Военный юмор

[Black Grizzly]

Военный йумар?

[Guka]

Лёш, не ругайся, в теме написано: "Военный юмор... и НЕ ТОЛЬКО"

[Black Grizzly]

Невероятный перевод, но всё очень достоверно. Соединение переводчика, который знает несколько слов по-русски, но имеет словарь (так, выражение "раскол лба" явно его переделка выражения "голова раскалывается"), и машинистки, которая по-русски явно печатает впервые. Корректор примерно настолько же знаком с русским языком, так что выловить ошибки, добавленные машинисткой, тоже не в состоянии.

Читайте.

 

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая

Компания по экспорту и импорту"

 

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.

В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

 

Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей

компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

 

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый

разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

 

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

б) без резинки/цветные

в) пульсирующие

[Bender]

Вот кто изготавливает Classic Army

[Царь]

http://dentist.spb.ru/part5.html

 

Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

 

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

 

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

 

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

 

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

 

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

 

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

 

Боцман сделал ровно три удара!..

 

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

 

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.

 

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.

 

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел-хранитель??!

[GnoyZer]

Недавно в Астане был Бобер.

Вот посмотрите на рисунке, какую память о себе он умудрился оставить всего за 3 дня пребывания у нас

[Mystic]

Бобрам зачёт!!!Шустрый платиноукладчеГ!!

[Хоттабыч]

Не-а, подумал и решил удалить. Или всё-таки... Господа модераторы и администраторы и все-все-все!!! Простите меня, люди добрые, не расстреливайте из пулеметов, огнеметов, плюсометов и лягушкометов!!! Я обещаю исправиться и больше такого не выкладывать!!!

 

Ахтунг!!! Не смотреть.

Изменено 16 июля, 2006 пользователем Хоттабыч

[Black Grizzly]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

 

Порвало на позиции "Нефильтрованная"

 

Зацените Пациентов - рыдал и бился

[Black Grizzly]

Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спартака" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.

 

Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.

 

Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих "Сюрреала" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.

 

Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста "Сюрреала" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.

 

 

А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно.

 

Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение.

 

Игроки "Сюрреала", которые потратили слишком много сил, гоняясь за Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до начала матча.

 

Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..

 

А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную... Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру.

 

Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота!

 

Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах...

 

* * *

 

Мы продолжаем наш репортаж. Оказывается, испанцы бегали весь перерыв, и теперь они выглядят еще более усталыми. Все чаще игроки останавливаются, поглядывают на часы, хватают ртом воздух, держатся за сердце, ложатся на газон...

 

Ну что ж, такая игра нашим на руку. В перерыве спартаковский тренер произвел замену, которая должна усилить нашу атаку. Вместо Панамко на поле вышли сразу три нападающих.

 

Рисунок игры тоже претерпел изменения. Так, если в первом тайме, согласно задумке тренера, наш вратарь играл чуть сзади, что называется "под защитниками", то сейчас он прекрасно двигается, открываясь по всему полю.

 

Во втором тайме преобразился и арбитр. После упреков в пассивном судействе его сейчас просто не узнать! Посмотрите, он лично забивает гол... другой... третий в ворота "Сюрреала"!!! Правда, кое-кто из испанцев пытается доказать, что последние два мяча были забиты из положения "вне игры", но судья без колебаний показывает красные карточки всем десятерым!

 

И вот, обратите внимание, при счете 1:4 происходит замена главного тренера испанской команды!!!

 

Своеобразную "волну" по стадиону запустили фанаты "Сюрреала". Поочередно поднимаясь со своих кресел по секторам, они уходят с этого матча. Да-а, сегодня их команда проигрывает. Даже самые преданные болельщики не верят, что их любимцам удастся воднером переломить ход игры.

 

Спартаковцы атакуют большими силами, вот они всей командой падают в чужой штрафной. Судья назначает сразу одиннадцать одиннадцатиметровых! Ну все, дальше можно не смотреть.

