Перейти к содержанию
cstalker

Военный юмор

Автор cstalker, в Разговорчики в строю

Рекомендуемые сообщения

Cherepaha Маршал

Cherepaha

Опубликовано
Опубликовано

Девушка знает разницу. Предпочитает снайперскую винтовку. Берцы 37 - мой ночной кошмар.

Шары есть везде. Недавно нашел шары в холодильнике. Как они туда попали ... :pardon:

 

Зачетная дура. 12,7?

Cherepaha Маршал

Cherepaha

Опубликовано
Опубликовано

Вы слишком долго играете в страйкбол, если ...

 

Вы пытаетесь воткнуть мобильник в зарядное устройство в цикле зарядка/разрядка на 72 часа

 

Вы не доверяете батарейкам с вольтажом меньше 8.2 или больше 10.8

 

При избежании аварийной ситуации на дороге руки ищут ГББ

 

Содержимое багажника Вашей машины вызывает у неподготовленного человека нервный тик.

 

Во дворе Вашего дома кошки бегают перебежками и останавливаются только в укрытиях.

Гость Шанс

Гость Шанс

Опубликовано
Опубликовано

ЖЖОМ

 

ДОНОС № __________

 

 

Уважаемый__________________________________________________________-

 

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу

 

привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых

 

членов нашего зрелого коллектива.

 

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года

 

(время местное), в то время как Вы самоотверженно ________________________________

 

____________________________________, несознательные члены, нашего здорового

 

коллектива____________________________________________________________________

 

_________________________самым бесстыдным образом

 

_____________________________________________________ проявляя тем самым

 

халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая

 

элементарные нормы трудовой этики.

 

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся

 

в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и

 

_______________________________________________________________________

 

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением

 

нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

 

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

 

______________________________________________________________

 

_______________________________________________________________________

 

Хочу напомнить Вам, что сотрудник(и) __________________________________и

 

_______________________неоднократно совершали___________________________

 

________________________цинично прикрываясь__________________________и искусно

 

маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и

 

№_____от____года.)

 

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на

 

истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно

 

назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

 

С уважением и бескорыстной преданностью,

 

____________________________

 

 

 

хоть в конторе давай каждому заполнять, а то и не одну сразу все выплывет!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Hans Майор

Hans

Опубликовано
Опубликовано

Казахские этюды. Взгляд со стороны на любимый город.

 

В прошлом году отдыхал в Алматы. Красивый город, достойный отдыха. Ну что говорить, если там переходы моют с шампунем (правда в центре, но все равно приятно). Обилие дорогих машин, гламурных заведений с европейским и восточным уклоном, супер- и мегамаркетов. Уровень жизни... Ну как сказать. Я для себя определил

так: если количество Порш Кайенн на уровне омского числа Шевроле-Нива, то жить в Алмате - ОФИГЕННО! Как пример:

едем по самой окраине города, где по нашим российским меркам располагаются СТО типа <ааааа, заэжай, слюшай, дарагой. Ща мы тибе всю хадофку откапиталим, шпонку накерним, пачыным, нэдораго, как новэнкий будэшь выпалзать атсуданахуродпанаехалитутнатайотах.... (далее неразборчиво по-кавказски)>, стоит чистенький ухоженный автосалончик на два ряда машин по 6 машин в каждом. Первый ряд: четыре Порш Кайенн (неважно в какой комплектации), Порш Каррера С и новый Мерс ЦЛС. Второй ряд заняли, видимо, машины дешевле 100 000 долларов - БМВ 7, БМВ Х5 и еще какие-то Эсэли и Цээлки на сдачу. Дети гор, блин. Вот там и происходили со мной всякие прикольные вещи.

