Сцуки ... Пишу испад стола ....

Ретерн энеми файр ... Гы-гы-гы ... ролл овер зе викл ....

Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Перекличка.

— Иванов!

— Я.

— Редкая фамилия.

— Да, сэр...

Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся

головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне

материальную помощь в размере ... рублей".

(на ремонт лестницы).

 

 

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на

противоположном.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один

солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой

наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по

тесемкам?

- Говном наружу, - донеслось с того берега.

 

Внимание БГУ:

 

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -

Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

 

Дальше:

 

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,

то вокруг. А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу

спрашивать будет.

 

Выставка военной техники в ….

К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди - гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..

Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии

гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего

пули лить.

Встает пpемьеp Румынии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.

- А зачем?

- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее

автоматы делать.

Встает пpедсовмина СССР.

- А мы вышлем 20 000 яиц.

- Что, тоже упаковка особая?

- Упаковка пpекpасная: голубые беpеты и сапоги.

Кто-то идёт в спецназ, а кто-то туда, где лучше.

Пример: кто как отдыхает...

а можно заказать гденить подобное?

раньше уже видел у одного чувака в фильме "Осинное гнездо"

что именно Вова?

маску? гранатомет с коллимом или дробовик?

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Лейтенант-ничего не знает, все делает

Старший лейтенант-все знает, все делает

Капитан-все знает, ничего не делает

Майор-в курсе дел

Подполковник-подписывает, но читает

Полковник-подписывает нечитая

Генерал-подписывает там, где покажут

Чечня...

Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!

- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в п%ду! Я и отсюда могу не х%во погавкать.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...

Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:

- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Жесть!

 

Кто служил в ВДВ, поймут все сразу!

 

Танец Выпускающего

Военные афоризмы:

 

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

 

В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и посеяно желтым песком.

 

Аэродльные войска. ... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

 

 

Плевал я на НАТО. И на это - тоже

 

 

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

 

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

 

 

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет

 

 

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб

 

 

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

 

 

 

Эпилог:

 

Военный юмор полностью отражает армейскую действительность, очень похожую на дурдом.

У американцев есть шутливое предположение о том, как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи. А вот адаптация этой шутки под нашу, российскую действительность.

 

Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".

Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа". Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел". План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.

Офицер Генштаба. "Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?"

Вообщем дело происходит в Ирландии, г. Дублин.

Турист из Израиля прогуливался по Центральной Площади Дублина, наслаждаясь видами и достопримечательностями, как вдруг ему в спину уперся ствол пистолета.

 

Последовал вопрос:

 

- " Католик или христианин"?

Обмерший турист пролепетал, но с облегчением:

- "Иудей я..."

 

- "Слава Аллаху, я самый счастливый араб на свете! Аллаху Акбар!" Выстрел. Занавес.

*Протестант или католик.

и те и те христиане...

44853[/snapback]

 

один фиг-финал тот же

ну если уж пошла речь об ирландии

 

правда я честно говоря незнаю как красиво етот анекдот перевести на русский:

A concert in Ireland

 

At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone....'I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'

 

A voice from the front of the audience yells out....'Then stop clapping, ya fooking asshole!'

 

а вам + за буржуйский язык

чтим правила форума

спасибо за понимание

Изменено 7 декабря, 200717 г пользователем Пэ Жэ

Всего то 6 гоаматических ошибок и переводить расхотелось.

Изменено 11 декабря, 200717 г пользователем курсант

смысл не в граматических ошибках а в том как ето звучит те кто слышали ирландский диалект поймут а плюс не жалко тем более знал что есть за что

Я плакал. Дочитайте до конца. Пишу ис под стола- не могу велезти...

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

ржунемогу :D

Я плакал. Дочитайте до конца. Пишу ис под стола- не могу велезти...

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

45051[/snapback]

Да... мощная книжка.

Иа максимко ...