 

Друзья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий триумф российского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

[Derek [10th]]

причуды истории и мой пулемет

[Jackson]

причуды истории и мой пулемет

14100[/snapback]

 

да ушшшш

крутотень

вот бы етот пилемет да в то время

[Connal_Dein_McSims]

да ушшшш

крутотень

вот бы етот пилемет да в то время

14103[/snapback]

патроны бы быстро кончились, и все...

там надо IDDQD и IDKFA и вперед куда угодно

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

Дарт Клизмиус пользуеться не только Силой но и современными технологиями угнетения

 

и кстати мне в этом плане больше нравиться вот эта фотка

тупаЙа пИхота ковыряеться в оружии

[Regina (Margo)]

прикольно на игру и с пулеметом... считается

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

На игру с пулеметом считаеться в принципе когда это страйкбольная игра. Когда толчков погнобить тоже наверное считаеться. а на реконском фестивале это был офигенный стеб который все оценили по достоинству.

 

Кстати а с чего вообще увереность что на этих фотографиях речь идет об играх или же у барышни глубокие исторические познания ? Если так то поделитесь я с удовольствием послушаю

 

 

З.Ы. иногда лучше жевать чем говорить

[Connal_Dein_McSims]

На игру с пулеметом считаеться в принципе когда это страйкбольная игра. Когда толчков погнобить тоже наверное считаеться. а на реконском фестивале это был офигенный стеб который все оценили по достоинству.

 

Кстати а с чего вообще увереность что на этих фотографиях речь идет об играх или же у барышни глубокие исторические познания ? Если так то поделитесь я с удовольствием послушаю

З.Ы. иногда лучше жевать чем говорить 

14234[/snapback]

Я только хотел сказать, Догги не разгоняйся и не топчи девушку

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

In der grossen familliya zubi nicht klacen

 

а если серъезно то разве ж я топтал? Так пшыкнул слегка... Ет раньше бы я затоптал... а щас старею наверное

[alaska]

Ню ню, смотри как бы эта девушка на тебя сама не пшикнула, да так что больше и говорить ничего не захочется, а только жевать )))))))

[Mystic]

Ню ню, смотри как бы эта девушка на тебя сама не пшикнула, да так что больше и говорить ничего не захочется, а только жевать )))))))

14239[/snapback]

 

Опа,Догии пригрузила Деффка

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

Так баста юмор становиться не юморным.

 

Чтобы это не переросло во чтото бурное резюмирую Девушке учить матчасть дабы различать историческую реконструкцию от буйств толчков. Аляске не напрягаться и уж тем более не делать намеков дабы модеры не посчитали сие провокацией. Ну а я просто замолкаю дабы не нарушать правила конфы.

 

З.Ы. Клим меня никто не загрузил и Аляска не девушка

[Хоттабыч]

Итак, вернемся к юмору.

 

Рассказ шофера, ветерана войны:

 

Вот какая штука со мной при штурме Кенигсберга случилась. Надули меня, наши же, обманули, хуже чем на базаре.

Мы когда город уже взяли почти, немцы еще долго отдельные ДОТы удерживали, а чтоб их оттуда выбить, были у нас инженерно-саперные штурмовые отряды. И солдаты там были лучшие, и вооружение у них было самое лучшее, даже нагрудники железные, которые, если на ватник с отрезанными рукавами надеть, пулю из немецкого автомата в упор выдерживали. То есть, специально люди, натасканные на то, чтобы в городе драться и укрепления брать.