 

Эпизод 1

Дорожная ситуация в Алматы просто аховая. Хоть дороги достаточно широкие, но справиться со всеми желающими они просто не в состоянии. Водители - 200% джигиты из анекдота о проезжающих на красный свет. Выезд на встречку - обычное дело, главное перед выездом предупредить поток о своем намерении громким клаксоном и можно смело рулить на обгон. За поворот налево выдается орден <За мужество и героизм 5-го уровня им.

Абая Кунанбаева>. Примером героизма послужил лично увиденный случай. Троллейбусы, гады,медлительные, потому орден за поворот налево им надо умножать на <пи>. Если бы я час не видел, то не поверил ни за что. Короче, рогатый разгоняется, перед поворотом налево водитель нажимает сигнал, а кондуктор выпрыгивает из дверей, веревками скидывает токоприемники и мчится сайгаком следом. Проскакав поворот, кондуктор, лавируя уже среди мчащихся машин, накидывает рога обратно на провода, и троллейбус едет преспокойно дальше.

Маршрутки - китайские автобусики, нечто среднее между Газелью и ПАЗ, - Shaolin MerSedes (!!!) и Mudan (название говорило само за себя). Водители в них - южные казахи-оралманы, зачастую не знающие русского языка,

- откликались лишь на один крик <Токта> - <Стой> и <Токта, пiд@р@с> - <Стой, ты остановку проехал>. Значит, сама ситуация. Проезжаем мы автовокзал и <Зеленый рынок <Саяхат>, естественно, летим по встречке. Время вечернее, автобус заполнен, мы с женой стоим прижатые толпой возле водителя. И тут один из пассажиров замечает мечеть - местную достопримечательность, и тут же начинает служить намаз - водить сложенными ладошками вдоль лица.

Тему подхватывает весь мусульманский салон, а завершает <Аллах акбар> водитель. Тут я отбросил политкорректность и попросился выйти, мотивируя тем, что проехал остановку.

 

Эпизод 2

Есть в Алматы улица Сейфуллина, аналог Тверской - длиннющая улица, тянущаяся практически через весь город.

Но вместе со жрицами любви вдоль дороги стоят те же оралманы, но которым не повезло устроиться водителем маршрутки.

Эти казахи делают любую черную работу: от вырыть колодец и нарубить дров в частном доме, до состряпать евроремонт, причем расценки у них невероятно низкие, чем и пользуются алматинские скряги. Далее со слов алматинского друга.

Работники стоят в шахматном порядке с девочками, по сути отдаваясь за деньги, что и приводит к комичным ситуациям.

Приехал ко мне кореш и захотел развлечься с барышней. Человек одинокий, холостой. Ну как не помочь. Ну, я, ясен пень, сразу повез его на Сейфуллина. Едем, поглядываем на бабочек, ну я и решил приколоться. Останавливаюсь у кучки оралманов.

Те, видя тему, что подъехал клиент, облепили сука, машину и наперебой заорали: <Меня возьми!>, <Нет, меня!>, <Я все могу!>, <Возьми меня, недорого!>, <Хозяин, все делаю! Инструмент есть свой!>. Друг впал в панику, всек мне подзатыльник, и приказал резко стартануть от злачного места. Больше он девочку не просил на протяжении всего отпуска.

 

Эпизод 3

Таксуют в Алматы ВСЕ! Стоит поднять руку, как останавливаются буквально все транспортные средства попутного, а иногда и пересекая двойную сплошную перед офигевшей встречкой, автомобили встречного направления. Как-то нам удалось так остановить троллейбус. На поднятую руку этот перехватчик среагировал мгновенно и, подрезав две полосы, услужливо открыл перед нами двери. Преамбула такова: алматинские машины в номере имеют литеру А - ну что бы все шарили, кто едет, а алматинская область - литеру B, чтобы алмаатинцы знали кого на дороге гнобить можно. Буква <В> автоматически делает областного жителя-автомобилиста существом бесправным и клеймится владелец такого номера - лохом и колхозником.

