Военный юмор

[starichello]

[Гость Takeda]

Афоризмы дня:

 

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за#@ёт

 

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , мля, леопард е*анутый!

 

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со

всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший

парень...

 

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой мля.."

 

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

 

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже

встречаемся, все понятно. А теперь е#ешься, е#ешься и не знаешь как

назвать все это...

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то

еще должна быть кнопка "вкл.нах".

 

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами

познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я млять откуда знаю, можно

ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

 

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по

горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

 

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!

Не смей угрожать отцу!

 

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку:

"приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

 

Семейное положение - в активном по#уе.

 

СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТЕРВОЙ?!...ХМ...РАССЛАБЬСЯ...ТЫ ПРОСТО СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ БЛ*ДЬ!!

 

Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

 

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских

штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как

майку..не расстегивая!!!

 

- Привет!!! Давай знакомиться!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? -

12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?

 

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"

знаете? - Знаю. - До свидания

 

"Я слишком долго всех любил.... Спасибо! Отучили, суки......"

 

 

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним,

обычно тормоз.

 

Почему , когда хочешь от парня отношений, то он хочет только секс, а

когда хочешь от парня только секс , то он хочет отношений.

 

сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не

трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОС.

 

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?

-Привет! Звоню, пишу... но не тебе.

 

Почему в контакте, наряду с встречается, помолвлена с ..... нет

графы: время от времени спит с ..... а вроде бы современный сайт.

 

<<А с поцелуями торопиться не будем>>, -- сказал принц, слезая со спящей красавицы.

 

я совсем не бл*дь - я одна спать боюсь.

[Smile_:)(Phoenix)]

Невеста на свадьбе была страшней закуски

 

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

 

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

 

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

 

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

 

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

 

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..

натянуто...

 

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

 

Самый длинный конец - у рабочего дня

 

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как

женщина - так маску наложила омолаживающую ?

 

Поели, попили... пора и честь терять

 

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

 

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

[CYBORG]

УДП РК убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за (один хрен глазеть будете)

 

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону СВЕТЛОГО будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

 

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

 

С праздником вас, дорогие автомобилисты!

P.S.: Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[CraSH [10th]]

Покемон в Афгане:

79287[/snapback]

 

 

За это ему благодарность объявили!

[Broncher]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.

Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по

Сибири.

Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь

так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

 

- Зачем по Красной площади возили ракеты?

- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.

- А почему ракеты были из фанеры?

- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.

 

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно

некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет,

ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я

туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая

ракета, ложась на обратный курс.

Изменено 27 мая, 2009 пользователем Broncher

[NKVD [Recce]]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.

Есть другая версия (она более короткая правда)

 

2013 год. Идет 4 мировая война. Между Китаем и Бразилией.

 

Всё.

Изменено 27 мая, 2009 пользователем NKVD

[Smile_:)(Phoenix)]

Вот это аппарат:

http://ziza.ru/2009/05/28/monstr_iz_kitaja_7_foto.html

[cstalker]

Забавно видеть у китайца на морде надпись "Киров"

[Petrich]

Изменено 1 июня, 2009 пользователем Petrich

[Red_Alex [GIMC]]

Изменено 1 июня, 2009 пользователем Red_Alex [GIMC]

[Red_Alex [GIMC]]

[Smile_:)(Phoenix)]

http://ziza.ru/2009/06/01/4kh4_rulit.html

для любителей 4х4

[Petrich]

Разминирование танком

http://de.fishki.net/picsw/062009/01/video...anie_tankom.wmv

 

Репортаж по фене

 

http://de.fishki.net/picsw/062009/01/video...azh_na_fene.wmv

Изменено 2 июня, 2009 пользователем Petrich

[Derek [10th]]

белорусы жгут

[cstalker]

Это не Гризли бежит с ногами в руках?

[Petrich]

Найдены секретные имперские фото подготовки к проекту S.T.A.L.K.E.R.

[Spider]

Я б назвал ети потготовки Имперско-Пандорские потготовки!

[Радистка Кэт]

 

Нелегкий выбор:

 

Не расчитал )

[EagleMan [Recce]]

[EagleMan [Recce]]

[Barmaley [Recce]]

http://dofiga.net/?post=7908

 

Осторожно мат, но все же смешно

[NKVD [Recce]]

Я не знаю зачем они это делают, но рожи злые и форма подозрительно на чью-то похожа...

 

 

 

Кстати, это ливанские парашютисты кусают змей (ищеццо снимок наоборот)

 

 

вот еще:

 

Броня крепка и танки нашы быстры (правда мелки)

 

 

Рота солдат марширует в мертвяк. Видны идентификаторы смертности.

 

В мертвятнике...

 

Правильный макияж - залог успеха

Изменено 3 июня, 2009 пользователем NKVD

[Petrich]

Не юмор, но ... Природное камуфло...

 

Вся подборка тута

http://fishki.net/comment.php?id=49464

[Kirya]

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

 

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

 

2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

 

3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

 

4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

 

5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

 

6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

 

7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

 

*Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

 

*Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

 

*Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

 

*Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

 

*Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

 

8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

 

9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

 

10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

 

11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

 

Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

 

Евгения Дорогова