Так вот, еду я на своей трехтонке по улице, порожняком, и тут из дома полуразрушенного сбоку несколько наших вылетает. Улица-то узкая, не объехать, пришлось тормозить, чтоб не задавить никого. А они на подножки запрыгивают, головы ко мне суют и спрашивают: "Мужики, у вас бензин есть? Отлейте немного, позарез надо!" А я-то один в кабине... И тут у них выходит вперед грузин, говорит, как они говорят: "Слушай, дорогой, во как бензина надо!" - и по горлу себе рукой проводит. "Ты знаешь, давай, ты нам совсем немного бензина налей, да, а я тебе немецкий кинжал подарю! Совсем чуть-чуть, десять литров всего." Я тут чуть из машины не выпал. "Ты соображаешь, - говорю, - чего ты мелешь? Чуть-чуть - десять литров? Это ж полканистры! И что я с твоим кинжалом делать буду?" А он мне: "Э, слушай, дорогой, какой кинжал? Никакого кинжала! Ты, - говорит, - совсем забывай про кинжал, ты нам десять литров бензина, а мы тебе вальтер!" Говорю ему: "А вальтер твой мне на что?" Не унимается. Остальные-то стоят молчат, а грузин этот и так, и этак, а у меня бензин есть конечно, но казеный же! Так грузин мне начал к вальтеру еще вино предлагать французское, ящик, потом сигареты еще, консервы какие-то, а я ему и говорю: "И где же это все?" А он отвечает: "Не спеши, дорогой, сейчас все будет!" - "Ага, - говорю, - ты сейчас из кармана достанешь!" А он: "Зачем так говоришь, слушай? Тут, да, ДОТ немецкий рядом, мы его сейчас штурмовать будем, так если десять литров бензина дашь, половина всего, что там будет - твоя!" - "Да ну," - говорю, а он мне в ответ: "Что, не веришь? Честное слово, слушай, у нас если слово дал и не сделал, на всю жизнь позор! Ты потом любому скажешь, да, вот он честное слово не сдержал, он мне плюнет только!" Ну, оно, конечно, заманчиво, чтоб половину трофеев из ДОТа мне, так что, в общем, подумал я и говорю: "Подставляй тару! Только чтоб без обмана." А он опять: "Я сказал, да, половина тебе, чтоб мне последним шакалом быть!" - и, гляжу, тащат они ведро. Ну я им бензина слил, не десять литров, конечно, а поменьше, но им хватило. И тут вот они такое отчудили, что я на месте чуть не упал. Притащили другое ведро из-за угла, большое, в нем соляра, так они мой бензин туда, в соляру, взяли и слили! Я стою, у меня рот не закрывается, только хочу сказать, вы что же, гады, делаете, а грузин этот мне говорит: "Стой тут, слушай, никуда не ходи, мы, - говорит, - сейчас назад придем." И они тут все уходят куда-то назад в дом. А я стою, стало быть, у машины и жду, что будет. И тут из-за угла двое танкистов выходят, и ко мне: "Ты, - говорят, - шофер?" - "Я," - отвечаю. "Это которому полДОТа?" - спрашивают. "А что?" - говорю, а у самого уж мысли пошли нехорошие. "Да нет, - говорят, - просто нам другая половина этого ДОТа положена. Ребята эти обещали, за соляру, а то им до зарезу соляра нужна была, ну мы им слили, а тут сейчас к нам солдат из них подбежал, сказал, чтоб мы тебя нашли, потому что тебе тоже половина причитается." И тут вот я задумался надо всем этим...

Закурили мы с ребятами, танкистами-то, и тут как раз грузин тот со своими возвращается. "Слушай, - говорит, - ДОТ ваш, да, идите, что хотите, берите, а мы, - говорит, - ни одной сигареты, ничего не взяли, все ваше!" - и солдата нам дал, проводить. Ну, парень этот впереди, дорогу показывает, дошли мы через тот дом до ДОТа, а там громадина такая, амбразуры во все стороны, дверь стальная с петель сорвана, дым идет, так тут парень вперед нас бегом добежал, с автоматом заглянул туда первый, и назад бежит. "Чего такое?" - спрашиваем. "Да, - говорит, - все чисто, немцев нет, но дядя Яро не велел задерживаться, я побежал!" - и убег.

Заходим мы, значит в этот ДОТ, и хором втроем материть начинаем того грузина. И ведь не соврал, гад, действительно, заходи, мол, бери, что хочешь, и сами они ничего не взяли... Только вот брать там уже нечего было. Потому что, я это потом узнал, они смесью соляры с бензином огнемет заряжали...

[Black Grizzly]

А вот вам еще мега йумар из ролика Альянса с участием БГУ и Импера

 

http://www.airsoftgun.kz/alliance/bgu.awp

 

Как всегда переименовываем в avi

Размер 18 метров

 

Мега-респект Вито за данную работу

[Гость Шанс]

Военный юмор

 

Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.

[Гость Шанс]

в одной из воинских частей

 

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.