Сама история. Стоим, значит, ловим мотор. Останавливается шестерка с буковкой <В>. Для обывателя это даже к лучшему:

областные жители более сговорчивы и денег берут несколько меньше, чем бывшестоличные таксеры. Диалог:

- До <Пионерской> 200 (красная цена до нашего места - 300 тенге)

- Эээээ, дрюг, давай 400, бэнзин-мэнзин нада, масла нада, рэзин новый нада, самому самса кушать...

- Токта, 300

- Дрюг, 350, машин ломается, запчасть нада, бэнзин-мэнзин нада, масла нада, рэзин новый...

- Ладно, поехали, - с этими словами мы садимся в машину и закрываем дверь. Водитель поворачивается к нам:

- Дрюг, чо сидищ? Дарогу паказывай.

Цена его вполне устроила, но куда ехать он не знал принципиально... казахская душа - потемки

курсант Лейтенант

курсант

Опубликовано
Опубликовано

Значит, сама ситуация. Проезжаем мы автовокзал и <Зеленый рынок <Саяхат>

порадовало, блин. Зелёный рынок "САЯХАТ"

 

естественно, летим по встречке. И тут один из пассажиров замечает мечеть

мечеть у нас на Пушкина... ехать по встречке там прикольно, через деревья.

 

автор совсем отморозился после Алма-Аты :lol:

Остап Kaпитан

Остап

Опубликовано
Опубликовано

- Встать! Смиррррно! Кто сказал "Вольно?" Я не говорил "Вольно"! Смирррно! Сцепить зубы, смотреть прямо перед собой, живот втянуть, грудь вперёд! Это не только к девчонкам относится! Молчать! Раз пришёл играть в мой любимый страйкбол, стоять смирно, отвечать чётко! Ясно!?!

- Сэр, есть сэр!

- Что?

- Сэр! Есть сэр!!!

- ЧТО?!?!?!?!

- СЭР!!!! ЕСТЬ СЭР!!!!

- Оставь этот свой "есть сыр" для пиццы, американских фильмов про войну и ихней же пропаганды! Ты не американец! ТЫ пришёл играть в мой любимый страйк! Я не твой сержант! Отвечать чётко и по форме, всё понял?

- Да.

- НЕ СЛЫШУ!!!!!!!!!!!

- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Хорошо! И так, слушать и отвечать. Ты пришёл играть в мой любимый страйкбол?

- Да!!!!

- Зачем ты пришёл играть в мой любимый страйкбол?

- Чтобы научится убивать!

- Плохой ответ! Иди в охотники!

- Чтобы почувствовать власть!

- Плохой ответ, иди в школу милиции!

- Чтобы.... чтобы..... чтобы....ээээээээ......

- НЕ СЛЫШУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Чтобы научится побеждать!!!!

- И кого же ты собрался побеждать, слизняк?

- ээээ....., надо подумать....

- КОГО ТЫ СОБРАЛСЯ ПОБЕЖДАТЬ Я СПРОСИЛ?!?!?!?!?!?!

- эээээ.... ну как кого... ээээ..... ну.... себя например... о, ДА, СЕБЯ!!!

- ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ ПОД ПОБЕДОЙ НАД СОБОЙ?!?!?!?!

- Преодолеть себя! Победить себя! Пройти самому и помочь пройти другим! Быть честным с собой и с другими! Быть........

- И не подсматривай в бумажку!!!!!

- .... ээээ. Э? Ну, эээ, быть хорошим товарищем по команде.... и быть хорошим оппонентом. Люби того против кого воюешь, типа того?

- Это хороший ответ! Из тебя выйдет прекрасный страйк!!!! Бери ружьё, пошли воевать.

- Э, а если ты не сержант, то кто?

- Я? Я твой совесть.

- А почему мужского рода?

- У страйка совесть должен быть с яйцами! Пошли, пошли, а то отстали от отряда. Самое интересное без тебя начнётся. Первая победа над собой - форсирование ручья ночью. И не забудь помочь своим. Бегом МАРШ!!!!!

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...