Военный юмор

[Пэ Жэ]

оффф

после ролика мнение о нашем киноталанте несколько поменялось.....

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

еще один оффф...

а что на ямахе делали берцы Коркоран ? )) но ето так а вообще жесть ))

[Derek [10th]]

[Deimos]

Derek [10th]

Блин жжошь!

Я со стула чуть не упал!

[Filin]

Как подготовить снайпера

 

Командир роты специального назначения капитан Саня Савеловский решил заняться подготовкой двух снайперов, которые числились в его роте.

Рота Савеловского через три месяца должна была войти в состав отряда специального назначения, который сейчас работал в чеченских горах где-то в районе Дарго. Ротному по понятным причинам не хотелось брать с собой не подготовленных бойцов, а потому к подготовке снайперской пары он подошел весьма основательно.

Первым делом он построил этих двух срочников - рядового Малышкина по прозвищу Малец и ефрейтора Зотова, которого все называли просто - Тормоз. Внешний вид Мальца и Тормоза радости не вызывал, а продемонстрированное ими оружие повергло Савеловского в тихое помешательство. Винтовки не чистились с прошлых стрельб, и на немой вопрос капитана, Тормоз резво ответил:

-А зачем их чистить? Все равно завтра снова на полигон побежим...

-Может, тогда и жрать не надо? - спросил капитан Савеловский.

-Почему? - спросил Тормоз.

-Так все равно вываливать...

Бойцы не нашли что сказать и только послушно дожидались дальнейших распоряжений. Саня первым делом приказал почистить оружие и доложить о выполнении через полчаса. Пока бойчины чистили вверенное им оружие, Саня успел разок сыграть с капитаном Димкой Луниным в нарды. В процессе игры было выпито четыре бутылки пива и съедено триста грамм сушеного кальмара. Лунин, недавно вернувшийся из командировки в Чечню, ждал сейчас перевода в Подмосковье в центр специального назначения, приказ на перевод уже был подписан, а потому капитан службой особо уже не интересовался. Впрочем, если про пиво, то это было обыденным делом.

Когда Малец и Тормоз приволокли почищенные стволы, Саня уже светился розовощекостью и вниманием.

-Показывайте!

Бойцы показали свои винтовки. Они были почищены недостаточно тщательно, и разведчики-снайперы тут же были отправлены на перечистку. Когда же наконец Савеловский признал чистку достаточной, началось время получения теоретических знаний.

-Настоящий снайпер должен уметь хорошо маскироваться, и самое главное - уметь длительное время находиться в неподвижном положении. Сейчас будем познавать данное утверждение на практике!

Малец и Тормоз хлопали глазами, пытаясь понять, что сейчас удумает Савеловский. Тот принес из каптерки моток ниток и канцелярские кнопки. Приказал:

-Положение для стрельбы лежа принять!

Разведчики легли прямо на пол казармы, после чего Саня принялся привязывать их нитками к кнопкам, воткнутым в деревянный пол. Вскоре оба разведчика были привязаны к полу как Гулливер лилипутами. После этого Савеловский изрек:

-Хоть одна нитка порвется - сгною на плацу. Вы меня знаете.

После чего вместе с Луниным направился из части в расположенную неподалеку забегаловку. Там они приняли на грудь еще по два литра пива.

В это время вокруг Гулливеров собралась толпа сослуживцев, которые ничего подобного прежде не видели. Всем было интересно, зачем это так привязали двух бойцов. Привязанные умоляли не трогать нитки. Потом подразделения ушли на вечерний развод и ужин. Снайпера продолжали лежать.

После ужина в роте наконец-то появился изрядно поднабравшийся Саня Савеловский. Увидев своих снайперов в первозданном виде, Саня удовлетворенно хмыкнул, и сказал:

-Ладно, вставайте...

Разведчики встали, снимая с себя нитки.

-Молодцы... - похвалил их капитан. - Задание на ночь: к утру сделать себе по лохматому маскхалату. Из чего хотите, из того и делайте. А сейчас бегом в столовую - там вам оставили пожрать...

 

Утром на разводе Саня вырвал из рук продскладовских прапоров своих снайперов, привел их в казарму:

-Показывайте!

Бойцы по честному всю ночь мастерили себе из всякого тряпья "лохматый камуфляж" и в итоге получилось нечто подобное изначально заявленному. Савеловский почесал затылок - можно конечно и лучше, но на безрыбье и рак рыба.

-Сойдет. Теперь снова потренируем статику. Положение для стрельбы лежа принять!

