Военный юмор

[Вьярд (RAVENS)]

Девайс без спец.подсумка.

ЛеМакс, обеспечьте бойца..

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

да ну нах единственный вменяемый свидетель етого непотртва был тот чел который нам его продал. Ну еще наверное Питон но он нам его просто нашел. А все остальные действующие лица в той или иной степени были ужасны. Кто то больше кто то меньше

 

*голос за кадром: а впереди их ждала долгая дорога до Питера еще больше алкоголя и вопль с другого конца автобуса "Гоша забери Дерека"*

 

ыыыыыыы Ясик пора писать мемуары )))))))

 

З.Ы. кто нить перенесите уже етот оффтоп куда нить )

Изменено 14 апреля, 2009 пользователем Blackdog [GIMC]

[КоТ]

История одного леса!Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

 

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.....

 

[Broncher]

В полк приезжает комиссия во главе с маршалом. Командир полка устраивает маршалу шикарный прием: ресторан, охотничий домик, сауна, девочки и т.п. Утром абсолютно обалдевший голый генерал вываливается на улицу и без сил падает в кусты. Подбегает собачонка и начинает лизать его мужское достоинство. Генерал (не поднимая головы, с ласковой укоризной):

- Ну, полковник, это уже чересчур...

[Hard (TF Spear)]

Тока, что, с, военкомата, (традиция, у, них, каждый, год, уговаривать, меня, на, контрактную, службу).

Когда, я, зашел, выходила, девушка, с, толпой, документов, из, второго, отдела, (запасники, и, контрактники), ей, прапорщик, вслед, "медкомиссию, пройдете, потом, ко, мне, голый, торс, и, трусики, в, коридоре, раздевайтесь"

Ответная, реакция, через, 5, минут, девушки, зашедшей, с, документами, " я, передумала, там, толпа, мужиков, как, я, разденусь???"

Дикий, ржач, минут, 5.

Шутник, у, нас, пр-к, Алешкин.

 

Подправил

Изменено 15 апреля, 2009 пользователем Hard [RAVENS]

[Вьярд (RAVENS)]

запятые расставь..

[Гость Dennis]

Изменено 15 апреля, 2009 пользователем Dennis

[shraik [Recce]]

В сексе я люблю:

я люблю долго мучить удовольствием, мягкими прикосновениями, дыханием, нежными поцелуями... хочешь примерно понять что это такое?... а музыка... конечно Enigma или что-то в этом роде, сказал Вини Пух приближаясь к Пяточку, отчего тот покрылся нервной дрожью, и сказал МОЖ не надо :-)

[Smile_:)(Phoenix)]

В кои-веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес

сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?

Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.

Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-тонога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком,

и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и

стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому

свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к

ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу

покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном

хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки

какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том

числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -

ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога

от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном:

типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема -

как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта

не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на

себя.

Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной

дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге

горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся

крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу.

Думал соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки.

Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:

сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в

ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все

про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно,

а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и

идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик

плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила

бригаду.

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро

надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов

разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили

надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за

то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!

Изменено 15 апреля, 2009 пользователем Smile_:)

[CraSH [10th]]

[Guardian]

Слова одного командира перед ротой солдат:

 

" Что бы сойтись в рукопашном бою, солдату надо прое...ть автомат, пистолет, нож, каску, ремень, бронежилет, найти ровную площадку без палок и камней, найти такого же рас...яя как и он - и уже тогда вступить в рукопашную схватку"

Изменено 15 апреля, 2009 пользователем Guardian

[SubaRulezzz]

СТРАЙКБОЛИСТЪ!!!

75341[/snapback]

 

Это же БГУшный Дядя Серёжа, он же Воронье Перо!!!

Только с патлами!!!

[Broncher]

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

[Petrich]

Вся статья тут: http://www.time.kz/index.php?newsid=9778

 

“Депутаты - узконосые обезьяны, относящиеся к нормо­творцам вездесущим. Распространены повсеместно. Ведут преимуще­ственно сидячий на шее образ жизни. На территории современного Казахстана обитают преимущественно нуротанги продольномыслящие, среди которых специалисты выделяют до 10 видов. Из них наибольший научный интерес представляют оранусы мохнолапые, мандатоносцы глубоколижущие и пиарасты обыкновенные. В целом безвредны, хотя могут представлять определенную опасность для мелких домашних животных”.

