Военный юмор

[PoNATUR(Phoenix)]

 

Что это у него за устройство, на месте подствольного гранатомета?

 

Спроси еще кто это..

 

С подобным - в соответствующий раздел.

http://www.airsoftgun.kz/forum/forum18.html

 

В крайнем случае - сюда

http://www.airsoftgun.kz/forum/topic1950s140.html

 

Поскольку, вы на форуме уже достаточно давно, чтобы разобраться в его структуре, держите маленький подарок. Надеюсь, он поможет стать вам внимательнее.

Изменено 17 июня, 2011 пользователем Вьярд [10th]

[Deimos]

Сие дробовик сударь.

http://world.guns.ru/shotgun/usa/xm-26-lss-r.html

 

Правда тема для вопросов немного не та.

Изменено 17 июня, 2011 пользователем Deimos

[ПатронЫч]

[NKVD [Recce]]

это однозначно сюда

доставило неимоверно

[Stels]

резинкострел-вещьч. Особенно резинкострел гаттлинга с приводом от дрели, просто ураган

 

Немного цифр. Первое - это 1200 выстрелов в минуту, второе - 40 в секунду... Т.е. 2400 в минуту! И это всего-лишь "игрушка".

 

вот еще

Маленькое кино: http://vkontakte.ru/video.php?93680 или вот здесь

 

 

и пистолет

 

можно айти шаблоны для самостоятельной сборки)))

Изменено 23 июня, 2011 пользователем Stels

[CYBORG]

не про войну, но блин... окопы присутствуют)) ржал как потерпевший...

И даже наверно больше не над самой историей, а над тем, как это все написано .....

 

 

 

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употрть ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колсь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел.

[Гость Blackdog [3\1 Marines]]

ну вдруг кто еще не видел Про Криса Косту:

 

Факт #1

Самое главное: это Крис Коста тренировал Чака Норриса.

 

Факт #2

На самом деле Крис Коста - это имя бороды. Человек за ней - всего лишь жерта. Скоро борода найдет нового хозяина.

(прим. авт.: Коста - это паразит или симбионт? Полюбас я согласен быть добровольцем)

 

Факт #3

Ночью, перед тем как лечь спать, дети проверяют кладовку не спряталась ли там Бука.

Ночью, перед тем как лечь спать, Бука проверяет кладовку не спрятался ли там Крис.

(Примечание Трэвиса: угадайте, кого ищет Крис в своей кладовке?)

 

Факт #4

Это Коста придумал Санту Клауса для прикрытия в Очень Секретных Операциях. Вы же заметили бороду Санта Клауса?

 

Факт #5

Когда Крис в первый раз исполнил "позу лёжа в городе", земля разверзлась и образовался Большой Каньон.

 

Факт #6

В списке донора органов Криса Косты числится важный пункт. Борода.

 

Факт #7

Крис - левша. И правша.

 

Факт #8

Харизма Криса легко заметна из космоса.

 

Про религию и творчество Криса Косты:

Самая динамичная религия в мире - это не ислам. Это - Костаизм. Самая крутая религия - это Костаизм. Апостолы её - Крис, Трэвис и Магпул.

 

Теория #1

Запатенованный полимер компании Магпул - на самом деле лишь спресованная щетина с бороды Косты. Этим и объясняется задержка и нехватка в материале, так как Крис бреется раз в вечность.

 

Крису достаточно "оптики", чтобы остальные почувствовали себя лучше. А его пули слишком боятся Криса, чтобы хоть раз промахнуться.

 

Молитва #1

Мы все без ума от Криса. Карабины тоже без ума от Криса. И даже наши привода без ума от Криса.

 

Чудо #1

Каждый раз, когда Крис кричит "Вали их!", три хаджи мочатся в штаны. Мы не знаем, как это устроено. Наверное, это чудо.

 

Чудо #2

Когда Крис встаёт из позы "лёжа в городе", он не отталкивается от земли, это он отталкивает Землю от себя. Так Земля и вертится.

 

Апокрифы Магпул

 

На самом деле Трэвис умер ещё 10 лет назад.

Просто Крис боится сказать ему про это.

 

Крис всего лишь притворяется, что пользуется оружием, чтобы мы не чувствовали себя ущербными, когда он пользуется своими сверхчеловеческими способностями. Вспышка пламегаса - лишь пиротехнический трюк, чтобы мы не догадывались о его настоящих возможностях.

 

P.S.: Да, этот пост пропитан духом гомоэротики. We are all gay about Chris and Travis.

 

P.P.S. вопросы типа кто таков и все такое направляются сразу в гугл

[Kaiff]

шуточный ролик про лубимую стратегию.

