TauruS

Ну тогда следующая загадка

Случаем не Хуго ли Шмайсер этот статный господин???

А это тогда спортсмен сборной по метанию ядра, только не понятно какой страны

Ржу нимагу... как представлю как он свои желания загадывал...

Это видимо связано с тем, что им по роду своей деятельности приходится действовать в стане врага и поэтому они носят форму той страны, на территории который США ведут боевые действия.

Тебя удивляют тетки в юбках??? А вот пример пространственного воображения http://ziza.ru/2010/02/09/prikolnaja_illjuzija.html

По сути - да. Так оно и получится. Будет как в игре серии Баттле Филд. Игроки становятся играбельны непосредственно на базе.

А может стоит точку респаума перенести на базу. То есть отсидев положенное время в мертвятнике, игрок с повязкой на руке (все ещё не комботант) доходит до базы и уже там снимает повязку и вступает в бой. Получится что ни его ни кто на выходе из мертвятника не расстреливает, да и проходящий противник не получит в спину шаром от только что ожившего. Это мое личное мнение.

Приколы от студентов, местами жестковатые, но в целом смешно http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM

Ветра там дуют практически постоянно, но это в верхней части перевала. В ущельях, на подъеме ветра редкое явление.

Вот ссылка Желтым цветом отмечена новая дорога, ниже неё виден серпантин старой дороги и небольшой участок зеленки на въезде в ущелье, в котором расположились ДЭУ и несколько домов, насколько помню не больше десятка. http://maps.google.ru/?ie=UTF8&t=h&ll=43.2...8,0.066175&z=14

Я давно эту идею мозгую, но об этом уже в другом топике. А играть там все таки я думаю лучше по теплу. Зимой Кордай любит показывать свой нрав, а он у него не ахти.

Комрады! Уже полгода тема эта не обсуждалась. Рискну её оживить своим предложением. Многие знают Кордайский перевал, что рядом с Бишкеком. Наверняка есть и те люди кто знает что после прокладки новой дороги через перевал, остался участок старой. Протяженность её около 5 км. Чем не полигон для БИ например на тему Авгана. На сколько знаю, на этом участке осталось несколько строений бывших кафешек, ДЭУ (думаю что оно и ныне действует) и несколько жилых домов рядом. Все остальное это серпантин разбитой дороги через перевал.

МЕДВЕДАТОР http://muhom.org/2010/01/22/medvedator-2/

А вот еще одна история про сотовых операторов. Адекватный ответ Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка. У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно. Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи. Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ. Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами. Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку. Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?

Просто ооочень красиво Красиво.Завидно. Но не смешно. Пока устное предупреждение за пост непотеме.

Не много веселых картинок

Надите 10 отличий

Сдесь топ самых бесполезных изобретений. http://scienceblog.ru/2007/11/29/10-samyih...ih-izobreteniy/

Те, кто носит погоны. ААаааа даальшее то чтоо????!!!! Убрал несколько всем надоевших фото. И вообще, изучаем предыдущие 98 стр., потом постим.

Ну так сразу дать ответ на загадку... я полагал что подольше будут головы ломать. В обчем угадано.

следующая загадка.

Поздравляю с рождением сына

Последний анекдот напомнил мне вот такую хохму: Утром мужик просыпается с бодуна, глаза открыть не может, только слышит как жена рядом шуршит, собирается на работу. Заметив что супруг подает признаки жизни, жена говорит ему; - Водку, сок, сало пожаришь на сковородке. - А водку то зачем жарить??? - не открывая глаз спросил "больной". - ТЫ ЧТО???!!! Совсем мозги пропил что-ли??? Я говорю, ВОТ КУСОК САЛА, пожаришь на сковородке...

Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация" Чуть ниже - фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя" "Петя, ты муд@к. Более того - ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу." "Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя." "Господа, к кому приходит этот сцыкун?" "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?" "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый." "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи." "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.." "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?" "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит." "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?" На новом листе "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было." "+1" "+1" "+1" "+1" "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя." "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"