shraik [Recce]

ну вот,беру в свои руки трикоменов.Стрельбище под вопросом,но можно решить,но трикоменом вход воспрещён будет

а что такое рашка?какой то вид привода?

овертюнщик Элвис,90 метров вот к чему надо стремиться))))))))

Дедушка Саша привет из Москвы живи дорогой красиво и богато!

я в Мосвабаде на повышении квалификации

устроили детский сад,написать можно что угодно,надо тупо замерять.Покупаете хренометр и до любого можно подойти и попросить замерить,вроде правила есть не?или всё таки можно будет приводить тёлку туда и садо мазо в правильном направлении заняться этим видом перверсии,а ваша любовь к татуажу на живой коже синячками не имеет пока термина,а невозможность купить хренометр или лень или финансовая немощь

TRADITIONAL “Braaibroodjie” recipe: Ingredients: Bread of u'r choice Butter or margerine Cheese – cheddar Tomato Onions Rainbow black pepper Method: Layer: Butter the slices bread and add: Grated or slices cheese Tomatoes sliced Onions thinly sliced Grind black pepper on the onions Cheese Cover with buttered bread and Braai until cooked.

Marinade for boerewors Ingredients: 2 tsp curry powder 1 Tbsp. tomato paste 1 cup beer 2 Tbsp. white wine vinegar 2 Tbsp. treacle sugar 1 tsp salt 1 onion, diced 1 clove garlic, chopped ¼ cup olive oil 500 - 600 g thick boerewors Method: Fry curry powder in a dry pan for 1 minute. Add tomato paste and stir. Deglaze the pan by adding beer (preferably Black Label, the beer of Champions) and white wine vinegar. Bring to a boil then add treacle sugar, salt, diced onion and chopped garlic. Boil for about 2 minutes. Remove from heat and add olive oil. Let the marinade cool down slightly. Place a pack of thick boerewors into a sealable plastic bag or container. Cover with the beer marinade and refrigerate for 1 hour. Braai boerewors over hot coals and baste regularly with marinade or cook in the marinade in a preheated oven of 200°C.

Элвис поехали к Илюхе он недалеко от тебя,там и заценим этот дробовик

http://thelede.blogs.nytimes.com/2012/04/18/swedish-culture-minister-refuses-to-resign-over-bizarre-photo-op/?_r=1 Удивительный сюжет. Министр культуры. Швеции. Женщина. С ножом. Режет торт. Торт в форме голой негритянки. Когда её режут - визжит. Всем весело. Видео. Кошмар. Расизм. Дикость. Где толерантность? Куда смотрят правозащитники? Где европейские ценности?

Путем долгих экспериментов и селекции моряки-рыбаки пришли к выводу, что брать с собой надо не пепси-колы и другие шипучие напитки, а сладкие сиропы в бутылочках. Потому что: легко приготовить напиток по вкусу и добиться индивидуальной крепости; долгий срок хранения (рейсы-то по 6 месяцев); экономия места, так как сироп концентрированный и занимает места меньше, чем лимонады; при газировании спирта, опьянение более быстрое и дурное, что не всегда хорошо.

Я бѣгу по скошенной травѣ, Краги оправляя на ходу. Мой бипланъ, какъ демонъ ада, Воспаритъ надъ эспланадой Курсомъ на Вечернюю звѣзду. Лицезрѣя сизый небосклонъ, Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ… Умертвили Фердинанда, И Вильгельмъ даётъ команду - Эмпиреи бороздитъ тевтонъ. На землѣ я сотворю пожаръ, Днесь я душегубъ, а не Икаръ. Выгибаюсь изъ кабины И мечу на землю мины… Ощущаю въ корпусѣ ударъ! Чу, полетъ срывается пикѣ. Не могу держать штурвалъ въ рукѣ. Стало жарко афедрону! И, подобно Фаэтону, Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ. Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ. Марсельеза слышится въ кустахъ. Лягушатники повсюду, Наложивъ въ штаны полпуда Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ. Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ: Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien? Отвѣчалъ одинъ картавый Въ золотомъ пенсне съ оправой: Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ. Вы солгать изволили, mon cher, Суть вы – содомитъ и лицемѣръ, Видѣлъ флагъ я желто-черный, Слышалъ зычный матъ задорный… Сбилъ меня россiйскiй офицеръ. Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ. Дома ждутъ меня жена и сынъ. Мой бипланъ поникъ крыламъ Надъ эльзасскими полями. Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ. "Старые песни о главном".

Айболит дохтуром будет работать?

