Umnick

Поддерживаю!

Пока никто не написал, напишу сам. Что за винтовка?

гугл - НПО "АЕГ" - ВСС Винторез/АС Вал/etc. - смотрим цену - плачем - покупаем цимовский АК Сорри за офф. Достали... И не говорите достали, еще одна провокация и уйдем читать правила.

Если легализовывать оружие, хотя бы короткоствол, то прежде всего нужно не УСЛОЖНЯТЬ, а УСТРОЖАТЬ (или как правильно пишется?) правила, законы, etc:, касающиеся оружия. Если человек не прошёл медкомиссию, то данные о нём отправить в места продажи оружия, дабы не покупал. Как уже было сказано: увеличивать культуру пользования оружием, каждый месяц топать в тир и сдавать нормативы (не олимпийские, конешно). А моё мнение про оружие, прям как у Американского папаши: Guns don't kill people. People kill people.

С днём Варенья! Чтоб твой гир никогда не клинило!!!

UMP 45. Искал магазы, любые, но то ли лыжи не едут, то ли я что-то не так делаю

На мой привод механ нету, только один бункер. До игры допустят?

Читаем правила форума Заслуженный +

Есть шашки для огородников-садоводов, типа против паразитов задымлять, со слов другана (повёрнутого на ВВ) 6 соток задымит на две минуты. Сам не проверял, есть у кого возможности?

Дык от ключей колечки можно юзать! Правда царапаются заразы....

C Днём Варенья!

Пардон, но Вы хотя бы уточняйте, а то я кофе горячим подавился... Сорри за офф

А причём здусь Умник? Я на игру не поехал!

Не слышал я про такое пиво...

Может кто-нибудь в воскресенье подбросить до места сбора? Номер +77078333217. Буду на Белинского-Сейфуллина.

С днём варенья!!!

Доброго времени суток. Есть у меня знакомая профи фотограф. Можно приглашать на БИ, только не бесплатно. Рекламе здесь не место. Пардон за рекламу.

И если своего випа унитожил?

Похоже на мину, но не она, ИМХО. Может дверца с защёлкой? От орудия, казённик?

Что у него в руках?

