Опубликовано 5 декабря, 200915 г comment_95415 тока что мне девочка знакомая из авиакомпании по аське написала... я ржал... щас нам пассажир пазванил и гаврит - мне нада билеты на самалет до дома. спрашиваем - куда. он гаварит - до дома! и зациклилса. пад канец чуть не плачет - гаварит трубку не кидайте1 ето город в танзании, называется Додома!))))))))))) (с) Жалоба
Опубликовано 5 декабря, 200915 г comment_95422 думаю это сюда,модераторы если что поправте меня Жалоба
Опубликовано 5 декабря, 200915 г comment_95423 набор мобильный сталкер для женской половины страйкбольного сообщества)))) 95410[/snapback] думаю они и без мобильного набора справятца Жалоба
Опубликовано 6 декабря, 200915 г comment_95473 Также обьявляеться конкурс кто перелделает Пежо в пуки Награда бутылка пива исходный материал есть время дейсвия темное время суток место деслокации материала микрорайон орбита 95363[/snapback] предлагаю машинку ИГЛА переделать в это с СТО Лютого я договорился кто за бутылку коньяка сдаст его адрес Изменено 6 декабря, 200915 г пользователем shraik Жалоба
Опубликовано 6 декабря, 200915 г comment_95477 Это авто вызывает неоднозначную реакцию.. носорог трахает свинку.. Жалоба
Опубликовано 7 декабря, 200915 г comment_95562 Юмор не военный, может и Баян , на я плаклал (Внимание, много букоф) Как на одном форуме женщины обсуждают мужчин А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой терт - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... Жалоба
Опубликовано 7 декабря, 200915 г comment_95564 моя чуть не описалась от смеха говорит ей ещё повезло со мной Жалоба
Опубликовано 7 декабря, 200915 г comment_95567 Уа-ха-ха-ха!!!! ЗАчёёёёт!!!!!))))) Сверзился с седалища под трапезу! Жалоба
Опубликовано 7 декабря, 200915 г comment_95568 Одноместный танк оснащен пушкой, стреляющей шариками с краской. Танки делаются на заказ и на производство каждого Paintball Panzer требуется порядка 3-х месяцев. Стоимость танка порядка $14,400. Напомним, что пейнтбол (англ. Paintball — шарик с краской) — командная игра с применением пневматического оружия, стреляющего капсулами с краской, которые при попадании разбиваются и окрашивают противника или препятствие. http://www.etoday.ru/2007/09/paintball-tank.php Да там целая контора всякие разные делает, и видео есть http://www.funtrak.co.uk/index.php Изменено 7 декабря, 200915 г пользователем VovaEVS Жалоба
Опубликовано 7 декабря, 200915 г comment_95572 Одноместный танк оснащен пушкой, стреляющей шариками с краской. Танки делаются на заказ и на производство каждого Paintball Panzer требуется порядка 3-х месяцев. Стоимость танка порядка $14,400. Напомним, что пейнтбол (англ. Paintball — шарик с краской) — командная игра с применением пневматического оружия, стреляющего капсулами с краской, которые при попадании разбиваются и окрашивают противника или препятствие. http://www.etoday.ru/2007/09/paintball-tank.php Да там целая контора всякие разные делает, и видео есть http://www.funtrak.co.uk/index.php 95568[/snapback] *мечтательно* Эххх вот если бы можно было за бояны банить Жалоба
Опубликовано 8 декабря, 200915 г comment_95587 В ближнем бою - по старинке - "Пуля - дура, штык - молодец" (Суворов) современное продолжение: "ну а граната - это полный пи...ц" Жалоба
Опубликовано 9 декабря, 200915 г comment_95729 с маленькой пятницой Вот кстате Мака нашел)) Изменено 9 декабря, 200915 г пользователем KARABAS Жалоба
Опубликовано 9 декабря, 200915 г comment_95733 Диалог организма после пьянки... Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же юбилей был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться Жалоба
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.