- Для тех, кто не считает пчел насекомыми, мое определение может показаться обидным, - поясняет Евгений. - Но как бы там ни было, человек разумный относится к секции узконосых обезьян. Ничего личного - только зоология и теория Чарльза Дарвина.

Особенно досталось депутатам-пиарастам, к коим, согласно документу, относится приличная доля маслихатовцев.

“Пиарасты обыкновенные - депутаты, развивающие бурную пиарспективную деятельность, конечной целью которой является не достижение позитивных изменений в той или иной сфере общественно-политической жизни, а достижение позитивных изменений в имущественном положении самих депутатов, в част­ности, улучшение их жилищных условий. К разновидностям депутатов-пиарастов относятся: теледебатофилы, акиматососы, чиновниколизы, а также дифирамбофаги и бесхребетники понторылые”

[Mr. NRG]

Новая фактура казахстанского камуфляжа:

[Hedin]

Новая фактура казахстанского камуфляжа:

76787[/snapback]

 

 

Комрад, это не фактура, а какая та эро..ка. Правый верхний угол, девушка с низу, парень сверху.

 

Да это камасутра!!!

[Prizrack[RAVENS]]

http://www.airsoftgun.kz/forum/topic73s320...305entry32305

[Гость Dennis]

http://www.youtube.com/watch?v=eOB6oGFRADs...player_embedded

 

Армейские приколы, слайд шоу - все в одном флаконе. звук на колонках прибавьте...

Изменено 19 апреля, 2009 пользователем Dennis

[КоТ]

 

Смотреть, учить всем)))

[Mr. NRG]

Prizrack[RAVENS], ну так отпразднуем двухлетие нового камо

[Petrich]

Еще один день в офисе к концу подходит )))

[starichello]

Подфартило чуваку!

 

[cstalker]

С ганз.ру ))

Всвязи с широким распространением экстримальных и необычных видов спорта, предлагаю зарегистрировать в Госкомспорте теоретическую стрельбу. Как и влюбом спорте, в теоретической стрельбе должны быть разряды и почетные звания. Предлагаю следующие звания и требования к их обладателям:

стрелок-теоретик 3 разряда: эргономика стрелкового оружия на примере страйкбола (флуд),

стрелок-теоретик 2 разряда: пробитие рельсы из АКМ (устно),

стрелок-теоретик 1 разряда: стрельба из АК-74 пулей со смещенным центром тяжести (устно),

кандидат в кухонные стрелки: российское оружие - лучшее в мире (сочинение в свободной форме),

кухонный стрелок: заимствование конструкции АК у Stg-44 (флуд),

кухонный стрелок международного класса: стрельба из магнум-пистолета с коня по американской двуручной методике (разрыв мозга).

[Intelligent]

Как посмотришь вокруг ё@ твою мать!

А как подумаешь - ну и х@й с ним!!!

[Гость Takeda]

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

 

Стекл как трезвышко

 

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

 

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

 

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

 

Всю ночь не смыкала ног...

 

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

Однолюб, но многоёб.

 

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

 

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

 

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 

Не будите меня. Я на работе..

 

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

 

на интересной работе и спать приятно..

 

Два дла это сила!

 

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

 

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

 

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

 

ничего хорошего из меня так и не вышло...

 

Блондинка думала....волосы чернели...

 

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

 

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

 

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

 

судя по вашим ох@#шим лицам, вы слегка удивлены...

 

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

 

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

 

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

 

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

 

Не так я вас любил, как вы стонали !..

 

Thinking.. 35% competed..

 

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

 

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 

Работаю. Проснусь - отвечу!

 

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

 

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

 

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

 

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

 

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

 

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

 

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#$елась

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

 

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

 

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

 

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

 

Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...

 

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

 

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

 

Я в порядке.В каком-то очень х#@вом, но порядке...

 

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

 

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

 

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

 

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

 

занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

 

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

 

Все что не делается, делается в Китае....

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

 

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

 

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

 

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

 

Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

 

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

 

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

 

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

 

За что ни возьмусь – везде приятно!

 

От вашей пошлости со мной оргазм случился.

 

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

 

простите, что я говорю, когда вы перваете...

 

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

 

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

 

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

 

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

 

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

 

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

 

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

 

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

 

...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

 

беспорядочные деловые связи

 

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.