INDIGO

Всем добрый день, спасибо за советы, с переводчиком огня разобрался банально заменив на другой, клинить перестало. Когда в очередной раз разбирал гир, решил заменить тапет, поставил модифаевский, внешне ничем не отличающийся от родного - результат, нозл перестал полностью отходить назад и торчит в шароприемнике мм на 2, соответственно шары не подает, хотя тапет отходит до конца и упирается в стенку головки цилиндра. Мож кто сталкивался с такой ситуацией, подскажите что в таком случае делать.

Когда приклад прикручивал, пины уже стояли на своих местах, поэтому смещения вперед\назад вроде быть не должно (но на всяк случай сегодня разберу и все же проверю люфт), мне кажется, что скорее всего гир смещается влево\вправо и тем самым зажимает селектор плэйт. Если при сборке попробовать чуть надавить на гир, чтобы он сдвинулся в противоположную сторону буквально на 1 мм, это как то может повлиять на работоспособность всего привода в целом.

Ну вот этого я и пытался добиться - смутила статья Кстати, с заменой втулок появилась еще небольшая проблема - т.к. металлические втулки выпирают за тело гира чуть больше, чем пластиковые, переводчик огня стал включаться с большим усилием, причем, пока не прикрутишь приклад, все нормально. Это как то лечится?

Шестерни по зазорам выставил вроде нормально, между 1 и 2 шестерней зазор еле заметен, моторная шестерня тоже сейчас стоит нормально по отношению к 2-ой, если поднимать только ее, то тогда цеплять будет только ползуба, а если поднимать все, как написано было в рекомендации, тогда поршень цепляет не по центру зубьев. Просто интересует вопрос - нормально ли такое кол-во шайб с 1 стороны, или все же надо как то стараться чтобы была симметрия шестерен относительно самого гира.

Вопрос по шимингу: на днях решил перебрать свой гир и заменить пластиковые шайбы на металлические, соответственно стал вопрос о выставлении шестерен. Начитавшись кучу форумов и вооружившись адским)) терпением приступил к столь увлекательной процедуре. В конечном итоге, все же добился устранения люфтов и мягкого скольжения шестерен, но меня смущает то, что на 3 шестерне (та которую крутит моторчик) получилась целая коллекция шайб (снизу-0,3 сверху 0,1+0,3+0,3+0,5). На одном из форумов было сказано: "Следующий шаг закрываем крышки гирбокса и смотрим как стоит шестерня 3, если расстояние от верхней крышки до шестерни приблизительно равно расстоянию от нижней крышки до шестерни (шайбы так сказать приподнимают шестерню), то можем продолжать. Если же она сильно низко, то есть расстояние от нижней крышки гораздо меньше чем от верхней, то вам нужно равномерно на всех шестернях увеличить количество шайб" источник Я правильно понимаю - надо распределить шайбы так, чтобы толщина подложенных шайб сверху была приблизительно равна толщине шайб снизу? Я попытался было перетусовать шайбы на всех шестернях исходя из выровненного положения 3 шестерни, но в итоге получилось, что первая шестерня сдвигается в край по отношению центра поршня, а это, как я понимаю, не есть гуд. Посоветуйте, что делать - оставить как есть, или пытаться все же выловить центральное положение шестерни

Поздравляю!!!

ну, и напоследок... за отсутствие бдительности у автора и нарушение п. 2.2.5 Правил Форума (мат в третьей картинке про гамбургер, в шестой картинке обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию ) получаем заслуженный плюс

немного позитива в пятницу

добрый папа

Киря, не томи что в посылке!!!!

Небольшой рассказик: "Бывшая звонит из Берлина. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами, нарыла в инете немца по имени Гельмут, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай, Иду, значит, и вижу: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровищи: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит накачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела: "igеl". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Так он, представь, и по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, блин!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (о-ля-ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епрст!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. И этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (типа, не слишком ли мы бедны для ежика!!). У меня еще сил хватило сказать: мол, посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше √ оцени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!".

я сделал сам, на все ушло примерно 1000 тг. вот инструкция, если кому интересно: тык подправил ссылку

История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка #лять военная!!! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ХХХ-ХХ-ХХ и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Демон, с Днем Рождения дружище!!!!!

либо, как вариант - пилоты попали в окружение и ждут подкрепления, тада они могут отстреливаться от противника, но т.к. их всего 2 - они макклауды, задача окружения - взять в плен, задача подкрепления - отбить соратников по оружию. Часть вторая - встречный бой за мешок с картошкой

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево!!!...

Военная тайна Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия.

Для таких масштабных действий надо полигон побольше, а то Демону ползать негде будет А от кого пилотам то отстреливаться, если играть наши-чужие, то при условии, что пилотов захватывают чужие, они должны их долго пытать, чтобы узнать где черный ящик, ну или мешок с картошкой А вообще, сценарий очень интересный, надо запасаться шарами

пользуюсь китайским POLICE, светит ярко и долго, стоит не дорого, 3 режима а вот, если кому интересно, есть в А-те интересный интернет-магазин http://www.lumen.kz/ там куча всяких фонариков, правда цены высокие, но это уже кому как

мда, и не поспоришь же Карабас, тада огласи пож список того, что надо сразу сделать, ну и во скока прибл. енто удовольствие обойдется. Хотелки следующие - 120-130 м\с, норм кучность ну и штоб надежность как у танка Я понимаю, что здесь выбор очень даже велик, поэтому желательно отталкиваться от более-менее бюджетного варианта

немного картинок

и еще.... Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е.. твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!" Диспетчер:"Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!" "Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!" Борт ХХХ:"Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!" Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, 3,14дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо.

Немного юмора... Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера... Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!! Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает… Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."