Юмор

[murashh]

Псевдо плоть это скрещенные хомячок и свинья

 

Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"

Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."

 

Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился"

 

Бандюк:

-Сталкер, умираю.....

Сталкер:

-Сейчас помогу....

 

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

 

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.

Стрелок смотрит вдаль из бинокля.

Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.

- Ты куда смотришь Стрелочек?-

- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -

- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -

- Вот я и смотрю, где вас нет! -

 

бандит:

-я мля, пацаны, я маслину поймал...

меченый добавляет:

-лови ешо одну, бандюк!!

 

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.

-кккровввоссс....кровооо....к....к...ккрриивввоотттсссоссссс.....!!!!

 

 

Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."

Изменено 16 июля, 2009 пользователем murashh

[murashh]

ДНЕВНИК СТАЛКЕРА

День первый.

Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.

 

День второй.

Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.

 

День третий.

Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.

 

День четвертый.

Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.

 

День пятый.

Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.

Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.

 

День шестой.

Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...

 

День седьмой.

Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.

Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил! Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно!

 

Для кого баян, а кто-то и не знает.

[murashh]

Сидят на пригорке две псевдособаки.Одна другой говорит:

-ты знаешь,что такое вертолеты?

-неа,а что это?

-это души взорванных БТРов!

 

Идет новичек по территории янтаря, смотрит под ноги, вдруг

перед носом сталкер показался передвигается с подвернутой ногой и чего то бормочет,

повалил новичка и начал жрать....

"ААА!!! Отпусти, колбаски дам!! Фу, ФУ!!!" - кричит новичек...

"Зомби"(поднимаясь и отряхивая пыль): "тьфу, сразу бы так и сказал, я уже месяц без жрачки сижу......"

 

Волк: б*я больно

Серый: че таоке?

Волк: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

Серый: и как? вкусно? )))

Волк: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

 

баян но интерпритация супер

Cерый : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

Меченый : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.

Серый : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

Меченый : что случилось то?

Серый : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

Меченый : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

Серый : Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.

 

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра."На утро приходит Меченый,и грит:"Ну как профессор,придумали как бороться с ними?""Придумал"-грит Сахаров."Новое средство от зомби,называеться 'Мелок от зомби!' "И че?Помагает?"спрашивает Сталкер."Помагает,вон смотри,Сидят Рисуют"!

 

Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"

 

Поймал Излом Чернобыльскую,золотую рыбку.Рыбка и говорит:я выполню три твоих желания,только отпусти!Излом затылок почесал и говорит:Я хочу что бы Сталкеры не смеялись с меня,хочу что бы кровососы меня любили таким какой я есть,хочу что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!Рыбка:все,готово.Слышь,квазимода,а че ты не загадал просто стать красивым и стройным?Излом:а че?можно было??

 

Как победить группировку "Долг"?

Ни в коем случае не нападать внезапно!

Надо ей объявить войну за месяц.

И она сама себя замучает подготовкой!

 

Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:

Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мenq, о сталкер, три желания твоих исполню...

Сталкер думал-думал, аж вспотел...

-Хочу крутым чуваком стать.

Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел:

- обосацца (штаны мокрыми стали).

- долбануться.

Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:

Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

 

На Зону приехали американские туристы.

Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат.

Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:

Гризли, гризли!

Нет, стреляли...

 

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:

- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

 

Разговор двух геймеров :

Слышь,ниче там про Сталкер не слышно ?

Да вроде говорят весной выйдет.

Весной какого года?

 

Сталкер пошел за хабариком в лес.

В нору к кровососу случайно залез.

Долго потом кровосос пировал -

Толстого сталкера Господь послал.

 

Стоят новобранцы-долговцы. Перед ними расхаживает ветеран.

И помним, ребята – снаряды носим бережно. Пусть вас видят, а не помнят…

 

Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны:

Что у вас в этой сумке?

Корм для собаки.

Откройте.

Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой.

Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат.

Не захочет, пускай не ест, это его дело.

 

Стоят два монстра и один другому говорит:

Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим..

Давай,а зачем?

А просто так...

А если они нас....

А нас то за что?!

[murashh]

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

Объявление:

"Зона отдыха и развлечений закрыта.

Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте

Экзотические животные - на карантине"

 

Вышел Зомби из тумана,

Мимо "Нива" проезжала,

Зомби путь ей перекрыл,

Руку поднял и застыл,

Сталкер вышел из машины,

Осмотрел машины шины,

Сел в салон и хлопнул дверцей,

Больше нет у Зомби сердца,

Бампер погнут - это не беда,

На фаркопе едет - монстра голова.

 

-Эх, ну почему я не Контроллер? ,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши,

сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.

 

Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.

А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:

- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.

Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.

Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.

Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:

- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

 

Короче, на бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"

 

Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит:

- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...

- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!!

Смотрит контролёр на химеру и ржёт: Я хоть знал чего пожелать!!!!

 

Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен.

На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять.

На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает:

- Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень?

Новичок отвечает:

- Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё.

Бандюган ему:

- Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил.

- Ну давай.

Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу.

Бог ему:

- Ну что опять?

- Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете?

- Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится.

Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить.

Там новичок за верёвочку дёргает и говорит:

- Я тя с*ка в каменный век отправлю!

 

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему

- Загадывай желание.

- Хочу штоб Зона исчезла.

- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.

- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.

- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

 

Объявление над хаткой Сидрыча:

" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

[murashh]

Дневник сталкера.

