Smile_:)(Phoenix)

Первый вопрос, Мара как чувствуешь себя??? Итак: А помнишь как все начиналось… День 1. Дорога Был солнечный день, все говорило об одном. Все будет хорошо. Подъехав на перрон ко времени отправления, появилось что дорога будет очень и очень веселой :ь. Дорога выдалась легкой и веселой, местами даже очень. День 2 -Smile вставай, кричал PRO, хладнокровно нанося удары по почкам!!!!!! Такого утра у меня еще не было. Прибыв в Караганду около 5 часов утра сразу отправились на полигон. Порадовала очень погода. Было тепло и солнечно, но чуть позже. Когда прибыли на полигон там уже были люди, по моему это были комрады из команды Смерч, точно не помню. И порадовал пейзажик: стоят машины и товарищи "Американцы", кто в машинах спит, а кто рядом в спальниках на свежем воздухе под открытым воздухом, красота . Начали по-тихоньку переодеваться, рядом расположились команды БГУ и Мангусты. Вот потихоньку стали просыпаться «Американцы», проснулся ЛИС рассказал как они тут ночью полигон исследовали, вот и Crash проснулся. Судя по народу, а точнее по настроению, день обещал быть насыщенным. Построение Да уж… Их было много, просто много. Выслушав организаторов и поприветствовав соперника, началась война. Начало. Штабные заседания Прибыв в Штаб, начали готовить оборонительные сооружения. Это были мешки с песком наложенные на подоконниках. Началась Война На первую часть войны была одна задача, захват штаба и оборона своего, всеми праавдами и не правдами!!!!! Все было хорошо люди уходили воевать и возвращались в мертвяк, уходили и возвращались. Через некоторое время в мертвяке стали появляться люди охранявшие штаб. Через некоторое наш штаб оказался занят противником. Были брошены все силы на освобождения этого последнего оплота сопротивления «врагу». Штаб был успешно зачищен!!! В какой-то момент, оказалось что со штаба был похищен «халат» (ключ для восстановления вещания радиостанции). Тут начинается второй этап……… Убить Пражича!!!!!!!!! Установить Демократию!!! Все силы были брошены на захват дворца. Попутно зачистив территорию и подвалы, эти захваты были очень массивными по количеству шаров, дымов, людей и «мертвых» людей. Попутно Мангусты захватили транспорт, и началась осада дворца. По началу ко дворцу выдвинулась группа из 15-20 человек. Ожидая основную часть войск. Это были воистину долгие, тяжелые минуты, но было весело, враг прет со всех сторон. Крутись, вертись, стреляй, и на последок слова Grizly: -«Смайл только попробуй умереть, и тогда Я» , дальше я не услышал, стрелять начали, в Нас!!!! Тем временем подъехал транспорт со своими. И понеслась жара!!!!!!!!!! Народ бежал вперед, подгоняемый криками ПэЖэ, и дикими фразами Анатэма в матюгальник, о том как нужно устанавливать демократию . Хорошо поставленный дым дал нам возможность подойти к зданию. После очередной попытки, в здание все-таки удалось войти, к сожелению без результатно. Пражич остался жив. Тут объявляют конец войны. Последнее построение, подведение итогов, раздача сувенирки. Конец этой войне, но мы еще вернемся. >-) Спасибо организаторам за то что сие действо было организовано!!!! =) P.S. Спасибо всем кто приехал и не дал достичь победы слишком просто и легко. Да мы проиграли, но проиграли достойно!!!!!! P.P.S Прошу прощения если своим вокалом мешал кому-то спать

Был потерян набор из трех предметов, в светло-зеленом чехле, нож складной, вилка и ложка!!!

Спасибо за вас тоже им шаров настреляем!!!!

Это слово или аббревиатура???

Это были наши комрады Apache и PRO

ИМХО: Командование нужно, а то опять получится кто в лес кто еще куда-то!!!!!!!!!

По поводу посуды из которой есть. ИМХО самы лучший вариант- походные котелки. Осенью брал котелок в Магнуме обошлось около 2000

Солянка не досталась, достался "плов" и хлеб

yebo

предварительно Yebo

да да помню а в итоге все равно купили пиво =). К следующим БИ озаботимся кухонным скрабом, дабы все были сыты и довольны

Поздравляю с началом!!!! Заявление была более чем красноречивым, представитель императора!!!

В общем игра понравилась были недоработки, ну да ладно получилась ХОРОШАЯ воскресная игра. особенно понравился бой в подвале, такого еще не было отовсюду голоса шары летают и ничего не видно, романтика =)

Удачи Ника!!!

Витя, забирает нас с Бармалеем. НКВД можешь с нами. Предлагаю встретиться всем на Ташкентская Сейфулина.

и что характерно оба пулиметчика.

Когда Когда. Обеспечьте повара достойной кухонной утварью. И будет вам счастье. В прошлый раз это была Большая Игра с ночевкой в принципе когда такое действо будет от тада и можно

Вот только кухню трогать не нужно!!!!

yebo

Приветствую вас комрады!!!

Неужели не услышим коронной фразы???

Как же мы без тебя...

Вальтер паздравляю!!!

В кои-веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-тонога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!