TauruS Опубликовано 12 января, 2010 Жалоба Опубликовано 12 января, 2010 Хитрец. 97899[/snapback] Если так пойдет, то скоро всех кошек перебьют в зонах военного конфликта Цитата
Raven Опубликовано 12 января, 2010 Жалоба Опубликовано 12 января, 2010 Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?" xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт. Цитата
Smile_:)(Phoenix) Опубликовано 12 января, 2010 Жалоба Опубликовано 12 января, 2010 Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение: - У вас есть хлопик? - У вас есть модули памяти «Хуникс»? - У вас есть струнный принтер? - У вас есть спринтеры? - У вас есть программа «Помер дивиди»? - У вас есть программа «Херо»? - У вас есть игра «Фар сру»? ... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон». - У вас можно отксероксировать? - У вас тут ксерют? - У вас можно ксерануть? - У вас можно отксерокопить? - У вас можно откатать? - У вас можно отксилировать? - У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? - Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. - Он левых игрушек туда напускал. - Программа попросила установить какую-то адобу. - У вас есть ИК-портал? - Как включить брэнд-маузер? - У вас есть жестокий диск 80 ГБ? - У вас есть замазка для процессоров? - У вас есть алкоголь? - Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? - У вас есть фосфорные клавиатуры? - Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!) - У вас можно баллончики заправить? - Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». - У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? - У нас всё засетевировано! - У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате? - У меня у антивируса устарели сингапуры. - У вас можно сетевой кабель заклепать? - Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? - А вы компьютеры пичкаете? - У вас есть модемы диал-ип? - У вас есть алькаидные батарейки? - Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал. Цитата
EagleMan [Recce] Опубликовано 12 января, 2010 Жалоба Опубликовано 12 января, 2010 Женатые поймут.... Цитата
TauruS Опубликовано 12 января, 2010 Жалоба Опубликовано 12 января, 2010 (изменено) Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация" Чуть ниже - фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя" "Петя, ты муд@к. Более того - ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу." "Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя." "Господа, к кому приходит этот сцыкун?" "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?" "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый." "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи." "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.." "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?" "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит." "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?" На новом листе "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было." "+1" "+1" "+1" "+1" "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя." "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?" Изменено 12 января, 2010 пользователем TauruS Цитата
Гость Takeda Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 (изменено) Вот прислали. Откуда взято и кто присуждал места - х.з. но мене порадовало: Топ 10 лучших анеков за 2009! 1 место: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х*Й ему от Советской власти!!! 2 место: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!" 3 место: Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! 4 место: В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! 5 место: Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр! 6 место: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём... 7 место: Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс е@#т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! 8 место: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... 9 место: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. 10 место: Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... Изменено 13 января, 2010 пользователем Takeda Цитата
TauruS Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Последний анекдот напомнил мне вот такую хохму: Утром мужик просыпается с бодуна, глаза открыть не может, только слышит как жена рядом шуршит, собирается на работу. Заметив что супруг подает признаки жизни, жена говорит ему; - Водку, сок, сало пожаришь на сковородке. - А водку то зачем жарить??? - не открывая глаз спросил "больной". - ТЫ ЧТО???!!! Совсем мозги пропил что-ли??? Я говорю, ВОТ КУСОК САЛА, пожаришь на сковородке... Цитата
CraSH [10th] Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 ЧАГ не мог не заглянуть на войну в Родезии Цитата
Petrich Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Да... Где только ЧАГ не бывал... Цитата
CraSH [10th] Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Прикольный имидж на аватарку Цитата
Shtormig Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 (изменено) Пусть про Пейнтбол, но ржал+)) Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит мат не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, мат, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с мат пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду мат громко не в меру, что мат твой пулемет Максим. Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких мат , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники мат, а вокруг мат начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Б@, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за мат делать…» В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то мат. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, мат, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто мат, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «С@ка, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии… В итоге, мы получили по трое суток за ганство, а на нашего мат десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин х@, контр террористс вин. еще раз плюс за нарушение п.2.2.5 Правил Форума (мат, 13 слов это рекорд) в довесок получаем еще один плюс за редактирование (удаление) сообщения модератора в своем посте, я не намерен двадцать раз переписывать свое замечание еще одно нарушение - будет РО спасибо за понимание Изменено 13 января, 2010 пользователем NKVD Цитата
INDIGO Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Немного юмора... Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера... Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!! Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает… Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе." Цитата
INDIGO Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 и еще.... Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е.. твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!" Диспетчер:"Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!" "Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!" Борт ХХХ:"Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!" Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, 3,14дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо. Цитата
EagleMan [Recce] Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Какой-то грубый юмор пошел на последних страницах... Тоньшее други, помягше плз. Ну например: Цитата
INDIGO Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 (изменено) немного картинок Изменено 13 января, 2010 пользователем INDIGO Цитата
TauruS Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 (изменено) Те, кто носит погоны. ААаааа даальшее то чтоо????!!!! Убрал несколько всем надоевших фото. И вообще, изучаем предыдущие 98 стр., потом постим. Изменено 13 января, 2010 пользователем EagleMan Цитата
KOCATKA(Phoenix) Опубликовано 13 января, 2010 Жалоба Опубликовано 13 января, 2010 Гитлер всегда делал утреннюю гимнастику под радио. И всю рейхсканцелярию приучил к здоровому образу жизни. Сам же вождь, как известно, делал три жима по 145 кг лёжа, пробегал 100-метровку за 6 секунд в лакированых сапогах, ловко скакал на белом боевом верблюде и метко стрелял на всем скаку из панцерфаустов, размахивая при этом шашкой. Говорят, однажды он на спор тремя плевками потопил торпедный катер. Вот такой могучий человечище. Цитата
INDIGO Опубликовано 14 января, 2010 Жалоба Опубликовано 14 января, 2010 Военная тайна Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия. Цитата
INDIGO Опубликовано 14 января, 2010 Жалоба Опубликовано 14 января, 2010 Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево!!!... Цитата
TauruS Опубликовано 15 января, 2010 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Сдесь топ самых бесполезных изобретений. http://scienceblog.ru/2007/11/29/10-samyih...ih-izobreteniy/ Цитата
Kurazh (10th) Опубликовано 15 января, 2010 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 Гитлер всегда делал утреннюю гимнастику под радио. И всю рейхсканцелярию приучил к здоровому образу жизни. Сам же вождь, как известно, делал три жима по 145 кг лёжа, пробегал 100-метровку за 6 секунд в лакированых сапогах, ловко скакал на белом боевом верблюде и метко стрелял на всем скаку из панцерфаустов, размахивая при этом шашкой. Говорят, однажды он на спор тремя плевками потопил торпедный катер. Вот такой могучий человечище. 98073[/snapback] это юмор? Цитата
Chaprel Опубликовано 15 января, 2010 Жалоба Опубликовано 15 января, 2010 это юмор? 98167[/snapback] Это наверно конкурент Чаку Норису!!! Цитата
