А давайте считать до 10000

[Guka]

1473

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б@Я!... Лошадь!...

[Hans]

1474

[ALEF]

1475

 

Наша контора в данный момент находится в состоянии крупной реорганизации, поэтому нагрузка на вычислительную технику весьма велика. Тем более важен непрерывный процесс производства документации, где важную роль играет инженер-программист.

Одновременно идет параллельная война человек-компьютер, которая не стихает ни на минуту, а становится все более изощренней, где сам инженер-программист находится на переднем крае фронта в качестве санитара-спасателя. Но... его пытаются отстрелить как пользователи, так и сама компьютерная техника. Как было замечено в одном из анекдотов, пользователи компьютеров делятся на две категории: дятлов и туканов. Туканы - это те же дятлы, но клюв у них помощнее и размножаются они очень быстро в геометрической прогрессии. Речь пойдет о последних...

За один день в течении часа мне умудрились убить сразу два принтера и компьютер. Способ был выбран очень изобретательно. У очень многих пользователей, особенно у тех, кто уже в годах, рядом с мониторами стоят кактусы (вроде от радиации спасает). У некоторых количество этих декоративных растений достигает размеров сада, когда и компа не видно. У нас в одном из отделов примерно такой сад и стоял.

Вот одна тетенька весьма внушительных размеров и решила сей садик полить. Но, так как помещение невелико, то тетенька не удержала равновесия, стараясь дотянуться до самого дальнего и маленького кактусика, и... с размаху всей грудью разлеглась на другие кактусы моментально сползя на пол, сгребая под себя и с собой все, что было на пути. Все закончилось бы хорошо. Ну получился бы ежик на мягком месте да дикобраз на груди. Но у тетеньки в руках был приличных размеров ковшичек до краев наполненный водой. Короче, кактусам воды шиш досталось. Зато комп нахлебался от души, да и принтер под приличный душ попал.

Крик, шум, гам, потрескивание, фейерверк из блока питания компа а-ля дискотека, монитор в пару, кактусовый садик на полу, тетенька в иголочках аки рождественская елочка на китайском новом году с расплывшимся макияжем и прической в стиле хиппи, принтер в земле из цветочных горшочков как клумба ...Картина мира "Терминатор в гостях у Матрицы".

Тут срочненько выписали меня и уборщицу. Я забираю системник и ухожу. Думаю, пока они там уберутся, чайку попьют, в себя придут - я что-нибудь придумаю и комп восстановлю в работе. Принтер с компом у них был еще один, так что я сильно не беспокоился. Как бы не так! Прибалтийский праздник "обломайтис" только начинался! Не прошло и получаса - опять бегут! Пока я ковырялся в кишках блока питания и сушил материнку тетенька не успокоилась. Вообще женщина попалась жизнерадостная и упертая по части изничтожения вычислительной техники.

Она недавно застраховала автомашину и документы о страховке ей закатали в пленку на ламинаторе (Для тех кто не знает - это удобная вещь. Водительские удостоверения, талон о техосмотре, свидетельства закатываются именно в такую пленку - не пачкается) Так вот, тетенька решила прогнуться перед замом шефа и решила закатать в пленку ее свидетельство с ИНН (как раз под рукой оказалось). Пленки оригинальной нет, ламинатора тоже. Зато есть огромное желание. На глаза попался лазерный принтер. Чем не ламинатор? Бумага то при печати горячая из него выходит! Вот вам и "эврика!"

Тетенька берет обыкновенный целлофановый пакет в какой хлеб заворачивают, обертывает им ИНН и прямиком в принтер. Принтер смачно погудел-похрустел, сказал: "ням-ням, назад не дам!" и встал. Т.е. он честно пытался выплюнуть что в него засунули, но не тут то было. Пленка расплавилась еще до того как попасть на горячую сушку, намоталась на все барабаны и валы, а картридж убила сразу. Как вы уже догадались, на сцену со скоростью неотложной Скорой помощи снова вызывают меня.

Опять крики и дикие причитания в духе "Спаси и Сохрани!" Препарирую принтер на месте. Вскрытие показало, что принтер боролся за свою жизнь до конца и в небытие прихватил с собой бумажечку с ИНН. Пленка забила все, соответственно и ИНН был измочален дальше некуда. Видели бы вы лицо женщины, которой досталось от кактусов, да еще когда она собственными руками (с помощью принтера конечно) буквально изорвала на мелкие куски свою реабилитацию в глазах начальства.

Тут ее слегка ошарашенные глаза останавливаются на мне - ...и я сразу почувствовал себя не уютно. Тетя с принтера и жалких остатков от трупа бумажки переключается на меня и выдает фразу типа того, что я не провел с ней инструктаж о том, что ламинировать в принтерах нельзя! Да-а-а! Вот это переключение каналов! Этой тетеньке да у америкосов бы жить - миллионершей стала бы! Но в России такой номер не пройдет! Пришлось мне этой тете в весьма нелицеприятных, "душевных" словах с чувством такта и обстановки выразить пожелание, чтобы она, когда делает прическу на бигудях, сушила голову в микроволновой печи, а нейлоновые колготки гладила утюгом прямо на ногах, развернуться и уйти пролетарить дальше.

[Guka]

1476

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?

- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

[Hans]

1477

[Nevskiy]

1478

[ERA]

1479

[Guka]

1480

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

[Иной]

1481

[Nevskiy]

1482

[Guka]

1483

Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:

- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

[Nevskiy]

1484

[Guka]

1485

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:

- Подождите, у меня вторая линия.

[Hans]

1486

[Nevskiy]

1487

[Guka]

1488

Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.

[Hans]

1489

[Guka]

1490

Два американских туриста в Коста-Рике.

Первый:

- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?

Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!

Второй:

- Вау! Круто! Представляю как они делают презервативы...!?

[Иной]

1491

[Guka]

1492

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.

- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

[Hans]

1492

[Guka]

1494

[Mystic]

1495

[Иной]

1496

[Mystic]

1497