shraik [Recce]

Игл это кадр из фильма "Земля Вампиров"не знал что смотришь))

ура с праздником!

настрелялся от души,ни одного маклауда не было,прям жалко было противную (не всегда она и противная там даже девушки есть)сторону умирали прям как тараканы,сразу вспоминаю нашего повара "о,детки, у вас сегодня бигус с мясом" и размазывала по бачку разведотряд тараканов, а потом мы их лапки в капусте... понял что мне не нравятся бункера,тупо давишь количеством.села бата поэтому не смог дальше остаться,всем мир и целых зубов)))

о юный падаван,когда я перешёл на светлую сторону бобра и начал пить пиво и есть браай на меня снизошло сатори и меня перестало колбасить насчет чертежей,приезжай с материалом и замутим полку на зависть Бармалей,Фистул галактика дала нам волшебный ротекс и фрезер 2200

Илюха жди в гости я буду этим тестером готовь свою тушку для зелёнки об инфекцию не занести)))

столяру чертежи не нужны

а вот кому полочку!

вот первые это наши Куфутовские,но давайте не трогать спецназ и так развелось как собак не резаных,обычный водитель Зила -131 в Афгане не говоря о водителях наливников даст фору по бесстрашию ,без топлива доставленного водилами ни один спецназ не будет доставлен на точку и тем более при свалинге не прилетит вертушка.Кеды по штатному расписанию это обувь для спорта и работы при обслуживание техники что у нас в оперативных частях что в САДФ.Командир допустивший ношение не уставной обуви будет отвечать по всей строгости так как нагрузка на бойца в 30 или 50 кг очень сильно нагружает голеностоп. Все фото с кедами в которые есть с Афгана это в основном или в расположение или при поездках в дукан.На боевые выходы никто не ходит.У нас по штатке и самбисткие куртки были с трусами и поясами,то-то духи от смеха бы померли,а мы им в ответ это наша форма Тем более работаю с бывшими афганцами и спросил за кеды,на что он мне рассказал что был один офицер умник одел и поехал на броне,сочетание жары масла и бензина привело в негодность весь его форс,надеюсь апологеты трикоменства и кед подскажут где купить маслобензостойкие кеды,а так да это крутая форма тролинга за что получите награду

поссым случайно вслух вдруг брякнул граф Суворов. и тысячи х**в взметнулись у забора. отставить!!!!крикнул он. но было поздно... забор уплыл.покачиваясь в волнах.

я бы сказал за спецназ,но миру мир и всем по прянику.Что надо для себя других доказал,засим откланюсь

для меня это не смешно я полжизни работал для этого(((да и после Беслана для меня вообще это открытая рана

что то не понял шутки юмора,на таком материале не юморят

Обама для нас кеды элемент реконструкции,но то что привёл Касматый это трикоменство и ваще эти чуваки мне лично не сипитчны я бы .....но дальше уже политес

ну" девчонки" с праздником

Амиго с Днём Варенья

Не знаю, как это к борщкрафту, но - варили пельмени в графине на кипятильнике из лезвий "Нева". А с опытом пришло понимание - если варить пельмени предварительно нанизав на нитку - извлекать из горлышка графина их проще. Как гирлянду. Главное - вдоль горлышка вставить пустой корпус от авторучки или соломинку для коктейля - тогда компрессии нет и пельмени не "чпокают" и не рвутся.

мягкими премягкими шашками движемся к алкогольному делирию videoplayback

надо такое с пежо и Дениса машиной провернуть на его день рождения,подарок

исправте название проверочное слово - Альтернатива

е спорьте, всё правда - портреты Сталина висят у всех в каждой комнате и даже в туалетах. и еще каждый гражданин нашей страны носит миниатюрный образ Сталина возле сердца. перед сном мы обязательно возносим ему молитву. всё так и песню мы поем - и Ленин такой молодой, и Сталин всегда живой Дедушка Саша ,а слабо образок на мультикаме запилить

так и где оно?

Чуваки все правы кругом,только про страйк забыли.У мну просто выбора нет,по многолетней алкоклептотрадиции на Больших Играх,а особенно на Закрытии и Открытии у меня один квест спереть ящик пива у БГУ,и понятно куда я поеду(с каждым годом всё тяжелее квест и тяжелее у них Ай-кЬЮ на всех такой что зашкаливает) Может ну его туды в качель давайте разнесите даты и туда и сюда БГУ приглашайте ,и ваще даёшь много игр

Ребята давайте жевать бурриворс дружно,я уже много лет помогаю делать игры всем кто попросит,и со стороны видно что у Вас не будет даже 80 человек. Наливаймо братья в кришталевы чаши ячменный напиток,пригласите орга у которого есть опыт и сделайте игру не вопреки,а для понимания и юзабилити. Первый блин если будет комом,это пятно. Я помню как с свадьбе готовился учёл всё и главное чтобы пили и кушали до отвала.Иначе мне её всю жизнь помнить будут. Так зачем портить отношения со всем светом,мягше надо к людям

Мир Вам братья во страйкболе,эти посты ни о чём.Я давно писал про коммерциализацию Больших Игр и народ будет голосовать своим рублём и ногами за интересную игру, да хоть пять команд заявят на один день Игру поедет основная масса туда где интересно где уже орги проявили себя,а не новички в играх.Уже проходили с командой АРКТИКА и наступали на грабли. Я видел все даты и анонсы у Вас приватка у СК Игра Причём ограниченное количество игроков и ваши пристрастия в выборе команд прямо указывает на приватку,на Стрельбище и 80 человек бегает и ничего,тем более на таком полигоне может и триста бегать. Может сначала отыграли бы команда на команду на полигоне и все косяки бы увидели,а не делать игру с подопытными свинками и потом сделать хорошую игру получить 100/500 к карме

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истр######в тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.(с)