Guka

1621

1608

1606

1597

Присоединяемся с Gnoyzer-ом к поздравлениям!!!

1585

а зачем же мы тогда ее купили? и чем же нам теперь разряжать аккум? опять кулером?

1582

1572 Привет! Серенький, завтра Жамбыл не едет на игру...

1570

1521 Пошёл как-то Мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... В общем какая-то глупая нелепая смерть!...

1519 Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

1517 Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолёт попадает в воздушную яму. Его хорошенько тряхнуло. Крики, визги... Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!.. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, куда рыгаешь??? Ну, есть же пакетики для этого!!! А ты, что? Обделался, что ль? Ну, как дети, чесслово! Так, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... Хорошо... Теперь пойду пассажиров успокою...

1514 Решился вопрос как правильно писать "В УКРАИНУ" или "НА УКРАИНУ". Если в великорусском языке сложилась традиция говорить "НА Х.." в ответ на "В П....", то с учетом женского рода наименования Украина, следует писать В УКРАИНУ.

1512 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал!... Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится к своим подчиненным!

1510 Звонит еврей в скорую: - Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!

1508 Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

1506 В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Ладно, найдем... Приходите завтра... На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините..., я это, по поводу слона. - Слона? А-а-а слона, ща... Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору. - Забирайте... Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет: - Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!

1504 Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

1502 Поручик Ржевский с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего... Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с, сан не дозволяет. 2 Иной у тебя 1450 любимое число?

1498 Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

1494

1492 Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив. - Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

1490 Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! Представляю как они делают презервативы...!?

1488 Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.