25 YEARS AGO, I TOOK A LOOK AT MY WIFE ONE DAY AND

SAID, "HONEY, 25 YEARS AGO WE HAD A CHEAP APARTMENT, A CHEAP CAR,

SLEPT ON A SOFA BED AND WATCHED A 10-INCH BLACK AND WHITE TV, BUT I GOT TO

SLEEP EVERY NIGHT WITH A HOT 25-YEAR-OLD BLOND."

 

"NOW WE HAVE A $500,000.00 HOME, A $45,000.00 CAR, NICE BIG BED AND

PLASMA SCREEN TV, BUT I'M SLEEPING WITH A 50-YEAR-OLD

WOMAN. IT SEEMS TO ME THAT YOU ARE NOT HOLDING UP YOUR SIDE OF THINGS."

 

MY WIFE IS A VERY REASONABLE WOMAN.

 

SHE TOLD ME TO GO OUT & FIND A HOT 25-YEAR-OLD BLONDE, AND SHE WOULD MAKE

SURE THAT I WOULD ONCE AGAIN BE LIVING IN A CHEAP APARTMENT, DRIVING A CHEAP

CAR, SLEEPING ON A SOFA BED AND WATCHING A 10-INCH BLACK AND WHITE TV.

 

AREN'T OLDER WOMEN GREAT? THEY REALLY KNOW HOW TO SOLVE YOUR MID-LIFE CRISIS.

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем Takeda

[Smile_:)(Phoenix)]

http://fishki.net/comment.php?id=57394