Guka

3009

3007

3005

3003 зеркало

3001

2997

2995 - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего ты?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я "Фу"... *** Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. *** Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.

2993 блин, зеркало прозевала...

2991 Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. - Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, где вы работаете? - Программистом. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! - У-у, КАЙФ! - Все 286-е и без модемов...

зато Жамбыл, представляешь с каким азартом ты будешь их расстреливать на следующей игре

2989 На суде: - Подсудимый, у вас есть 3 последних желания. - Любых? - Да. - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

2986 - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

2983 а у тебя дети есть? слишком часто прыгать с парашютом вредно...

2981 "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..." ... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

2979 тебя заклинило на парашютах

2977 Однажды со знакомым шли домой из института, где доблестно перенесли 2 пары вышки (высшей математики), идем и замечаем на стене слово из трех букв. Санек тормозящим голосом вопрошает: - Слышшшшь я че там такое за стене икс-игрек-й?. Я тоже не догоняя: - Не знаю х..ня какая-то... Вот как влияет вышка на неокрепшую студенческую психику..

2975 Нет пошлых фраз, есть пошлые уши!... *** Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом переставляя подковы... *** Спят усталые студенты Книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят, Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай, За-би-вай... *** Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно...Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - !

3. Гука (в августе)

2973 Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... *** Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

2971 Некролог о зарплате Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. - Она таяла на глазах, - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. - Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую. От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

2969 Галстук - это не часть одежды начальника, а направление куда следует тебе идти со своей просьбой...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем! Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своим членом угли в костре...

2967 Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда, Миша - шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет... Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие..."

2959 всенепременно!

2955 Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за...л уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х..!!!