Военный юмор

[ARAB]

Сеть фаст фудов ЛеМакс, страйкболистам скидка 10% и бесплатно кружка пива..

Обслуживаем банкеты фуршеты и четверги для страйкболистов.

гы гы гы.

2 Derek у них даже сабаки в очках, безопасность привыше всего

[street]

http://ars.users.sevsky.net

[Змей]

Найдено решение проблемы страйкбольной бронетехники!!!

[Cherepaha]

Змей, зачет!

В общем, у меня есть велосипед

[pandora101]

Это же очевидное решение шар попал убит водитель шар попал в стрелка убит стрелок!!

Ура !! Решение найдено!!!

Да осталось надыбать тележку

[Derek [10th]]

[Царь]

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

untitled1.bmp

[kirkus [10th]]

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

 

Ксения Собчак, лошадевушка.

 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

[Геринг]

Че то молодость вспомнилась:

101 правило настоящего толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".

2. Посмотри фильм "Властелин Колец".

3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!

4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.

5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

6. Сделай себе меч из лыжи.

7. Обмотай его синей изолентой.

8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!

9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.

10. Сшей себе плащ из занавески.

11. Не вздумай обрезать бахрому!

12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.

13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.

14. Не снимай их ни в коем случае!!!

15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.

16. Искать лучше всего в чатах.

17. В психиатрической больнице тоже можно.

18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.

19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"

20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.

21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".

22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.

23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.

24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?

25. Хрясь!

26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.

27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.

28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.

29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.

30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).

31. Например, "А Элберет Гилтониель".

32. Что значит "Сам не понял?"!

33. Хрясь!

34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.

35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.

36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.

38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".

39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.

40. В клубе должны проводиться тренировки.

41. Я разве сказал, что придется тренироваться?

42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.

43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.

44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.

45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!

46. Конвент круче. Там больше народу.

47. А еще там больше халявной выпивки.

48. Если параметр харизмы выше 15.

49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!

50. Хрясь!

51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.

52. Потому что тяжело тащить.

53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.

54. СТОП! Какие еще доспехи?

55. Ты что, их сделал?

56. Хрясь!

57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.

58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???

59. Найди себе гитару.

60. Очень старую, битую и без третьего колка.

61. Учиться играть на ней не обязательно.

62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.

63. Да, трех хватит.

64. Аккорды? Где ты услышал это слово?

65. Хрясь!

66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!

67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.

68. Что значит "Кидают сапогами!"?

69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!

70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.

71. А то опять будет хрясь.

72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.

73. Хотя какие у тебя ножны...

74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.

75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".

76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".

77. Мастера - козлы.

78. Не потому что козлы, а потому что мастера.

79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.

81. Не говори мастерам, что они козлы.

82. Нет, они в курсе.

83. Но могут обидеться и начать козлить.

84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.

85. А друзьям прощается многое.

86. Но мастер не всегда будет рядом.

87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.

88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.

89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!

90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.

91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.

92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".

93. Обидно, да?

94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.

95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.

96. Да-да, иначе будет "хрясь".

97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...

98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)

99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???

100. Бегом на тренировку! Водка стынет.

101. ХРЯСЬ!!!

 

 

Эх! вот времена были...

[Гэндальф]

Да, были времена..

[Геринг]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

я подчеркнул то, на что попался!!!

[курсант]

а ещё на звонок на свою собственную сотку отвечаешь "добрый день! компания... ээээ.... где я?"

с другой стороны раздаётся дикий хохот ))

[Nil]

Мда все верно чешешь репу

[Геринг]

Баян

 

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один

вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с

таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной

форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать

менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно

работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,

кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы

настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты

вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,

кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО

СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100

от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,

пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и

УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от

35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,

что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из

своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со

всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,

аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо

маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками

и подушками.

 

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка

лексемы "симпОтичный".

[NIKa+1]

не военный, но все же...