Бойцы до обеда пролежали обтянутые нитками. Вечером Савеловский поставил им боевую задачу:

-Завтра, с самого утра, на участке дороги от ДОСов до части падаете в засаду так, что бы я вас не смог увидеть. Как только я пройду мимо вас и не увижу ваши тела, вы меня окрикиваете, оставаясь замаскированными. Я подхожу и пытаюсь вас разглядеть. На завтра ваша задача - замаскироваться так, что бы я вас не увидел при беглом осмотре. Ясно?

-Так точно, - в голос ответили разведчики.

 

С утра они залегли на обочине дороги, накрывшись своими маскхалатами, мусором и другим придорожным хламом. Саня нашел их с первого взгляда.

-Я вас вижу. Тормоз вставай!

Разведчик встал из канавы.

-Малец, ты тоже вставай! - Саня сделал еще пару шагов и увидел второго.

Бойцы повесили головы. По дороге в часть ротный объяснял им их ошибки:

-Вы легли в чистом месте, нашли, где грязи нет... кто ж так делает? Хотите замаскироваться - найдите такое место, которое изначально противно глазу. На которое просто не хочется смотреть... ясно?

-Угу... - мычали разведчики.

-Место должно быть такое, что бы ни у кого в голове не возникло мысли, что там может сидеть человек! Понятно?

-Понятно... - кивнул Малец. - Но, товарищ капитан, это вы нас заметили, а вот наши тетки, из отряда спецрадиосвязи тут только что шли, они нас не заметили...

-Да? - оживился Саня. - И что, вообще не заметили?

-Вообще! - подтвердил Тормоз. - Они рассказывали, как ходили от мужей "налево"...

-Ну-ка! Подробнее!

-Да чего подробнее... мы же не все слышали... так, урывками...

-И что они говорили?

-Ну, та, что со светлыми волосами, рассказывала второй, как она и какая-то Люда, гуляли в городе с ее друзьями, а потом поехали в гостиницу... налево...

-Значит, светловолосая и Людка... - задумчиво протянул Савеловский, - Знаю я их... спасибо, пацаны... за информацию...

 

Утром Савеловский снова нашел разведчиков, но в этот раз уровень маскировки несоизмеримо вырос по сравнению с предыдущим днем.

-Товарищ капитан, а сегодня наш фельдшер, прапорщица Покровская рассказывала телефонистке с узла связи о том, что у жены майора Петрова недавно был залет, и она помогала ей в госпитале сделать аборт, пока муж из Чечни не вернулся...

-И вы все это слышали?

-Так утром тихо вокруг... далеко слышно... ну, и они же нас не видели...

 

На следующее утро Саня своих разведчиков не нашел. Они его окрикнули возле автобусной остановки, где лежали под слоем окурков и другого мусора. Выглядели разведчики не очень.

-Что случилось? - спросил Савеловский.

-Товарищ капитан... тут такое дело...

-Что?

-Тут две бабы трепались...

-Ну!

-Одна, наверное, ваша подруга...

-Что? Что?

-Короче... говорит, что вы ее в постели не очень удовлетворяете... а вот капитан Лунин... даже когда нажрется... герой...

 

*****

 

На следующее утро практические тренировки у дороги были отменены, так как, по мнению командира роты, снайперская пара уже в совершенстве освоила способы и приёмы маскировки...

[Black Grizzly]

http://nic.kz/cgi-bin/whois?query=voshod-rti.kz

 

 

На РТИ есть свой домен

жесть

[chin900]

Американские солдаты в Ираке

[Black Grizzly]

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:

-Шит, что здесь случилось?

Морпех:

-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

[Filin]

Зачтено - в особо крупных размерах!!!

Теперь буду ходить и всем рассказывать!!!

[Derek [10th]]

Join USMC!

[Дядя Уэф]

- Сержант! Стройте взвод!

- На хрена?

- Тогда не надо.

--- *** ---

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Иванов!

-Я!

- Вы что родственники?

- Никак нет, однофамильцы.

--- *** ---

Петров!

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Иванов!

- Я!

- Череззаборногузадерищенский!

- Я!

- Ни хрена себе фамилия!

- Я!

- Ребята, да задолбали

- Я!

--- *** ---

- Ты, ты и ты...

- А можно я?

- Можно. Расстрелять.

--- *** ---

- Рядовой Полотеров! Почему в строю не поете?

- Да зубы разболелись.

- Так, по крайней мере войте!

--- *** ---

- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.

- Да я снял..

- Ну и рожа у тебя Иванов

--- *** ---

- Вы у меня будете работать, работать и работать

- А как же учиться, учиться и учиться?

- Кто это сказал?

- Ленин

- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать трахать и трахать

--- *** ---

- Есть кто в строю с высшим образованием?

- Я!

