EagleMan [Recce]

Утренний пессимизм... https://www.youtube.com/watch?v=wMJ9MTR4LkA

Удостоверения личности везите на Игру. Ладно, что по праву орги спросят их у молодых. А вот если приедут строгие дядьки-милицинеры, глянут на вооруженную зелено-серую в пуштунках банду и спросят -"Хто такие?!" А орги им успокоительный список пофамильный. Неустановленных же личностей представители правопорядка заберут в околоток на допрос с пристрастием. Кто хочет там доказывать, что он не террорист и маме звонить не надо?

С Днем рождения, командир!

Было много слов по дресс-коду. Тем не менее хотелось бы увидеть в темах "Анонс" или "Механика игры" пожелания и минимальные требования оргов-модельеров, как они хотят видеть воюющие стороны. И желательно с фотками. А если на игре особо красивым пест подарят, или пачку шаров отсыпят за антураж - вообще праздник получится.

1.Recce 2.2-6 3.На усмотрение оргов

Ай маладэц! А то все девки да девки...

Такие разные грузины. https://www.youtube....h?v=MjEwUiP7ThM и этот http://rutube.ru/vid...d7df0438552105/

Скажем прямо -Танк для трусливого экипажа.

Выдержки из школьной жалобы на ребенка-реконструктора. Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть... В столовой пускал братину по кругу... На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б... Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе... На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело... Отнял у повара пирожки и раздал их бедным... Пишет сочинения на старославянском, просим перевести... Организовал из первоклассников роту ландскнехтов... Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол... Сдавал трехкилометровый кросс на лошади... Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление... В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон... Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль... Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б... Принес в жертву практиканта... Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц... На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции... Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену... Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт... С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля... Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли... Потребовал от учителя химии секрет философского камня... Сварил медовуху... На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман... Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности... Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Или рядом топает)

Самая первая из известных фотографий, на которых человек пьет пиво, эдинбургский эль, 1844 год.

Поздравляю!

Напомнило старый анекдот, когда в туалете рейхканцелярии рукой Бормана было написано: "Штирлиц - русский шпион!" Штирлиц перечеркнул слово "шпион" и написал: "разведчик!" -------- На форуме автомат-переводчик Хрома зачеркивает слово "Recce" и гордо пишет "Разведчики".

Полезная табличка.

Кстати, новости по полигону Казвторчермет.

Утро в сосновом бору.

