Black Grizzly Опубликовано 28 февраля, 2008 Жалоба Опубликовано 28 февраля, 2008 http://voffka.com/archives/2008/02/28/042110.html Цитата
NKVD [Recce] Опубликовано 15 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2008 (изменено) Из той же серии, про "успешный" пуск ПТУР "Джавелин" http://www.youtube.com/watch?v=glJ1sPhfbzU&feature=related Изменено 15 марта, 2008 пользователем NKVD Цитата
Black Grizzly Опубликовано 17 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 17 марта, 2008 c баша Отличный танк Абрамс. Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик. Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса. Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка. Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США. Цитата
Гость Димм Опубликовано 18 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2008 (изменено) Из серии "Кто кинул валенок на пульт управления?" Бери резинку, иди стирай Америку с карты Мира. Обратил внимание как ровно действие "прибора" отрезало Австралию и океанию Изменено 18 марта, 2008 пользователем Димм Цитата
Cherepaha Опубликовано 18 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2008 Димм ... как мне теперь ис пад стала работать ... Распечатал и повесил на стенку. Цитата
NKVD [Recce] Опубликовано 18 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 18 марта, 2008 Эта схема еще по-другому называется: "Предполагаемое место расположения Северо-Американского пролива" Цитата
cstalker Опубликовано 21 марта, 2008 Автор Жалоба Опубликовано 21 марта, 2008 Цытато: "Такое впечатление, что у военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят и курят неизвестно что "большие умы", и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов. В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» предлагаю вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения..." http://doseng.org/interesnoe/11454-desjatk...h-voennykh.html Цитата
Deimos Опубликовано 28 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2008 Взято со страйкбольного сообщества Vkontakte.ru "Вы слишком много играете в страйкбол если..\" 1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. 2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. 3. \"Белая клюква\" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. 4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. 5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. 6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. 7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. 8. Соседские бабки считают Вас террористом. 9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. 10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего \"привода\". 11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. 12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. 13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. 14. \"Очень хочется есть, но денег хватит только на шары\". (с) 15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить \"привод\". Соседи офигевают. 16. В вашем \"Избранном\" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR 17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел 18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том \"как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!\" 19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. 20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. 21. Надписи на магазинах \"Скоро Открытие!\" наводят на мысли что \"неплохо бы прикупить еще шаров...\" 22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или \"устройством чтения компакт дисков\" 23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec\"a 24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик 25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года. 27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. 28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. 29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите \"На Анголе\" \"На Вьетнаме\", а также на мифическом \"Клубе\" 30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен 31. По лестницам ходите боком. 32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. 33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: \"бедняга, у него ведь всего 69 каналов....\" 34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. 35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки 36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что \"магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным" * дяинька милиционер 37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. 38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти 39. Борода. Это не только ценный мех... 40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. 41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. 42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках. (Ну или на Панфилова Комсы)))) 43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. 44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. 45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер 46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. 47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки 48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. 49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады 50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску 52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. 53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. 54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода 55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие . 56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк . 57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем. 58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. 59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни 60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. 61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. 62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. 63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. 64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой. 65. Вы готовы дополнить данный текст. . Коллеги всю неделю ждут, когда же ты соберешься на тренировку, чтобы, косясь на чехол в углу, вручить тебе список документов, которые нужно подписать у начальника с напутствием \"только не забудь вон то прихватить\". 67. Ответ на вопрос \"куда так рано? до конца рабочего дня осталось...\" в стиле \"да пострелять, а чо, нельзя? \" не вызывает у них изумления, а у вышеописанного начальника - претензий... 68. потомушто последнему очень нравитсо, как ты вдруг быстро научилась чотко выполнять его самые сумасбродные приказы, не вступая в долгие филологические перепирательства, которыми так славилась до сих пор 69.(девушкам) Новые шикарные осенние полусапожки на высоком каблуке пылятся на антресолях. Ну, потому, что берцы и слякотная погода с лужами по щиколотку - действительно созданы друг для друга! 70. Спать накрывшись спальником - это данность. 71. Даже на кровати и в квартире. 72. Подскальзываться на шариках - это карма. 73. Магазины, посреди ночи падающие на голову с кресла - тоже. 74. А для чего еще нужно кресло?! Цитата
Лютый Опубликовано 28 марта, 2008 Жалоба Опубликовано 28 марта, 2008 И это фсё??? Пора зделать паузу.......... Цитата
Ranger_474 Опубликовано 8 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 8 апреля, 2008 Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Цитата
Дядя Уэф Опубликовано 10 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2008 Военная часть ? Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: - Давай рацпредложение - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: - Давай рацпредложение - Не знаю. - Ну-у-у-у Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а - Б ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а - Б ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Цитата
Raven Опубликовано 12 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2008 Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид... -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! -Я думал, что Чужие только в фильмах. - Вы так смеётесь или рядом кони? - Своим лицом вы, кажется, сидите -Ронял вас, видно, аист по дороге.... - Не раздевайтесь, я и так уйду. Цитата
Mystic Опубликовано 12 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2008 (изменено) Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид... -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! -Я думал, что Чужие только в фильмах. - Вы так смеётесь или рядом кони? - Своим лицом вы, кажется, сидите -Ронял вас, видно, аист по дороге.... - Не раздевайтесь, я и так уйду. 50740[/snapback] Мега зачёт))))ухахатываюсь Изменено 12 апреля, 2008 пользователем Mystic Цитата
Гэндальф Опубликовано 12 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 12 апреля, 2008 Может и было уже.. Но тем не менее: язык жестов Цитата
Гость Blackdog [3\1 Marines] Опубликовано 13 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 13 апреля, 2008 блин не просто было а появляется регулярностью.... Цитата
Гром Опубликовано 16 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2008 Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить! В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке ----------------------------------- Не много о жизни! Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач Цитата
