Военный юмор

[EagleMan [Recce]]

Ну и еще, "хотите не хотите, но будете смеяться":

http://video.mail.ru/mail/gylchatay2205/90/479.html

[Гость Takeda]

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...

Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на

разделочном столе!

Что наказуемо в нашем семействе.

Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.

А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

-----------------

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает...

Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства

подсказывать, как от насморка избавиться.

Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в

шутку ей сказала:

"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).

Типа очень хорошо это дело помогает.

И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в

разговоре и не вникая в него:

"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

---------------------

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

----------------------------

Боже, что я несу!... (прикольный случай №4)

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,

взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с

неизвестным содержимым (вероятно гардина).

Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и,

курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

--------------------------

Кот и попугай (прикольный случай №5)

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с

огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу

пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя

главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в

клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,

начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай -

не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку

открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился

к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал

потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся

спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он,

оказывается, был говорящим):

"Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

-------------------------

Случай в такси (прикольный случай №6)

Друг-таксист рассказывал.

Поступил вызов к кафе. Подъехал.

Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в

стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь

обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли

чего забыл там.

Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и

разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в

общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...

--------------------------

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то

адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти

удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про

мебель говорить... Вроде уже побороли, валим на выход.. проходим мимо

ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!

Там чел в ванной плещется, обкуренный в ... утят резиновых купает,

болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,

осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я,

нах....я вы мне тут натоптали!"

-----------------------

Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не

понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама

пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

----------------------------

Священник и спасатель (прикольный случай №9)

Шторм на море.

Бестолковые отдыхающие лезут в воду.

Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.

Тут не выдержал один отдыхающий.

Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на

пляже, отпою не дорого!".

Подействовало

----------------------

Преданность жертве (прикольный случай №10)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец

цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно

грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:

"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,

смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он

игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,

только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо

таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

---------------------------

Зайди попозже(прикольный случай №11)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,

а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,

вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю

голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает

и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после

открытия двери вопрос:

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[KARABAS]

вот для поднятия настроения

 

то Что Панда не медведь ей богу не знал а правда

 

 

удалил из за цензуры)) кое что

Изменено 2 ноября, 2009 пользователем KARABAS

[Petrich]

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ=))))

[cstalker]

http://www.youtube.com/watch?v=Q786mm6oX78

[Derek [10th]]

http://www.snob.ru/selected/entry/8362

[shraik [Recce]]

Так, навеяло.

"Солдатики на хрена вы носите каски и броники, я стреляю в голову и в яйца."

подпись, снайперша АННЕ

[Гость Takeda]

Изменено 3 ноября, 2009 пользователем Takeda

[Гость Takeda]

Прикольно...

 

[Гость Takeda]

 

Военспец. Чимуренга 5.

[Black Grizzly]

нарыл на просторах...

[EagleMan [Recce]]

[Red_Alex [GIMC]]

Закусь... к 5ти бутылкам водки...

[KARABAS]

таблички для маршруток))) всех с маленькой пятницей

[Dark Toha[МАХРА]]

Аттракцион "Ильич"

Прейскурант услуг:

 

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

 

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

- рядом - $19.99 .

- на - $39.99 .

- "вальтом" - $29.99 .

- под - $25 .

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

 

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

 

4. Принять ходока - $15 .

 

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20

 

6. Выгнать ходока:

- просто выгнать - $4.99 .

- к чертовой матери - $20 .

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

 

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

- настоящее - $4.99 .

- надувное - $8.99 .

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

 

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

 

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

- в открытую - $150 .

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

 

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

 

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

[EagleMan [Recce]]

Хайку.

Вольный перевод с японского.

-----------------------------------

 

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается —

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня —

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву —

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

Изменено 6 ноября, 2009 пользователем EagleMan

[Гость Takeda]

Изменено 6 ноября, 2009 пользователем Takeda

[Гость Takeda]

Может и баян, но карта меня позабавила

 

[Гость Takeda]

 

[Gutsul[МАХРА]]

отряд Чубак

[EagleMan [Recce]]

Подготовка к зиме от Корсуна.

[CYBORG]

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:

- Пи#$#датый чертеж.

Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:

- Да, нех#$#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

[Tracer]

=)

[shraik [Recce]]

новый производитель приводов на 18 вольт

[VovaEVS [10th]]

Весёлый Фин