EagleMan [Recce] Опубликовано 1 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 1 ноября, 2009 Ну и еще, "хотите не хотите, но будете смеяться": http://video.mail.ru/mail/gylchatay2205/90/479.html Цитата
Гость Takeda Опубликовано 2 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1) Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... ----------------- Советы сослуживцев (прикольный случай №2) Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." --------------------- Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? ---------------------------- Боже, что я несу!... (прикольный случай №4) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" -------------------------- Кот и попугай (прикольный случай №5) У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. ------------------------- Случай в такси (прикольный случай №6) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... -------------------------- Пожарники и хозяин (прикольный случай №7) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде уже побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в ... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" ----------------------- Откуда прибывают дети (прикольный случай №8) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. ---------------------------- Священник и спасатель (прикольный случай №9) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало ---------------------- Преданность жертве (прикольный случай №10) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. --------------------------- Зайди попозже(прикольный случай №11) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Цитата
KARABAS Опубликовано 2 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 (изменено) вот для поднятия настроения то Что Панда не медведь ей богу не знал а правда удалил из за цензуры)) кое что Изменено 2 ноября, 2009 пользователем KARABAS Цитата
Petrich Опубликовано 2 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ=)))) Цитата
cstalker Опубликовано 2 ноября, 2009 Автор Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=Q786mm6oX78 Цитата
Derek [10th] Опубликовано 2 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 http://www.snob.ru/selected/entry/8362 Цитата
shraik [Recce] Опубликовано 2 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2009 Так, навеяло. "Солдатики на хрена вы носите каски и броники, я стреляю в голову и в яйца." подпись, снайперша АННЕ Цитата
Гость Takeda Опубликовано 3 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2009 (изменено) Изменено 3 ноября, 2009 пользователем Takeda Цитата
Гость Takeda Опубликовано 3 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2009 Военспец. Чимуренга 5. Цитата
Black Grizzly Опубликовано 3 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2009 нарыл на просторах... Цитата
Red_Alex [GIMC] Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Закусь... к 5ти бутылкам водки... Цитата
KARABAS Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 таблички для маршруток))) всех с маленькой пятницей Цитата
Dark Toha[МАХРА] Опубликовано 5 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 Аттракцион "Ильич" Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000. Цитата
EagleMan [Recce] Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 (изменено) Хайку. Вольный перевод с японского. ----------------------------------- Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая — две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян — Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью — кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины — кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом — Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается — Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня — На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву — Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан — Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Изменено 6 ноября, 2009 пользователем EagleMan Цитата
Гость Takeda Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 (изменено) Изменено 6 ноября, 2009 пользователем Takeda Цитата
Гость Takeda Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Может и баян, но карта меня позабавила Цитата
EagleMan [Recce] Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Подготовка к зиме от Корсуна. Цитата
CYBORG Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: - Пи#$#датый чертеж. Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает: - Да, нех#$#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит: - Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж. Цитата
shraik [Recce] Опубликовано 8 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2009 новый производитель приводов на 18 вольт Цитата
