Опубликовано 8 января, 200916 г comment_67894 Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API. Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю: - А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею! Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею. - Hет, не yмеешь. - Hет. Умею. И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен. -------- Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…» --------- Калининград начала 80-х. Раннее утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит. В общем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял. - В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: <А каких зверушек ты знаешь?> - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: <Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ> На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. --------- Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это " -------- Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл@дь! Да, папа? -------- Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ! -------- Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю... Жалоба
Опубликовано 8 января, 200916 г comment_67897 Продолжая тему. Свое. ------------------------------------ Дочь 10 лет просит денег, чтобы "9 мая, с классом, цветы на могилку отнести". Понимая, что она имеет в виду, спрашиваю: - По какому поводу праздник? - Наши, говорит, фашистов победили. - А кто такие фашисты? -М-м.. - Хорошо, говорю, где они жили? - Вроде в Германии. -А кто у них главный был? Дочь неуверенно: - Штирлиц? --------------------------------------- Жалоба
Опубликовано 12 января, 200916 г comment_68057 Cмотреть всем!!! Наш ответ Деду морозу!!! http://rutube.ru/tracks/1401990.html?v=c5f...815ae2d0f4201b3 Жалоба
Опубликовано 12 января, 200916 г comment_68060 для тех несчастных, кому злой Одмин перекрыл Баш.... "С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи."(с) Жалоба
Опубликовано 12 января, 200916 г comment_68108 с перого раза обрался M-beta Specnaz может по этому опросу откроем тему бум скидывать супер Мки собранные страйкбольными кулибинами 68027[/snapback] ыыыы в жизни встречались мутанты еще более странные ) левый угол на фото Для справки октябрь 67 года Въетнам, экспериментальный образец укороченой М 16. Изменено 12 января, 200916 г пользователем Blackdog [GIMC] Жалоба
Опубликовано 12 января, 200916 г comment_68112 No comments... 68104[/snapback] стойш в красных труселях и маниш меня и маниш Жалоба
Опубликовано 13 января, 200916 г comment_68127 16 причин почему казахстанцам не страшен кризис… 1. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, наши банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 2. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, казахстанские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, наши будут просто "доставать заначки". 3. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, Казахстан поддерживает инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 4. Казахстанские трейдеры при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Ну и ### с ним". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 5. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, Казахстан намерен тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на бензин. 6. В то время, как западные потртели из-за кризиса сокращают покупки, казахстанские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "отметить" и "обмыть"! 7. Казахстанцам не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 8. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, казахстанцы связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 9. Западный кризис для казахстанских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Лексус" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 10. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, Казахстан тупо слил деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно зажали. Таким образом, Казахстан надеется только на себя. 11. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", наши граждане имеют такой инструмент выживания, как дача, где выращивают картошку, капусту и лук. 12. В то время, как западные бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, казахстанцы решают вопрос за 5 минут - уволенные используют такой инструмент, как "халтура", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 13. Благодаря кризису Казахстану удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 14. Казахстанцы считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 15. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, Казахстан повышает цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 16. Казахстану не страшен мировой кризис, который Америка специально устроила, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что мы - сам по себе кризис, и если надо, мы сами кому хочешь его устроим. Жалоба
Опубликовано 13 января, 200916 г comment_68132 спасибо, Такед, а то я было уже начал волнвацца Сперто с фишек: Жалоба
Опубликовано 13 января, 200916 г comment_68144 "6-мм airsoft танк на радиоуправлении 45-ый тюн" К теме кризиса Холодно... просто так... Изменено 13 января, 200916 г пользователем Dennis Жалоба
Опубликовано 18 января, 200916 г comment_68334 Финнский армейский психологический тест Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы: Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям. Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется. Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне. Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел. Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется. Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра. Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь. Жалоба
Опубликовано 19 января, 200916 г Автор comment_68368 В военкомате такой тест проводят, ахтунги кругом. Даже я Жалоба
Опубликовано 19 января, 200916 г comment_68369 Хоть я и не вижу цифири в 5м круге все равно я - лесбиянка... активная... Жалоба
Опубликовано 23 января, 200916 г comment_68593 Только что на почту пришло В крацие вышел адаптер на привод, чтоб в качестве глушителя использовать пластиковые бутылки Представил как все с такими бегают, плакалЪ Жалоба
Опубликовано 24 января, 200916 г comment_68667 ... "Дяденька пива не хотите? или Колу?".... и не боится чертенок! Жалоба
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.