Цитаты из ДМБ. Нарыл файлик на компе. Цитаты — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола? — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом. — Но зачем?! — Не плющит меня в солдаты идти. — Что, гражданин, не спится? — Не искушай, орёл, без нужды. Мы с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей хотим служить в артиллерии! — Нет препятствий патриотам! Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят! — Это вам не это… — Есть такое слово: «Надо»! — А я тогда присягу принимать не буду! — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова. — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь. — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьево. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить. Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг? — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения. — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить? — А чё это? — Сегодня получка должна была быть. — Я не подумал. — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу. В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее. Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне, с зачёткой. Потом в армию — годы у вас подходящие. Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет. Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей? Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение. — У нас убеждения. — Какие такие убеждения? — Веруем в Господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит. — Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска. Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация… Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя. — Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно. — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду? — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой… Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец. — Что, солдат, ссымся?! — Так точно, ссусь! — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и ###### начнёшь. Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка. В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям. — Мужики, а где тут берут в «морские котики», а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда. — А ты чё, «косить» не будешь? — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться. — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит. Дежурный придёт, там разберёмся. Шмалите, друзья. Сколько хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей, парники. Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи. У меня сеструха рожает, от завцеха. — Внучки, пуля — дура, штык — молодец! — Не рви, дед, глотку, угости лучше. — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца. Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, когда я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины. Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку! Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать. За деда, чудо-богатыря. Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек! — Чё спрашивал-то? — Я не понял… — А-ааа, плохи ваши дела, товарищ призывник. — А у кого они сейчас хорошие? — У вас дела не просто плохие, а ещё хуже. — Чем раньше? — Гораздо. — Кошмар! — Кошмар. — Что будем делать, товарищ контрразведчик? — Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии. — Я как раз одного такого знаю. — Побожись! — Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы. — Поподробнее: какие газы, маркировка, производные? — Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет! …а сам, соответственно, употр######л допинг. Вами весь пункт провонял! — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый. — Что-то такое мы вам и прописали. Вам и вашему другу. У меня после этих слов упало… Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут. …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых. — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил. — Он еще и идиот… — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут! — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. Тебя как, Федя, зовут? — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда. — А чё ты им-то имя не назвал? — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут. Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. — Военный, а нам оружие дадут? — Триста тридцать пять… Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!.. — Что будем кушать, мальчики? — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал, так накушался. Меня мастер домой нёс. Труа́ бутэ́й[1] де водка́, авэк плези́р. — Мадемуазель, Вы прекрасны! — Как Эдита Пьеха? — Определенно! Можно я Вас мягко потрогаю за талию? — Но талия гораздо выше. — Разве это сможет стать препятствием для наших чувств? — Это не может, но вот тот мужчина за третьим столиком — может. — Почему? — Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А как Вас зовут? — Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник. Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете… Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция. Прапор выпил… и опал, как озимые. — Мальчики, не желаете продажной любви? — Я тебе сейчас лицо обглодаю. — Хочу пи-пи… — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. — Командиры в кустах не слабятся! — Давайте его на вокзал отведем. Чё ему страдать? Пусть поссыкает… Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда. — Выходи, а?.. Может, ему плохо? — Хорошо ему! Сарынь на кичку! Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд. К гадалке не ходи! Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры. С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге. — Будешь ты, Федя, Бомбой… — Почему — Бомбой? — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель! — Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди. — А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку. — Жениться кого-то везут. — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати». — Красиво жить не запретишь… Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу… Поэтому, для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть. Пьяница-мать — горе в семье. — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили? — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года. А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод». Я сказал проще: «Полное !» Без свадьбы только мухи женятся. — Это вам не это! — Понятно! — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить! — Я его презираю… — Пришивайте подворотничок к воротничку. — А мы не умеем. — Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. — Ещё немного, и я сойду с ума! — Я уже сошёл, у меня глаз дёргается! — А я себе палец пришил! После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты. — Это, бойцы, секретный объект. И Бомба тут же наступил в собачью какашку. — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. — Может, бахнем? — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом. — Как там, на гражданке? Бабы есть? — Практически нет, сами удивляемся. — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет? — Вопросов нет. Дайте меню. — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик». — А кофе? — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала. Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся. Порву, как тузик грелку. Прикольно… Могло быть и хуже. — Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить? — Будем! Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут. — Джигит, иди сюда! — Чего? — Ты маму любишь? — Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает. — А деньги любишь? — Очень. — Тётя, а «Наука и жизнь» есть? — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи». — Гера, ты здесь? — Я здесь, я там, я всегда… — Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри как надо: чужое, халява, взять, взять! — Что будем пить, девочки? Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща. Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы. — Слышь, а у тя много долгов на гражданке? — Где-то на пароход… — И чё, типа, они все сюда приедут? — К гадалке не ходи. — Ты, дух, правильный военный… — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем… Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия! — А кормят здесь как? — Сухари и вода. — Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут? — Никогда, товарищ дух — это армия… Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки. — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть! — Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье. — Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье. Какой Вы ненасытный, гардемарин. Надышаться можно только ветром… Бывайте, ихтиандры хуевы! Я — чёрный дембель, твою мать! Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано. В воздухе носился страшный дух праздника. Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет? Деньги — брызги! — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим? — вопрос! — Авиационный, без осадка… — Ракетный. Лучшее — детям! — Американским! — Как с йети быть? — Йети? Надо чаще мыть. — Да нет, я про снежного человека. — А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал! — Учтём! Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите! Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки. Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп. Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Зачем бойцу каска? Чтобы старших по званию мозгами не забрызгать!

Угу, шёл с камышей на мертвяк, а по мне очередь... А ведь видели же!