Военный юмор

[EagleMan [Recce]]

Карлсон вернулся.

[Sagara]

Написато что фрисби

Тарелка для бросания

102130[/snapback]

 

А также, что это поджопник на котором можно сидеть =)))

[Burjui [10th]]

На носу праздник женский 8 марта.

Не про войну зато смешно.

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером.

Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...

[TauruS]

Веселые картинки

 

 

 

 

[T-T]

Опять стащил с анекдот.ру... понравилось...

 

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз

корпуса Морской Пехоты США.)

 

Квитанция за превышение скорости...

 

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с

радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в

Мирамаре.

Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на

пригорок, что прямо перед ними.

Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.

Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться

отказалась, а затем и сам радар выключился.

После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,

разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы

Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

 

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.

Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

~

 

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим

инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер

Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего

неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,

отчего ваш радар и отключился.

Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью

вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на

местоположение вашего оборудования.

К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил

ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной

системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты

прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения

неприятельского радара.

 

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в

его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма

высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему

радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу

заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.

Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

 

Спасибо за вашу заботу.

 

Semper Fi

[Дядя Уэф]

Нда.... а я слышал что полицейские из любопытства направили радар на самолет и пилот таки не успел перехватить управление... в итоге минус 2 полицейских и патрульная машина.

[Edi]

Про шарлотку!

Изменено 1 марта, 2010 пользователем Edi

[CYBORG]

Наткнулся в просторах интернета:

 

От кого: ххх

Кому: ууу

Тема: ...

Сообщение: ууу, мне срочно нужна картинка, как собака трахает панду! ты можешь нарисовать, а????

 

я уже весььь интернет облазил!!!!!!!!!!!!!!!!

 

токо не спрашивай зачем... надо!

 

 

 

 

эээ.... мне страшно стало играть в страйкбол))))

[Da_ReBeL]

Наткнулся в просторах интернета:

а чо сам то искал?

Не смешно.

Уст. предупреждение за офф.

Изменено 2 марта, 2010 пользователем EagleMan

[EagleMan [Recce]]

[Гость Takeda]

Вот, прислали. Плакал...

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 200Х200Х200 годов этак ближе к 60.

 

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дла на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по*б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

 

P.S. За аспирином я не достоялся

[Black Grizzly]

сурово

[Sagara]

сурово

102236[/snapback]

 

Суровый челябинский спецназ!

[TauruS]

Как говорится - УЛЫБНУЛО

 

Изменено 2 марта, 2010 пользователем TauruS

[KOCATKA(Phoenix)]

ну как то так)

[Petrich]

угу джедаи наносят ответный удар

Ничего у них еще есть...

Изменено 3 марта, 2010 пользователем Petrich

[KOCATKA(Phoenix)]

сори за офф, неважно наносят)

еле сели)))

[Guardian]

это кстати они его за борт выкидывают )))

102296[/snapback]

Праильна, нефиг садится не на свой авианосец...своих девать некуда, этот ещё тут....

[EagleMan [Recce]]

Жестокая правда о докторе Айболите

[Intelligent]

Баян.

См.пост 2132

от http://www.airsoftgun.kz/forum/topic73s2120.html

Пока устное предупреждение за нежелание смотреть чужие изыски.

Изменено 4 марта, 2010 пользователем EagleMan

[TauruS]

Где то я уже это видел? Буквально на соседней странице

[KyTy3oB(Phoenix)]

Клевый парИк)))

[Burjui [10th]]

102460[/snapback]

 

))))))))))))))

Как повезло что не граната а дымовуха )))))))

[KyTy3oB(Phoenix)]

Панда в недалеком будущем:

[Petrich]

Панда в молодости...