Военный юмор

[kirkus [10th]]

Змей зачёт !!!!!

 

 

А это вам знакомо ?

[Остап]

G3SAS...

[Hans]

http://payalnik.livejournal.com/383655.html?view=2269607

А что скажут наши физики?

[Змей]

А вот Desert Eagle...

(найди 10 отличий...)

Изменено 29 ноября, 2006 пользователем Змей

[kirkus [10th]]

совсем морпехи одичали.....

 

[Mystic]

Оцените Кайф Верблюда

[Dan101]

http://payalnik.livejournal.com/383655.html?view=2269607

А что скажут наши физики?

24856[/snapback]

 

Hans, зачёт!

 

Сиськи это не гармонический осциллятор, а квазинормальный полифонический транспондер с элементами асинхронной модуляции... При чем тут фазовые диаграммы?

 

более научного определения я, наверное, никогда больше не увижу

[Царь]

__________.bmp

[Царь]

хто-то реально прикололся

 

http://img.dirty.ru/warehouse/craps/susxqcgs.jpg

[Змей]

Контрактная служба в армии...

 

Пункт контракта "форс-мажор" Вот почитать бы...

[Змей]

Анти-Маклаудский привод в пэйнтболе

 

"...Когда даже пятна не в счет - приходит он! Анти-маклауд 2000..."

 

теперь точно в мертвяк!

Изменено 11 декабря, 2006 пользователем Змей

[Геринг]

Господа! нарыл давеча:

Песня про Ёжика

 

Можно трахнуть медведя суровой зимой,

Когда мишка в берлоге храпит под сосной.

Не советую этого делать весной,

Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

 

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,

(Пони жалко: уж больно лошадка мала),

Жеребца ломового (тут сила нужна),

Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

 

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),

И лису, если верить словам знатока,

Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,

Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

 

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,

Герпетолог сказал - и змею (на весу),

Можно трахнуть любую зверушку в лесу,

Только ёжика - нет, заруби на носу.

 

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна

И матрас, для того, чтоб, упав со слона,

Уцелела спина - высота не страшна!)

Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

 

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),

Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,

Можно трахнуть дельфина и даже кита -

Только с ёжиком выйдет одна маета.

 

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,

Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,

Я охотно признаю, что ты экстремал -

Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

 

Если чем-то тебе приглянулся удав,

Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.

Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,

Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

 

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)

Индюков и коров, поросят и собак,

Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -

Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

 

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,

Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,

Можно в ёжика из револьвера пальнуть,

А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

 

И в конце трудового тяжелого дня,

Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,

Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!

Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Заодно и песенка. 6.4 мега

http://pratchett.info/misc/hedgehog.mp3

[Lesnik]

Класс, зачет.

[NIKa+1]

Вот что значит доверие

[cstalker]

Найдено археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона =)

 

3 апреля 2995 год США

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал

реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145

кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то

я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с

джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5

баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках

сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что

Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,

американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна

как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти

русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все

перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было

скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.

Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали

президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,

какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без

этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,

готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и

понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко,

что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец

не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические

поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш

учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом

диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и

березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские

резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и

красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие

поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил

меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще

не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и ***

whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только

в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не

заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали,

пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то

забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и

победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал

на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После

захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,

затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами

разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском

пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.

А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и

закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в

Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора

миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как

настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора

удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет!

[Cherepaha]

Мда. Мозга там не было ...

[cstalker]

Это из оперы "12 сквозных ранений в голову, мозг не задет"

[Геринг]

Гогспода! Сижу в офисе и мелко сотрясаюсь от рыданий :

 

"Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!"

 

 

Быстран@# - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

 

Срочнан@# - логическая мотивация приближения дедлайна. Употрется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

 

Гдеб@# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употрется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гд рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 

Вы И@# - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

 

Нувсеб@# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

 

Шозах@# - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

 

Net баблан@# - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

 

Гдебаблоб@#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

 

Завтран@# - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

 

Урродыб@# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

 

Тибенип@#? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

 

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

 

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употрть лицам рангом не выше начальника департамента.

 

Атын@# тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

 

Нуб@# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употрется редко, лучше не употрть вапще).

 

Дитын@# - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употрть также в сочетании с Netбабланах).

 

Авотх@# - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Йяиб@#! - в отличие от "яи@#?" подчиненных употрется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

 

Из песни слова не выкинешь......

 

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

 

Нуб@# - выражение согласия (употрется редко)

 

Й@#$нарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

 

Нун@# - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употрется после выражения удивления)

 

Й@#тваю - употрется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

 

Этпе@#$ц - употрется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

 

Авотх@# - употрется при общении с начальником (за глаза)

 

Них@#небудуделать - универсальное словосочетание: употрется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

 

Е@#$всехврот - выражение для придания более экспрессивной окраски слова Нинебудуделать

 

пришёл модер

Геринг, при всём уважении, это ни разу не юмор

да и пора завязывать с албанским уже

за многократное нарушение пункта 2.2.5 существующих правил однократный плюс

в целях сохранения художественного слога маты надо хотя бы на половину прикрывать

Изменено 20 декабря, 2006 пользователем курсант

[Геринг]

Че то день сегодня урожайный на хорошие вещи:

Читать вслух и с выражением.

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[Геринг]

И еще :Почти по Ильфу и Петрову.

 

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому

переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро

явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали

бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужосн@#!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего

будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести

рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не

умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не

могут меня удержать от того шага, который я вынужден

сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужосн@#!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто

двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,

а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою

квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- А:_:%;:ь, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

 

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот

письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от

обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала

всю важность минуты. Она напряглась и стала искать

подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

Изменено 20 декабря, 2006 пользователем курсант

[Black Grizzly]

Геринг, чет тя на нахлобучило по полной:)

кстати устное предупреждение за мат

модер будет решать дальше

[Nil]

Без коментариев(Краганда)

[Cherepaha]

ЛеМакс, зараза, чего не пригласил-то?

[Геринг]

Для модеров:

Понял. Осознал. Предновогодняя истерика. Сорвался.

[Derek [10th]]

зачетное смешное фото и собачки 800кб

http://www.af.mil/shared/media/photodb/pho...A-1211A-162.JPG