- Что заканчивал?

- Институт инженеров электроники

- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00

--- *** ---

- Вы что, считаете меня идиотом?

- Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу.

--- *** ---

- Тебя комиссовали?

- Болезнь.

- Какая болезнь?

- Не знаю, но всю казарму от меня тошнило

--- *** ---

В санчасти:

- Что тут у вас?

- Да вот, ходил в увольнение и кто-то на руку наступил.

--- *** ---

- Стой, стрелять буду

- Стою

- Стреляю!

--- *** ---

- Стой, кто идет!

- Свой, с бутылкой

- Свой проходи, бутылка стоять!

--- *** ---

- На танке установлена рация...

- На лампах или транзисторах?

- Для дураков повторяю: на танке

--- *** ---

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

- А зачем автомат под себя?

- Чтобы не оплавился

--- *** ---

- Что делать если в бою кончатся патроны?

- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение

--- *** ---

- Замполиты имеются во всех родах войск

- А у космонавтов

- У космонавтов - космополиты

--- *** ---

- Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?

- Точно не помню, семь-восемь

- Месяцев?

- Нет, самолетов

--- *** ---

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!

- А я ж ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал

--- *** ---

- Рядовой Половой!

- Я!

- Идете мыть пол

- Чем?

- Тряпкой

- Какой?

- Половой

- Я

[Дядя Уэф]

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Рота! Для помойки в баню становись!

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Автомат на колено левой руки ставь!

Пятку ставь на носок!

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

Громче голову поворачивай!

Освоить одевание и раздевание противогаза!

Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!

Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

[nkvizitor]

Армия покемонов.

[FreeW]

В связи с тем что гражданскую машину мне разбили в хлам искал себе что-нибудь на каждый день....

 

http://fishki.net/comment.php?id=10364

 

Особенно понравился противогаз в виде воздушного фильтра и каска в виде бочка омывателя.

[Rodrigez]

[Rodrigez]

И ещё

[NKVD [Recce]]

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих

 

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".

- Руководство, ВВС США.

 

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

 

"Направляй в сторону противника".

Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете (спасибо нашим надмозгам-переводчикам, подарившим американцам новое оружие! Интересно, а что это было в девичестве, до "перевода"? - W.).

 

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"

- Корпус Мор. пехоты США.

 

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."

- ВВС США.

 

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".

- Журнал пехоты.

 

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".

- Генерал МакАртур.

 

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".

- Журнал Пехоты.

 

"Трассеры - палка о двух концах".

- Наставление, Армия США.

 

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".

Журнал пехоты.

 

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".

- Дэвид Хэксуорт.

 

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".

- Журнал Пехоты.

 

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".

Джо Гэй.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по крайней мере один раз".

Аноним.

 

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

[Ranger_474]

одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.

в первом же бою танки подумали: «оно нам надо?» и пошли пить солярку.

 

парень присылает из армии домой гранату.

- дорогая бабушка! если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Изменено 10 февраля, 2008 пользователем Ranger_474

[Ranger_474]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[Дядя Уэф]

Грузинские военные разработали дава принципиально новых типа боевых ракет "земля-мемля" и "воздух-моздух"

Изменено 11 февраля, 2008 пользователем Ueff

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

1980-е годы. На ангольско-намибийской границе идет вятотекущая война - южноафриканцы гоняют боевиков СВАПО, временами ввязываясь в бои с ангольцами и кубинцами. Неожиданно поступает сообщение - в реке Кунене завелся гигантский крокодил-людоед. Ладно бы просто завелся – стал людей пожирать пачками. В общем, местное население взвыло и кинулось за помощью к армии. Главнокомандующий территориальными силами Юго-Западной Африки (Намибии) приказал своему начальнику штаба разобраться с проблемой и отвел на это 10 дней. Штаб провел бессонную ночь, планируя операцию. После этого ВВС послали в район реки «Миражи» для фоторазведки. Аналитики проявили фотографии и сумели выяснить, где именно прячется этот крокодил. Затем туда были посланы разведчики из спецназа, которые на месте установили все ареалы, где это чудовище ест, спит и плавает, как туда можно добраться, можно ли добраться вообще, что необходимо для его уничтожения и т.д. Далее была проведена полномасштабная войсковая операция: парашютисты выбросили массированный десант, сухопутные части пересекли ангольскую границу, что вызвало очередной скандал в ООН, артиллерия обработала район из гаубиц, территория была оккупирована механизированными и пехотными соединениями, под шумок УНИТА заняла несколько деревень – ну, все как полагается, короче. В итоге, на исходе десятого дня, связанный крокодил был представлен генералу. Причастные к операции получили правительственные награды и т.д.

