Военный юмор

[EagleMan [Recce]]

Дикий автобус на Саяхате:

http://nnm.ru/blogs/pall2030/passazhirskiy...u_v_alma-ate_2/

[subversive(Phoenix)]

весна, охота....

[EagleMan [Recce]]

Интеллигент...

[subversive(Phoenix)]

[EagleMan [Recce]]

[KDV]

Вот кого мы едим, когда заказываем холодные закуски

[subversive(Phoenix)]

интересно что курил скульптор?

[Derek [10th]]

 

баян тактикал кейс

[EagleMan [Recce]]

[RAT]

Люк

___.bmp

[cstalker]

[cstalker]

 

[EagleMan [Recce]]

Навеяло сегодняшнее обсуждение карты БХД.

---------------

Когда-то у нас, на военной кафедре, было занятие по работе с топографическими картами.

Препод-майор долго и непонятно объяснял, как по военному надо читать карты.

Под конец, нарисовав на доске спираль, он спросил:

-Как этот животный называется?

-Мозгоклюйка? - предположили бойцы.

-Неверно. Улитка!

[shraik [Recce]]

к операции Анаконда

[shraik [Recce]]

Такеда Шрайку (из периписки)

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас, говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употрться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова, однако, следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

[EagleMan [Recce]]

Посвяшается брачующемуся Бармалею:

[Гость Takeda]

Посвяшается брачующемуся Бармалею:

107015[/snapback]

 

Радоваться надо. Бармалеюшко жоница. А у вас, друже, йумар мрачноватый. Или в каждой шутке есть доля шутки?

[Petrich]

[tybalt]

Расшифровка GIMC

 

Greater Israeli Motor Company (GIMC)

ГИМС - Государственная Инспекция по Маломерным Судам

Georgia Instructional Materials Center (GIMC)

Gallup Indian Medical Center. GIMC

GIMC : Groeneveld Interim Management & Consultancy

GIMC 강원정보문화진흥원(Gangwon Information & Multimedia Corporation)

Generalized Internal Model Control (GIMC)

Global Information Managment Center (GIMC),

Изменено 19 апреля, 2010 пользователем tybalt

[EagleMan [Recce]]

[shraik [Recce]]

Немцы окупировали село на западной Украине. Привели пленных к командиру, тот спрашивает по очереди: "Ты кто?" - "Коммунист" - "Растрелять". "Ты кто?" - "Хохол" - "Живи". "Ты кто?" - "Гуцул" - "Расстрелять" - "Так товарыш гестаповец, я тэ ж хохол тилькы дыкий, дыкий я".

 

***

Молиться американський морпех:

- Господи, нехай в Росii закiнчиться нафта!

Командир питаэ:

- До чого тут Росiя, адже ми в Iраку?

- А Ви що, сер, хочете воювати на безкрайнiх просторах Сибiру?!

[Petrich]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

 

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[KyTy3oB(Phoenix)]

Сорри, не удержался)))

[Petrich]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

- Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

Константин Львович Эрнст сел в такси. «Останкино!» - бросил он таксисту. «Три тысячи!» - таксист, несомненно узнал пассажира. «А что так дорого?» - для порядка возмутился Эрнст.

«Прайм-тайм…» - развел руками таксист – «Пробки повсюду.»

«Договорились. Поехали» - Эрнст торопился.

«Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст!» - торжественно

произнес таксист «А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!»

«Мы поедем или нет?» - «Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!»

«Мы поедем сегодня или нет?» - «Вот теперь поехали.» - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

«Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!»

«Вы издеветесь надо мной?» - «Что вы? Сейчас поедем!» - чавкал водитель – «И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!»

«Я тороплюсь вы понимаете это или нет?» - чуть не плакал Эрнст – «Мне на работу надо!!!»

«Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!»

[Guardian]

Новый секретный камуфляж, для боевых действий на Южном Полюсе в условиях резкого глобального потепления