Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1398 Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F... Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из-за отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? Цитата
Mystic Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1399 Гульмира у тебя...зачётный номер Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1402 - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! На сцену выбегает девочка: - Фруктов нету ни х.., пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без х..", а просто - "фейхоя"! Вбегает еще раз: - А я просто без х.., пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на х..! Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1404 На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д... Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1406 - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1408 - Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете? - Нет, я много какаю! Цитата
Остап Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1409 Интересно, какая у тебя скорость выдачи анекдотов? Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1410 Знайте, что вы пьете слишком много пива, если... Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили. Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива. Вы принципиально презираете бутылки 0,33. Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках". Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота. Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива. Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п. Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии. Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку. На ваших ключах висит брелок-открывашка. Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе. На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!) Вам часто дарят пивные кружки на день рождения. Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую. Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами. Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло. Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег. В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией. Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1412 Реклама: - Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". Цитата
Mystic Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1413 Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Цитата
Guka Опубликовано 12 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2006 1420 - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. Цитата
