Guka

а шоб наверняка... "чем больше, тем лучше!"

1420 - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.

1415

1412 Реклама: - Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Ураа! Тим, покупаем еще одну ОСУ со светошумовыми пулями?!

1410 Знайте, что вы пьете слишком много пива, если... Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили. Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива. Вы принципиально презираете бутылки 0,33. Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках". Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота. Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива. Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п. Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии. Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку. На ваших ключах висит брелок-открывашка. Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе. На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!) Вам часто дарят пивные кружки на день рождения. Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую. Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами. Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло. Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег. В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.

1408 - Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете? - Нет, я много какаю!

1406 - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

1404 На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д... Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

1402 - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! На сцену выбегает девочка: - Фруктов нету ни х.., пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без х..", а просто - "фейхоя"! Вбегает еще раз: - А я просто без х.., пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на х..!

1400 YESSS!

1398 Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F... Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из-за отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?

1396 Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует её, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит: - Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов? - Боже!.. Это ты!?...

1394 В нашем городе недавно состоялась презентация новой водки для непьющих. Вид, вкус, цвет и запах - натуральнейшая водка. Градусов - ноль. Называется - "Ананисовка"

1391 Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: - Девушка! Вы хоть на права то сдавали? - Да! И в отличии от тебя - много раз, идиот!

1389 Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико... - Когда умэр? - Завтра умэр!...

1386 Два хирурга стоят у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, придётся ампутировать левую ногу. - Обе! - Нет, одну! - Обе! Обе! - Ну, ладно, ладно. Не будем ссориться по пустякам, коллега.

1384 Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа, как я на свет появился? - Мы капусту собирали там тебя и нашли. Подходит к деду: - Дед, как я на свет появился? - Внучок, мы морковку собирали там тебя и нашли. Подходит Вовочка к бабусе: - Бабка, как я на свет появился? - Мы картошку собирали собирали там тебя и нашли... Надоело Вовану, пошёл к матушке: - Ма, я не понял, тебя чо когда ..... по всему огороду таскали что-ли?

1381 - Да выкинь ты свой телефон! - Выкидывал уже три раза. - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает.

1378

1376 а ты QIP скачай, он лучше работает, у меня тоже аська глючила постоянно...

1374 я не поняла, ты с Малым будете ДР отмечать?

1372 - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ... - И ты не кури!

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются! 1370

1369 Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.