Военный юмор

[Гость Takeda]

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.

Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.

Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:

- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!

Дочь не yстyпает, в голосе сталь:

- Hет, yмею.

- Hет, не yмеешь.

- Hет. Умею.

И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

 

--------

 

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

 

---------

 

Калининград начала 80-х.

Раннее утро.

Автобус из отдаленного района едет в центр.

Естественно - переполнен.

Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.

В общем - общее хмурое настроение.

Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.

Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.

- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.

Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит

девочка и т. д.

Естественно - весь автобус слышит этот разговор.

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

<А каких зверушек ты знаешь?>

- Это вопрос к девочке.

-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в

виду Ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,

после секундного размышления, заявляет:

<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>

На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

 

---------

 

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это "

 

--------

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл@дь! Да, папа?

 

--------

 

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

 

--------

 

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

"Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу

"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начался через неделю...

[EagleMan [Recce]]

Продолжая тему. Свое.

------------------------------------

Дочь 10 лет просит денег, чтобы "9 мая, с классом, цветы на могилку отнести".

Понимая, что она имеет в виду, спрашиваю:

- По какому поводу праздник?

- Наши, говорит, фашистов победили.

- А кто такие фашисты?

-М-м..

- Хорошо, говорю, где они жили?

- Вроде в Германии.

-А кто у них главный был?

Дочь неуверенно:

- Штирлиц?

---------------------------------------

[HAWK]

=)

[Kurazh (10th)]

Cмотреть всем!!!

Наш ответ Деду морозу!!!

 

http://rutube.ru/tracks/1401990.html?v=c5f...815ae2d0f4201b3

[CYBORG]

для тех несчастных, кому злой Одмин перекрыл Баш....

 

 

"С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи."(с)

[LisSoft [10th]]

ыыы Кураж в сл. Больше возмём... =)

[Гость Dennis]

No comments...

 

 

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

с перого раза обрался M-beta Specnaz  

может по этому опросу откроем тему бум скидывать супер Мки собранные страйкбольными кулибинами

68027[/snapback]

ыыыы в жизни встречались мутанты еще более странные )

левый угол на фото

Для справки октябрь 67 года Въетнам, экспериментальный образец укороченой М 16.

Изменено 12 января, 2009 пользователем Blackdog [GIMC]

[REKON]

No comments...

68104[/snapback]

 

стойш в красных труселях и маниш меня и маниш

[Гость Takeda]

16 причин почему казахстанцам не страшен кризис…

 

1. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, наши банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

2. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, казахстанские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, наши будут просто "доставать заначки".

3. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, Казахстан поддерживает инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

4. Казахстанские трейдеры при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Ну и ### с ним". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

5. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, Казахстан намерен тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на бензин.

6. В то время, как западные потртели из-за кризиса сокращают покупки, казахстанские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "отметить" и "обмыть"!

7. Казахстанцам не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

8. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, казахстанцы связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

9. Западный кризис для казахстанских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Лексус" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

10. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, Казахстан тупо слил деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно зажали. Таким образом, Казахстан надеется только на себя.

11. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", наши граждане имеют такой инструмент выживания, как дача, где выращивают картошку, капусту и лук.

12. В то время, как западные бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, казахстанцы решают вопрос за 5 минут - уволенные используют такой инструмент, как "халтура", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

13. Благодаря кризису Казахстану удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

14. Казахстанцы считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

15. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, Казахстан повышает цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

16. Казахстану не страшен мировой кризис, который Америка специально устроила, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что мы - сам по себе кризис, и если надо, мы сами кому хочешь его устроим.

[Дядя Уэф]

спасибо, Такед, а то я было уже начал волнвацца

 

 

 

Сперто с фишек:

[Derek [10th]]

[Гость Dennis]

"6-мм airsoft танк на радиоуправлении 45-ый тюн"

 

 

К теме кризиса

 

Холодно...

 

просто так...

Изменено 13 января, 2009 пользователем Dennis

[REKON]

Финнский армейский психологический тест

 

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

 

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

 

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

 

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

 

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

 

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

 

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

 

Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь.

[Black Grizzly]

Друзья походу мы все п..дарасы

[Cherepaha]

О ооооо, Гризлик ...

[EagleMan [Recce]]

Сколько нового о себе узнал

[Hard (TF Spear)]

Ну ладно хоть не одному признаваться......

[cstalker]

В военкомате такой тест проводят, ахтунги кругом. Даже я

[Гость Takeda]

Хоть я и не вижу цифири в 5м круге все равно я - лесбиянка... активная...

[курсант]

[Derek [10th]]

боянчег)

[курсант]

ага

иллюстрация понравилась

[Kurazh (10th)]

Только что на почту пришло

В крацие вышел адаптер на привод, чтоб в качестве глушителя использовать пластиковые бутылки

 

Представил как все с такими бегают, плакалЪ

[Гость Dennis]

... "Дяденька пива не хотите? или Колу?"....

 

 

и не боится чертенок!