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте: - Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая! Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке. - Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта! Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но". Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел. Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой. Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым. - Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный! Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор: - Азимов, задолбал орать. Что стряслось? - Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада! Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали. - Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку! Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку. А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу. Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал: - Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо! Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился: - Временный дневальный по роте майор Каширин! Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил: - Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить? - Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти? - Идите, - ответил НШ. - Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном. Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал: - Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет (С)ХЗ

я просто любуюсь

это не армия не заставишь,но есть идея распылять слезоточивый газ на стоянке в 10-00,но блин морду лица могут отрихтовать пока американский паспорт не получу рисковать не буду ладно шутки в сторону,но надо что-то делать.Может тем кто вовремя приходит талоны на бензин,а безлошадным на еду в Каганате

я теперь знаю для чего Бармалей размножается

навеяло На улице унылый дождик, в доме печь трещит... Сидим с подругой "дней отпуска моих печальных" и ждем, когда ж растает МЯСО! ... А началось все с разбора содержимого морозильного ларя... Приятель привез с Амурского лимана мешок летней кеты, решили заморозить; сунулись в ларь - а места нет! начали разбирать... в итоге: много замороженной брусники, малины, смородины, но самое главное - сохатина и свинина с салом! и, что обидно, куски в СВЧ не влезут... В общем, сидим, Любанька моя лук - чеснок чистит, я ножи довожу, мясо на печи на водяной бане отходит, и для поднятия аппетита читаю вслух: "Решив сразу поесть поплотней, попросил пельмени. На Кордоне их всегда подают особым образом, по-таежному, да и сами пельмы необычные -- большие, сочные, как настоящие хинкали, из тонкого тугого теста. В составе фарша всегда дичь и жирная свинина. Очень вкусные. Варят их отдельно в подсоленной воде с лавром, а потом закидывают в горшок с костным бульоном, так и ставят перед тобой. Остальное сам сыплешь: перец, укроп, травки всякие. Пища титанов, заправки на целый день хватит, если что не сладится. Я вообще фанат пельменей, и заявляю ответственно: очень мало кто умеет их готовить правильно. Девяносто процентов того, что лепят в наших семьях -- типичная халтура на отвяжись. У пельменя очень строгие требования к тесту, ведь он есть не что иное, как герметичная кастрюлька, наполненная вкусным соком и фаршем. В то же время теста не должно быть много, тесто -- всего лишь оболочка, а не наполнитель желудка, как в магазинных изделиях. Поэтому оно должно быть крутое, очень тугое, на срезе -- как пластик, без единого пятнышка и каверны. Толстое, мягкое и рыхлое к производству не допускается. Правильное реально тяжело мять, и ещё тяжелей раскатывать. Яйцо обязательно, без него нужного не получишь. Пельмень не должен быть маленьким, в таком на выходе не будет должного количества сока. Единство рядов и форм есть показатель опыта и, соответственно, качества лепщика. Налепленные пельмени выгладывать на доску надо единообразно, показывая изделию уважение... И сразу варить! Настоящий пельмень не бывает замороженным, ибо в процесс заморозки и дефростирования в тесте неизбежно появляются микротрещины, помните это! Замораживаем их только ради заготовки и называем сие уже не пельменем, а "пельменным продуктом". Защипывать пельмень следует очень тщательно, на два раза, проверяя шов визуально. Лопнувший в процессе варки пельмень выкидывается в урну. Время варки определяется исключительно опытным путём, жёстких минут либо факта всплытия их на поверхность недостаточно. Передержишь в кипятке -- развалятся. Не додержишь -- красавчики не успеют выделить бульон, поджав в ядро фарш, хотя по факту и будут сваренными... А вкуса не будет, он не успеет набраться! Поэтому хозяин семьи всегда вдумчиво пробует первый пельм, и только после этого даёт домочадцам отмашку на откидку. Состав фарша всегда определяется личным вкусом, но есть общее -- фарш должен быть очень сочным, и не за счёт одного лука. Правильный посол теста, фарша и воды в кастрюле тоже очень важен, пельмень не досолишь из солонки. Плохо посоленный фарш испортит вкусовую картину. Тонкостей очень много. Настолько, что одна моя старая знакомая говорит так: "Идеально правильные пельмени после выкладки на блюдо ведут себя странно. Представляешь, последний выложенный по центру пельмень от накопленной внутренней энергии поднимается в воздух на пять сантиметров и начинает парить над остальными, тихо вращаясь, как летающая тарелка! Если этого эффекта не наблюдается, значит, ты что-то сделал неправильно..." Я такого чуда не видел никогда, хотя несколько раз мне казалось, что центровой пельмень дрожит, пытаясь приподняться над собратьями! И каждый раз это было очень, очень вкусно!" Думаю, что будет раньше - Люба меня доской огреет? или пельмешки слепим и скушаем? а, коллеги, как вы считаете?

гугл такой гугл,принял негров за бебезьян

за что нас так,у нас ладони белые

9A

сегодня и завтра выставка Мебель и Интерьер на Атакенте велком

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: - Russia, Moscow, плиз. Водитель, оборачиваясь, крутит пальцем у виска, мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит: - Вам в какой район Москвы ехать, хозяин? Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию… Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал… телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю… Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

драка началась когда за ребенка начали говорить и отец стал посылать на юг.Вообще интересы ребёнка на первом месте то что зуб выбьют или глаз взрослому это ваще фигня,но если при раздаче слонов что либо случилось с ребёнком,это был бы идеальный шторм на нас бы повесили бы таких собак что менты были бы просто овечками,и нас бы защищали от разъярённого общества