 

1 день

Пробрался на Зону.

Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!

Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

 

2 день

Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.

На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.

***

Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

 

3 день

Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.

***

Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.

Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "С..ка! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.

Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

 

3 день

Ушел из деревни.

Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.

***

Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.

Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

 

4 день

Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.

Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.

Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

 

5 день

Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

 

6 день

Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

 

7 день

Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

 

8 день

Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

 

9 день

Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.

Заканчиваются колбаса и тушенка.

 

10 день

Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.

Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+

Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

 

11 день

Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.

Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.

Очень хочется есть.

 

12 день

Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.

Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.

Хочу жрать.

 

13 день

Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.

Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.

С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.

Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

 

14 день

Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.

Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.

Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".

А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:

1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную

2. Фонарик

3. Зажигалку

4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой

5. Консервы

Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

 

15 день

Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.

Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

 

16 день

Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+

Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

 

17 день

Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

 

18 день

Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+

Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.

 

19 день

Болит живот. Хриново.

 

20 день

Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.

Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.

Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.

- Стой, - кричат, - стрелять будем.

Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?

Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стми травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.

 

21 день

Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.

Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

 

22 день

Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

 

23 день

Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

 

24 день

Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

 

25 день

Итак, я все разведал.

Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.

Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

 

26 день

Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

 

27 день

Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

 

28 день

Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим+

[murashh]

Приползает Меченый после выброса домой,

стучит в дверь, и орет:

Доктор, это Я!!!

из-за двери:

нет, Cтрелок... доктор-это Я

 

Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

- Никого - кого - кого.

Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки

нет.

- Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

- А хренли ты думал?

 

Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.

-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!

-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!

 

Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.

И вдруг их неожиданно начало рвать...

- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...

- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...

 

Кабан. Кабан это злая накаченная свинья. Поэтому его били только толпой.

 

Слепой пес. Ему доставалось больше всех, особенно по ж*пе.

 

Контролер. Его все очень не любили, потаму что он был извращенцем, он ловил зверей и заставлял их делать такооое!!!

 

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:

"А разьве макарычем играют в рулетку?"

 

Сидят сталкеры у костра, разговаривают. К ним подходит еще один, держа за руку зомби. Усаживает зомби у костра, наливает ему водки, и говорит:

- Ну, а теперь, раскажи Вася, как ты кантролера на %й послал!

 

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:

- Чёто лестница неудобная...

- И перила широкие...

- Да хрен с ним: вон лифт едет...

 

Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:

- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.

- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.

Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:

- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.

Подумал сталкер, делать нечего согласился.

- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.

Очухался сталкер и говорит:

- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...

- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

 

Идет блондинка по зоне,... все контролеры разбегаются.

 

Заходит замученный сталкер в Саркофаг,только сел отдохнуть,пожрать,консерву достал, - тут голос:

- Я вижу твое желание!!!!

- Да иди ты в *опу!-ответил он ,и сразу понял,что иногда лучше жевать,чем говорить...

 

Отбился сталкер от 5-х кровососов-кровью истекает,3 патрона осталось.Видит за углом еще 5-ых и говорит:

-Оп-па!Опять нарываются!!Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.

1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».

2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»

3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»

4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»

5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».

6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»

7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».

8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».

9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»

Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у гамера»

10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,

«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”»

11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»

12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»

13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»

14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»

15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»

16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»

17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»

18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».

Изменено 16 июля, 2009 пользователем murashh

[Smile_:)(Phoenix)]

вот так вот влияет СТАЛКЕР!!!!

до конца не осилил, чес слово

а что всего 4 персонажа во всей вселенной???7

[murashh]

не определившиеся в чЁм?

в своей сексуальной ориентации?

))))))))))

84729[/snapback]

 

фу как грубо, хотя, теме ветки юмор и бред соответствует. Вот тока, где сталкер, цель темы немного разнообразить репертуар сталкера, а то народиз игры анекдоты расказывают, а это баян, однако, а тут со всего рунета собранно новое, свежачёк. И кстати тут есть очень хорошие анекдоты и не очень. На тупость не жаловацо, дух сталкера не так просто воспринимается. Как пример раскажешь простому человеку онекдот про прогера он на тебя косо смотрит, а если прогеру раскажешь так тот искренне смется над анекдотом. Так и тут надо быть реальным сталкером, а не человечком играющим в игру под названием сталкер.

 

Карочь флуд отменяется, пишем тольто анекдоты, хохмы и бред по теме СТАЛКЕР, на кройняк приколы из игры.

Изменено 17 июля, 2009 пользователем murashh

[murashh]

Ну может избранное кину, но всеже тема специфична.

[Domopitek]

А скриншотом можно?

 

Изменено 17 июля, 2009 пользователем Domopitek

[murashh]

так их и надо, бандюков этих

[NKVD [Recce]]

Умение вовремя остановиться красит мужчину.

 

Предалагаю всем вернуться на исходные и друг перед другом извиниться. Этот спор не стоит потерянных из-за него друзей. Страйкбол - всего лишь игра. Игра веселых адекватных друзей. Последнее слово - ключевое.

[Broncher]

+ за нарушение 2.2.2., 2.2.5 Правил Форума

Изменено 29 июля, 2009 пользователем Cherepaha

[Cherepaha]

В этой ветке размещается юмор Сталкера.

 

Здесь, потому что это информация для игры, а не сам юмор.

 

Сообщения, не попадающие под данный формат, будут удаляться, авторы - плюсоваться.