 

На следующий день прилетело экстренное сообщение, что в Кунене появился еще один крокодил, тоже с людоедскими наклонностями. Поскольку все ресурсы сухопутных войск и ВВС были израсходованы, генерал приказал полицейскому спецназу ЮЗА Koevoet решить эту проблему – опять же, в течение 10 дней. Девять дней спецназовцы сидели на базе и пили ром. Утром десятого дня, похмелившиеся полицейские попрыгали в свои «Касспиры» и поехали в Кунене. Не доезжая пару километров до Ошакати, они заметили крупную ящерицу, мирно гревшуюся на солнце. Ящерицу немедленно взяли в плен, связали и били до тех пор, пока она не созналась, что она и есть тот самый зловредный крокодил

[nkvizitor]

Дежурка. На банкетках печально сидят двое со скорбными лицами в черных жилетках, но зато в зеленых кипочках.

Сработка.

Прошло немножко времени.

- Беня, я конечно дико извиняюсь, но если мне не изменяет память, именно вы здесь таки изображаете дежурного. Начинайте уже как-то реагировать, а то от этих утробных звуков моя тетя Соня, что живет под Хайфой, начинает уже нервно чихать!

- Изя, вы здесь таки да! всего лишь связист, поэтому не мешайте мне думать, что делать со всей этой напастью! Лучше смотрите на «Азбуку» и если там загорится лампочка, то смело пихайте туда палец и начинайте слушать, что там имеют вам сказать.

- Ой-ой-ой-ой-ой! Мало нам замполита, так еще и этот мыслитель на мою голову! Беня, что вы себе думаете? Что вы здесь самый умный? Или это не про вас мой дядя Соломон, который учил вас гойскому языку, сказал что у вас между пейсами прокисший форшмак? И что вы сможете стать дежурным, только если ваш папа Исаак Лейбович, чтоб он был здоров, сможет вылечить собачку нашего ребе? Теперь уже тоже совсем здоровую. Давайте уже начинать что-то делать!

Прошло немножко времени.

Появляется еще один персонаж.

- Изя! Беня! Я очень надеюсь, что не помешал вам, но может мне кто-нибудь кашерно объяснит, что делают эти ужасные звуки в моих ушах?

- Мойша, я как дежурный по заставе, должен вам сказать, что вы конечно уважаемый человек, и таки да! вы здесь начальник, но я вас поздравляю - вы имеете сработку! Возьмите мои слова и начинайте уже идти и строить людей, а мне не мешайте слушать, что имеет мне сказать этот поц, языком которого можно замесить тесто для мацы на целую заставу и еще отправить немного для тех шлемазлов, что подъедаются у нашей синагоги...

Прошло немножко времени.

Начальник печально оглядел строй:

- Я, конечно, дико извиняюсь за неудобство, но как это мило с вашей стороны, что вы отвлеклись от важных дел и нашли время сюда зайти. Ой-ой-ой-ой-ой! Шоб я так жил! Лева, не надо делать такое скорбное лицо! Я знаю, что вы очень заняты ремонтом часов начфину нашего отряда, но я думаю, что смогу понизить вам артериальное давление, если разрешу оставить табличку «Часовая мастерская» на крыльце нашей заставы. И вы, Моше Израилевич, также не волнуйтесь - вы еще успеете пошить новый костюм замполиту, чтоб он был здоров и носил его от участка подальше! И уж совсем не стоит отчаиваться глубоко уважаемому Давиду Лазаревичу - секретарь соседнего киббуца уже месяц ходит без своей золотой вставной челюсти, так он не будет очень удивлен, если вы ее почините еще чуть позже...

В конце концов у нас тут есть маленький гешефт по охране границы, за который мы таки имеем зарплату! Хотя, конечно, многие могут отлично обойтись и без нее - все мы люди солидные и неплохо тут устроились, но я думаю надо-таки съездить. Тем более, сейчас уже четвертый час, а именно в три Аарончик перестает изображать из нашего 66-го маршрутку на линии Станция-Поселок и возвращается на заставу. Так что все очень удачно складывается... Хотя если хабаровский паровоз опять задерживается, я думаю, никто не будет возражать, если мы немного подождем в курилке... А я вам пока расскажу, как наш ребе Исаак опять лечил свою собачку, чтоб она была здорова! С него все так смеялись, так смеялись...

[NKVD [Recce]]

2 Blackdog

есть подозрение, что "Куфут" на это задание все же выехал не опохмелившись и долго выжимал эту ящерицу со словами "Ну Гена, миленький, еще капельку!"

Отжог!

[Rodrigez]

немного фото

Безымянныйryh.bmp

[Archangel]