Фанпик

[Petrich]

Для тех кто не знает кто такой Чак Норрис:

 

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

 

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

 

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

 

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

 

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

 

 

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

 

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

 

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

 

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

 

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

 

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

 

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

 

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

 

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

 

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

 

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

 

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

 

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

 

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

 

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

 

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

 

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истртель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

 

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

 

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

 

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

 

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

 

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

 

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

 

67.Чак Норрис может делить на ноль.

 

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

 

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

 

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

 

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

 

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

 

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

74.Борода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

 

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

[RAT]

Ух-ты! Это все праффда?!

Не может быть!

[cstalker]

Чакохульство наказуемо УЧННР в голову!

[RAT]

Недавно стало известно, что:

 

- Chuck Norris drives Optimus-Prime to work (Чак Норрис ездит на работу на Оптимусе Прайме)

- Neil Armstrong was the first man to walk on the moon, Chuck Norris was the first to run on the moon (Нил Армстронг был первым, кто прошелся по луне, Чак Норрис был первым, кто пробежался по луне)

- While it is known that Bruce Lee died of a family curse, it isn't known that the curse is known as Chuck Norris (Общеизвестно, что Брюс Ли умер от семейного проклятья, необщеизвестно, что семейное проклятье - Чак Норрис)

- Chuck Norris invented the vagina for his own personal use. Every woman in the world stole his idea (переводить не буду, боюсь, что плюсанут)

- Chuck Norris is the luckiest man in the world, in that he is the only person on Earth that doesn't have to worry about pissing off Chuck Norris (Самый везучий человек в мире - Чак Норрис. Он единственный человек, которому не приходиться волноваться о том, что-б не разозлить Чака Норриса)

- Contrary to popular belief, it was not Moses who freed the Israelites from Egypt. It was in fact Chuck Norris who delivered a sanctimonious roundhouse kick to the Red Sea, parting it for hours (Существует противоречивое мнение о том, что вовсе не Моисей освободил евреев из Египта. На самом деле Чак Норрис развел красное море пополам ударом ноги с разворота

- Chuck Norris once destroyed the entire world, but rebuilt it fasterthen the human mind can comprehend, so no one noticed (Однажды Чак Норрис уничтожил весь мир. Правда, потом восстановил ее со скоростью, превышающей скорость человеческого восприятия. Так что, никто не заметил

- The Surgeon General once tried to warn the public that interactions with Chuck Norris may cause a serious risk to your health, and could even result in death. Ironically, Chuck Norris responded to this warning with a fatal slow-motion roundhouse kick to the Surgeon General's jugular. No one warns Chuck Norris about Chuck Norris except Chuck Norris (Однажды Минздрав попытался предупредить, что контакты с Чаком Норрисом могут быть крайне опасны для здоровья и даже повлечь смерть. Чак Норрис отреагировал на это фатальным ударом ногой с разворота в голову Министра здравоохранения. Никто не опасает Чака Норриса от Чака Норриса, кроме Чака Норриса.

 

Перевод мой (с)

 

More to come...

[Deimos]

Недавно стало известно, что:

 

 

- Chuck Norris invented the vagina for his own personal use. Every woman in the world stole his idea (переводить не буду, боюсь, что плюсанут)

86151[/snapback]

 

 

Вот это изрядно насмешило!

[KyTy3oB(Phoenix)]

Фанатам ноги Чака

[KyTy3oB(Phoenix)]

Неизвестные Факты О Чаке:

Чак Норрис плевком может сбить НЛО

Мозг чака Норриса имеет защиту от ктулху

Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!

Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

 

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...

300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.

Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции

Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.

Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"

Ходят слухи, что...

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.

Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...

У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.

Изменено 13 августа, 2009 пользователем KyTy3oB

[KyTy3oB(Phoenix)]

Последнее мгновение жизни игрока (в левом верхнем углу - Чак Норрис)

Изменено 13 августа, 2009 пользователем KyTy3oB

[CraSH [10th]]

Fallout Chuck

С Сухова болдел Очень долго

 

 

Ну и еще парочка корок, которые улыбнули

Изменено 14 августа, 2009 пользователем CraSH [10th]

[Kurazh (10th)]

[KARABAS]

повеселимся в пятницу немного

[KARABAS]

с пятницой

[KyTy3oB(Phoenix)]

[KARABAS]

немного пошутим ))

[Seemymntriege]

РО навечно.

Изменено 5 ноября, 2011 пользователем EagleMan [Recce]