 

 

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

 

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

 

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

 

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

 

Впрочем,

он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

[NIKa+1]

тоже не военно, но действенно...

 

 

Гадание на таракане.

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

[Гость KLEIN]

Cтрайкболис решивший занятся охотой ведет себя так

Четверг брифинг:

-Это ну вобщем договорились в воскресенье в 10 утра начало

-Ты заяц занимаеш кусты

-Сайгак в резерве появищся ближе к 12

-А потом выдвигаемся к водоему и там я валю пять уток. Утки вы готовы?

Воскресенье охота:

-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ заяц я в тебя попал

-Да нифига

-Да пошол ты урод вали в мертвяк

-Ты не попал

-Как не попал тыж весь в крови!!!

-А блин точно, извини

Воскресенье после игры:

-Ну ниче поохотились, вот блин только заяц опять тупил

-Ни че я не тупил просто все моменты зарание обговаривать надо

[Гость KLEIN]

Чу склад изятых наркотических средств в отделе полиции.

Стоят мешки с анашой, надпись на стене не курить штрав 1000 тенге, напас штрав 500 тенге, парик 200 тенге.

[kirkus [10th]]

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных

[Black Grizzly]

Пилотка по-английски будет garrison cap. Однако простые американские солдаты Джо зовут их cunt cap (мандакепка) - по понятным причинам.

 

Так что "пелотка" - явление международное!

 

К сожалению, пилотки практически нигде в вооружённых силах США уже не используются. Какому-то гению пришла в голову идея заменить их все на чОрные береты. Против негодования солдат, между прочим, которым намного больше нравилось носить пилотки.

[Геринг]

Размножению команд в Караганде посвящается:

 

Ежи в спорте

 

Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.

Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.

Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.

Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!

Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.

Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.

Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.

Гр. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей…

Ёж как психологическое оружие

 

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.

Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.

Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.

Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым

Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.

И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.

Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.

Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Лондон: В Великобритании растёт число ежей-алкоголиков.

 

Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию.

Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф.

[kirkus [10th]]

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из

вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от

вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно

падают на землю.

(ПОдразделения ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы также в ней.

(Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую

вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

 

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант

Морпехов).

 

"Трассеры - палка о двух концах"

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в

засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не

прошло проверки.

(Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим, беги за ним.

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости

в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас

пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом

это - опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть

достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает

пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Три наиболее употремых выражения (а так же знаменитых последних

слов) в авиации:

 

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бл@ааа!

 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного

завершения полета.

 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три

подряд - вранье.

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили

в небе!

 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации

человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,

ничем не может помочь.

 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через

грозу".

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

 

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к

причалу терминала требует полной мощности.

 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной

модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,

подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой

мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)"

[Гость KLEIN]

Для pandora101

 

 

ну и ваще

 

 

 

 

 

[Connal_Dein_McSims]

Извиняюсь что ссылка

http://talks.guns.ru/forummessage/83/186267.htm

[kirkus [10th]]

Программа "Максимум".Скандалы.Интриги.Расследования.

-немецкий хакер взломал по телеграфу архив Люфтваффе и перечислил на свой счёт 352 победы.

-в Лос-Анджелесе прошла ежегодная церемония объявления о победе в Ираке.

-Сталин хотел напасть на Германию в 1899 году.

-массовое отравление суррогатным алкоголем решило исход Сталинградской битвы.

-тень от американского радара ПРО закрывает грядки жителям Словакии.

-неизвестные похитили линию Мажино.

-птичий грипп уничтожил римскую империю.

-мыши съели единственный прижизненный портрет Чингисхана.

-следы полония-210 ведут в Польшу.

-супруга мэра Хельсинки сделала состояние на поставках некачественного бетона для линии Маннергейма.

-Геринг стеснялся носить ордена Ленина и Октябрьской Революции.

-в битве под Москвой герои-панфиловцы бросались под танки с криками "понаехали тут"

-Роман Абрамович купил для своей яхты башню с "Миссури".