Изменено 8 июля, 2011 пользователем Kaiff

[shraik [Recce]]

Рекке в камуфляже обезьяны

[Deimos]

Горящие туры! Оптом дешевле!

 

[KDV]

Взял с анекдот.ру. Улыбнуло с утра )))

 

 

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца

им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских

пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным

банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект

спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием

внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке

Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и

несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё

прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к

Баб-эль-Мандкому проливу вокруг появились во множестве другие суда,

пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения

банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,

повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему

же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на

предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось

экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.

Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное

оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в

воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой

частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический

реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал

стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели

сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка

сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел

разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров

и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась

великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на

почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

[EagleMan [Recce]]

[REKETIR (MAXPA)]

Штирлиц вышел из машины,вдруг прогремел выстрел!

- Снайпер! - раскинул мозгами Штирлиц.

 

старые анекдоты.

 

Пока предупреждаю за нарушение 2.2.16 правил форума.

[Guardian]

Штирлиц вышел из машины,вдруг прогремел выстрел!

- Снайпер! - раскинул мозгами Штирлиц.

141745[/snapback]

[REKETIR (MAXPA)]

Супер пестолеты!

[Gutsul[МАХРА]]

Супер пестолеты!

141754[/snapback]

 

Зачем Розенбаум сменил инструмент?

[Kurazh (10th)]

,12.07.11, 09:49]Взял с анекдот.ру. Улыбнуло с утра )))

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца

им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских

пиратов.

141541[/snapback]

В продолжение темы обезъян

http://www.youtube.com/watch?v=gEBvHRKbNRE

Изменено 15 июля, 2011 пользователем Kurazh [3\1 Marines]

[TauruS]

Шоу "Женская логика")))))))

Изменено 15 июля, 2011 пользователем TauruS

[REKETIR (MAXPA)]

Детская войнушка в Реале))

[NKVD [Recce]]

Про полезность знания специфики реконструкции в страйкболе

 

не могу не привести, ибо ржать в одиночку дико

 

 

репост Gnom (airbuffalo.ru)

 

Коллеги! Кто уже выучил аглицкий учите африкаанс - хотяб полостни слов

==================================

 

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

 

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.

Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,

gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

 

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –

«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на

1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

 

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде

700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,

reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

 

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for

acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).

Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы

to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

 

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За

10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

 

Вы думаете м**ет женщинам неприятен, а в п*пу больно? Я тоже так думал.

Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

 

— Классно, – призналась она.

— Да, зае***сь,- не выдержал я.

 

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

 

_________________

Отец-основатель МСК Buffalo.

Капитан, ком. подр. 5-1 "32-bat"

 

"...но одну вещь я могу Вам пообещать: Я не попрошу Вас ни о чём, чего-бы сам не смог сделать!" (с)

[shraik [Recce]]

POLK COUNTY FLORIDA

An illegal alien in Polk County Florida who got pulled over in a routine traffic stop ended up 'executing' the deputy who stopped him. The deputy was shot eight times, including once behind his right ear at close range. Another deputy was wounded and a police dog killed. A state-wide manhunt ensued.

 

The murderer was found hiding in a wooded area and as soon as he took a shot at the SWAT team, officers opened fire on him. They hit the guy 68 times.

 

Naturally, the media went nuts and asked why they had to shoot the poor undocumented immigrant 68 times.

 

Sheriff Grady Judd told the Orlando Sentinel: 'Because that's all the ammunition we had..'

 

The Coroner also reported that the illegal alien died of natural causes.. When asked by a reporter how that could be since there were 68 bullet wounds in his body, he simply replied "when you are shot 68 times you are naturally gonna die."

 

Полицейский патруль остановил незаконного иммигранта во Флориде в процессе обычной проверки. Клиент пристрелил двоих офицеров и собаку, и скрылся. Был обнаружен в лесу, открыл огонь по полиции. SWAT (типа ОМОН) нашпиговал его пулями в количестве 68 штук. Журналюги подняли вой -- как же так , 68 пулевых у бедного иммигранта. Ответ шерифа: "Это все боеприпасы, что у нас были".

 

Паталогоанатом выдал заключение о смерти от естественных причин. На очередной вопрос репортера о том, каким образом смерть от такого количества пулевых ранений может считаться естественной, последовал ответ: "После 68 пулевых ранений, естественно, он помер".

[EagleMan [Recce]]

Стреляли.(с)

http://nnm.ru/blogs/assa82/lyubitelskie_boeviki_ot_freddiew/

[CYBORG]

[EagleMan [Recce]]

Неудачная охота.

[TauruS]

Армия))) без веников подметаем, без лопат копаем)))))