Военный юмор

[Carenath]

http://video.i.ua/user/553242/44564/284440/

 

"Супер-винтовка с лазерным прицелом",

"Оружие признано боевым",

"16 метров в секунду"...

В-общем, смотрите сами...

[Derek [10th]]

http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/incident/5889280/

[PoNATUR(Phoenix)]

http://video.i.ua/user/553242/44564/284440/

 

"Супер-винтовка с лазерным прицелом",

"Оружие признано боевым",

"16 метров в секунду"...

В-общем, смотрите сами... 

137297[/snapback]

 

 

Представляете, что будет, если такая пуля попадет в ногу или в руку???

[Domopitek]

Я даже не знаю как это назвать... Челосипед что-ли. (юмор ни разу не военный)

 

http://www.youtube.com/watch?v=JynDI2mShbA...player_embedded

[KDV]

Я даже не знаю как это назвать... Челосипед что-ли. (юмор ни разу не военный)

 

http://www.youtube.com/watch?v=JynDI2mShbA...player_embedded

137390[/snapback]

 

 

Видать задержка рейса до 8-ми была )))) устали от безделья. Креативно.

Изменено 13 мая, 2011 пользователем KDV[МАХРА]

[Aventin]

http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/incident/5889280/

137377[/snapback]

 

Да с кем не бывает в прошлом году то ли су-100 то ли су-85 в Москоу кажись на уши положили... немного асфальт замялся а так норма... поедет))))

[Yustas]

Ноги моей здесь больше не будет - подумал сапер, наступая на мину.

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

 

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

 

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

 

Собрал сообщения в одну кучу.

 

Фактически откровенное набивание постов. Что нехорошо.

Формально же нарушение правила форума:

2.2.16. Предложения и информацию очевидного характера. Не нужно лишний раз информировать общественность о том, что и так всем известно.

Все Мировые войны начинались после рассказов старых анекдотов.

 

Поздравляю с первым плюсом!

Изменено 16 мая, 2011 пользователем EagleMan [Recce]

[Seracus]

Юстас, давай плиз без этого

[Yustas]

Извиняюсь.

Но пошел на этот шаг осознано, надо было добить до рядового, а то вить не чего не работает.

А попусту повсюду писать не хочется.

Больше не повторится.

[PoNATUR(Phoenix)]

[Hood]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил

осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел

собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к

удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных

гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,

взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья

отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно

подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,

взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не

запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная

страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота

с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне

какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и

подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом

стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные

глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса

очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится

в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь

загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто

из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы

расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на

веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу

назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав

руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что

удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без

самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь

дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко

мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу

засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить

письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,

убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать

Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -

просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те

кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,

где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -

Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на

стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что

воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему

причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не

совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал

к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать

без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное

движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.

Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики

маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истртель.

..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от

ужаса, околевший и задубев?ий, судорожно дыша ледяным разреженным

воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении

лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его

качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает

истртель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством

вертится в его сторону. Вдали истртель закладывает разворот, и на

обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в

мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает

кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истртель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам

метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над

берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.

Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от

винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не

вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в

чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста

метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.

Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на

произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой

охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных

проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался

без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и

начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет

кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,

пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по

морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и

расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно

стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют

булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь

налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы

слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон

между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[subversive(Phoenix)]

Бойан года так с 2007

[EagleMan [Recce]]

Нашим джиперам посвящается:

[ПатронЫч]

http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk...player_embedded

инструктор по вождению танка (внимание куча матов!)

[Guardian]

Вот вы тут трещите, а народ тем временем готовится...

http://medportal.ru/mednovosti/news/2011/05/19/zombie/

[Tracer]

мылору:

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.

Комментарий:

войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

 

Цитата с bash.org.ru

[Carenath]

Вот вы тут трещите, а народ тем временем готовится...

http://medportal.ru/mednovosti/news/2011/05/19/zombie/

http://emergency.cdc.gov/socialmedia/zombies.asp

Не зря готовятся

 

И еще к юмору:

[PoNATUR(Phoenix)]

http://warnet.ws/news/44912/comments/

Фотовойна.

Пишем о чем ссылка, иначе будет плюс за нарушение правил форума 2.2.12.

Изменено 25 мая, 2011 пользователем EagleMan [Recce]

[Ranger_474]

может баян, но посмеялся

 

Часы Командирские

с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем

Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

 

Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.

 

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

 

В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.

 

Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :

ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1

РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1

ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1

ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1

ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2

НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л

КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1

БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1

ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1

ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л

 

Гарантия предоставляется на вce время работы часов.

Гарантийные мастерские :

1) П/я N 00 до востребования .

 

Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

 

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.

ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.

[Road Runner]

Вот так вот

 

точно не надо сюда

модератор согласен с мнением ниже

[Albanec [10th]]

Какая женщина, это ребенок)))

[Deimos]

Фильм "Вий" поди все смотрели?

 

не прошло модераторскую проверку

без политики давайте

про военных

[Petrich]

Он не часто посещает наш форум...

[subversive(Phoenix)]

готовимся к зиме

[EagleMan [Recce]]