-*срочное сообщение только что передано в студию* -грузинские военнослужащие начали выкладку боеприпасов на грунт.

-двойник Бин-Ладена задержан при проведении неофициального теракта сотрудниками ассоциации по защите авторских прав.

-Камский автозавод спонсировал уничтожение Басаева.

-школьный учитель арестован за нелицензионное воспроизведение российского гимна.

-в самолете Путина позолочен даже чемоданчик с ядерной кнопкой.

-ксенофобские высказывания канцлера Германии "Берлин останется немецким" вызвали резкое осуждение в мировом сообществе.

-70-летний пенсионер был повешен за отказ продать нефть со своего участка.

-лимузин Чубайса принят на вооружение мобильных бригад ряда арабских стран.

-полковник Квачков заканчивает книгу воспоминаний "Почему не горела броня?"

-математик Перельман теоретически обосновал возможность примения танка "Маус"

-7% мужчин имеют склонность к стендовому моделизму.

-антисемиты облили краской посольство Хазарии в Москве.

-черный пистолет калибра 6,66 мм изъят у секты сатанистов.

-немцы сбрасывали на Москву листовки с предупреждениями о возможных взрывах на ряде станций сокольнической линии.

-очередную акцию по раздаче сала местному населению провели украинские миротворцы в Ираке.

-британские хирурги пытались продать законсервированное в роме тело Нельсона на органы, но были задержаны сотрудниками Плимутской таможни.

-российский заключенный Михаил Ходорковский был замечен в черном бушлате на границе с Белоруссией в составе армий второго эшелона.

-из проложенных по дну Северного моря немецких подлодок можно было построить нефтепровод до Норвегии.

-Дана Борисова запуталась в книге "Все модификации Т-34" и упала на пол.

-бронепоезд Ким Чен Ира запустил баллистическую ракету с новогодним посланием жителям Японии.

-ветераны тевтонского ордена отметили наступление года свиньи в Эстонии.

-после учений украинских сил ПВО астрономы исключили Плутон из списка планет.

-французы бойкотируют бытовую технику "Бош".

-из Эрмитажа похищен резиновый фаллос наркома Ягоды.

-президент Кацав отдал приказ бомбить Ливан чтобы произвести впечатление на секретаршу.

-издательство Центрполиграф выпустило книгу с крылатыми выражениями Виктора Черномырдина на латыни.

-историк Б.Соколов утверждает,что Сталин хотел казнить Троцкого по ацтекскому обряду, а Рамон Меркадер-потомок жрецов.

-снят с вооружения последний боевой слон индийской армии.

-платформа "морской старт" взорвана японской подлодкой, не знающей о капитуляции.

-рост цен на московскую недвижимость спровоцировал русский поход Наполеона

-библиотека Ивана Грозного состояла из западноевропейских порнографических гравюр.

-гастарбайтеры из таджикистана помогали монголам брать русские города.

-пресс-секретарь РВСН сообщил,что Куршевель занесен в список приоритетных целей для удара возмездия.

-Михаил Прохоров спонсирует создание двух горно-стрелковых бригад.Военнослужащим розданы карманные русско-французские разговорники.

-капитан англичан Дэвид Бэкхем перешел в ЦСКА с чином майора.

-Мурат Насыров выбросился из окна с криком "Джеронимо!".

-США признали существование летающей тайной тюрьмы ЦРУ на МКС.

-очередное кольцо МКАД опасно приблизилось к границам нашей суверенной страны,заявил посол Эстонии

-в построенных по программе развития демократии боулингах иракцы играют головами своих врагов.

-"Газпром" купил 1-ую бронетанковую дивизию бундесвера.

-броненосцы адмирала Рожденственского были перегружены незаконно выловленными крабами.

-Зураб Церетели приступил к реализации в СПБ проекта памятника лучшему советскому асу И.Е.Федорову.Лётный планшет фигуры полностью закрывает вид на новый небоскреб "Газпрома"