Лев Дуров Из "Грешных записок" "Витек был истр######телем. Сбили его как–то по–дурацки. Выполнил задание и возвращался домой. Шел на малой высоте. Снизу вслепую били зенитки. Шальной снаряд попал в Витькину машину и разорвался у него под задницей. Как дотянул до своих, как сел, как его вытащили из машины – ничего не помнил. Пришел в сознание только на третий день на операционном столе. Сквозь тошнотную дурноту услышал противный звук – кусочек металла упал в таз. – Двадцать седьмой! – услышал он низкий женский голос.–Жопа как решето… – И через короткую паузу, раздумчиво: – А вот что с этим–то делать?.. Куда же он с таким пеньком? И морда у парня больно красивая… Тяжелых сегодня много? – Трое, Фира Израилевна. – Это уже девчоночий голос, как отметил про себя Витек. – Скажи Василию Григорьевичу, – приказала Фира, – пусть сам их обработает. А я попробую пришить этому дураку его достоинство, там ведь не до конца пер######то. Угораздило ж его… – И рассмеялась. А потом Витек лежал в палате и соображал, что же с ним произошло. До конца сообразить ему помогли товарищи по палате. Его историю ему рассказывали с веселым хохотом и похабными подробностями. Оборжавшись до слез, говорили, что один солдат пожертвовал Витьке часть своего достоинства: кровь–то ведь сдают, так почему же этим не поделиться! Вот Фира и пришила ему эту надставку. Так что с войны он вернется с припеком. Несмотря на разницу в возрасте, мы очень дружили с Витьком, и он мне, пацану, часто рассказывал о себе. Говорил, что есть у него невеста – самая красивая девчонка в районе. Показывал мне ее фотографию: смешное, курносое лицо. Но мне тоже казалось, что она действительно самая красивая на свете. Говорил, что у него есть тихая и добрая мама. А отца зарезал пьяный деревенский психопат. На Пасху напился и стал все крушить на своем пути. Витькин отец решил урезонить его по–хорошему. Тот и впрямь будто послушался. А потом вдруг ударил сзади Витькиного отца ножом. Да и попал точно между ребер в сердце. Отец сел на землю и тихо сказал: – Дурак же ты, Феденька… – И умер. Мать так и не вышла второй раз замуж. Не захотела, хоть и сватались многие. А по ночам Витек слышал, как она давилась слезами… Витек очень любил поговорить со мной. Я понимал, что ему нужен слушатель, который бы смог разделить с ним его боли и печали и не посмеялся бы над ними. Я был как раз таким слушателем. Витек не переставал говорить о своем идиотском ранении, о Фириной жалости, о невероятной по тем, а может, и по сегодняшним временам операции. И очень волновался: как все будет, когда заживут его интимные раны. Однажды Витек сказал, что его собираются выписывать, но хрен–то он тронется с места, пока не убедится, что все у него в порядке. Я толком не соображал, о каком порядке идет речь, но понимал, что для Витька это важнее жизни. – А нет – застрелюсь к едрене–фене, – шептал он мне на ухо. – Чтоб я к Вере говном явился?! «Вальтер» у меня в клумбе закопан. Тогда у многих в госпитале было оружие. Его приматывали бинтами под кальсоны. Я первый по разговорам и слухам узнавал, когда будет «шмон», и всех предупреждал. Они быстро отбинтовывали свои «ТТ», «браунинги», «вальтеры», и я их в охапке, как дрова, уносил в сад и закапывал под яблоней. У меня там был тайник. А Витек свой «вальтер» закопал сам, и я знал, что он точно застрелится, если не будет «порядка». И вот как–то Витек отозвал меня в сторону и сказал, что Фира сама предложила ему убедиться, что не зря она возилась с ним целых три с половиной часа. – Я, говорит, – шептал мне Витек, – сама его вернула к жизни, сама и опробую. Договорился я с Фирой. Понял? Завтра, говорит, садись в общую очередь на прием и жди вызова. Во дает Фира! Фира Израилевна была огромной и красивой. Этакая огненно–рыжая валькирия. Как говорили о ней раненые, сначала в палату минут пять Фирина грудь входит, а уж потом она сама. Фира не стеснялась в выражениях. Говорила громко и гулко. Хирургом она была потрясающим. О чем она тогда с Витьком договорилась, я опять же толком не понял, но чувствовал, что это очень важно для него и что это – тайна для всех. Только мне доверил свою тайну Витек, и я должен держать язык за зубами. На следующий день я с трудом досидел в школе последний урок. В госпиталь бежал бегом. Поскорее хотелось узнать, как дела у моего. Очень мне не хотелось, чтобы он застрелился. В госпитале творилось что–то странное. Врачи бегали по коридорам и орали на раненых: – Прекратите ржать, немедленно прекратите ржать! – Пожалейте хоть сами себя! Швы у вас, у идиотов, разойдутся! Черт бы вас побрал! Громче всех грохотала Фира: – Молчать! Палец им покажи, коблам! Я вас заново сшивать не собираюсь. – Но сама, не выдержав, закатилась в припадке хохота: – Ох, вот дура! На свою голову… Ох! Ох! – И, схватившись за живот, убежала к себе. – Иди к своему – он там зубами всю подушку порвал, – сказал мне кто–то. – Ну, Фира! – И, лязгнув золотыми зубами, взвыл по–собачьи, замахал, как ребенок, руками. – Не могу! – И скрылся в сортире. Я вошел в палату. На кровати сидел серый Витька. – Ты что, Витек? – Пойдем, – сказал он. – Давай лучше в окно, а то они опять начнут… Мы вылезли в сад, сели на траву. – Понимаешь, Швейк, я сделал, как уговорились. Сел со всеми в коридоре. Жду. Вызывает. «Ну, пришел, красавец? Давай проверим результаты усилий отечественной медицины. Раздевайся». Снял я пижаму за ширмой. «Выходи», – говорит. Вышел я, а она как распахнет халат, и вся голая. У меня аж горло перехватило. Я и не чувствую ничего, а она говорит: «Ну вот, Витюша, все у тебя в порядке, я после войны на тебе диссертацию защищу. Ну, счастливо! Невесте – привет». Запахнула халат, взяла меня за загривок, дала под зад, я и вылетел в коридор. Только я не заметил, что она мне пижаму на «хозяйство» повесила. Так я и дошел до палаты с пижамой на… А в коридоре–то народу полным–полно… Ну и началось! Сволочи! – Витек, да пусть ржут. Главное–то – все в порядке. Витька посмотрел на меня своими огромными голубыми глазами, упал навзничь в траву и зашелся в хохоте: – Ну, Фира! «Невесте – привет»! А пижаму–то… А я–то по всему коридору… С пижамой… А в коридоре–то полно… А?! А я с пижамой… Во кино! Через несколько дней Витька выписали. Провожать его высыпал весь госпиталь. Никто не смеялся, только улыбались. Витек бросил вещмешок в кузов грузовика и сам ловко запрыгнул в него. Машина тронулась. Вдруг Витек метнулся к кабине и забарабанил по ней: – Стой! Стой! Он смотрел куда–то вверх. Все повернули головы. В окне третьего этажа стояла огненная Фира и улыбалась. Витек уехал. В отпуск. По ранению."

Я бы хорошего человека каждый день поздравлял!

Поздравляю!

Старый анекдот, когда в министерстве культуры некой восточной страны спрашивают: - Почему ваши граждане говорят: шашлык-машлык, машина-пашина, и т.д? - У них культур-мультур не хватает! ---------------- Наш форум, как филиал этого Министерства Культуры. "Товарищи точно когда сказать не помню. но давал парню с девушкой рыжой вот такие очки.. говорят оставили у когота в машине практически новые линза чёрная верните за пыва расцветка тан с чехлом" За "пыва" вообще убил бы!

Пандору не замайте! У него к сдаваемым в аренду приводам специально закуплен камуфляж. Только жмотистые перворазники экономят на шмоте, как бы настойчиво Панда не навязывает им масхалаты. Тут остается только дружно говорить свое "фэ!" трикоменам и отправлять их переодеться. А СК это скажет, или орг, или рядовой страйкер - все равно, лишь бы перворазка проняло. И он заплаканный побежал арендовать красивую одежду.

"Африканские принцессы" Принцесса Секголохане. Племя пококакаюрис. Страшное племя пококакаюрис долго скиталось и расширялось, путешествуя верхом, пока не обосновалось на Магалиесбергском плато. Торгуя старой техникой и медью, члены племени приняли богатство моды поп-культуры, однако переосмысли ее в формате своей истории, передаваемой от старшего поколения и шаманов к молодежи. http://nnm.me/blogs/kot_vaska/afrikanskie-princessy/#cut

Диванный страйкбол тоже неплохо.

Не повезло им с мужиками...